Сегодня 9 дней, как тебя не стало. Не стало совсем. Это значит, что не будет больше звонков по Ветсапу: "Привет, что делаешь?". Не будет долгих задушевных разговоров о детях и внуках, о погоде и ценах в магазинах, о планах на лето и на завтрашний день. Не будет фразы, которую я произносила с внутренней гордостью: "У меня сестра в Москве живёт".
Нас было трое. Ты - старшая. Средняя сестра родилась через 3 года, а ещё через 10 лет - я. С рождения и до зрелости мы были рядом. Потом жизнь раскидала. Мы осели в Иркутске, а твоя семья - в Подмосковье. Этим летом ты хотела приехать вместе со своим мужем к нам в гости. Мы обсуждали, куда поедем: само собой Байкал, а ещё Тёплые озёра, целебные источники. Ты копила деньги в красивой деревянной коробочке "На отпуск", её тебе подарили дети на Новый год.
Я не копила, но поехала к тебе я. Чтобы попрощаться, чтобы увидеть тебя в последний раз, чтобы попытаться хоть как-то поддержать твою семью: мужа Мишу, детей Алёшу и Виталю, невесток и внучек. Особенно, 8-летнюю Сонечку, которая практически росла на твоих руках.
Много ты брала на себя. Вела огромный дом, готовила, убиралась, закупала продукты, лечила, окутывала своей заботой каждого члена семьи. Ты ушла, и все поняли, что они не умеют жить без тебя, просто не знают, как это делать.
Ты как будто чувствовала, что скоро уйдёшь, стала очень часто звонить нашей маме, она живёт со мной, мне и невестке, которая живёт в Химках. Сильно переживала за происходящее в стране, за своих детей, взрослые сыновья как никак...
А ещё ты была моим самым активным подписчиком в Дзене. Не успею выставить публикацию, и ты уже звонишь мне, обсуждаешь её, поддерживает и восторгаешься.
Вместе с тобой ушёл огромный пласт моей жизни, нашей жизни. До сих пор нет осознания, что я тебя никогда не увижу, не скажу: "Таня, у меня занятия, я тебе попозже перезвоню". Последний раз мы разговаривали с тобой 17 марта, я была умотана, провела несколько занятий, готовилась на завтрашний день, прислонила телефон к подушке на кровати, сама крутилась, печатала, что-то вырезала, отвечала на ходу. Немного поговорив, ты сказала: "Ладно, моя хорошая, не буду тебе мешать, устала ты очень, ещё делать столько, а я отвлекаю тебя". А 23 марта тебя не стало. В 6.05 утра остановилось твоё сердце. Устало жить. Было тебе 63 года.
Таня, почему так, почему? Почему я не поговорила с тобой дольше, почему не выслушала тебя до конца?
До конца жизни будут звучать в ушах слова моего племянника, когда он сквозь боль и слёзы пытался сказать мне, что ты ушла. Ушла навсегда...
Есть такое выражение - "Как обухом по голове". Это про нас, про всех нас. Ты была полна жизни, казалось, что ты переживёшь всех нас, приболит что-то, приляжешь, отлежишься и дальше крутиться по дому.
А сердце твоё уже отстукивало последние месяцы, дни и часы.
Средняя сестра, плача, говорила мне в трубку: "Алёна, как так? Нас всегда было трое, а теперь двое. Как такое может быть?". Оказывается может, будем привыкать.
Боль неимоверная, пытаюсь найти укромные уголки, чтобы выплакать, выкричать эту боль, но она не уходит. Она притупляется повседневными делами, разговорами, она сидит глубоко в груди и режет там своими острыми углами, сжимает в кулак и вертит, и крутит.
А теперь о желаниях... "Устала я", - говорила она. - Дом, хозяйство, переживания за семью".
"Устала я", - говорила я. - Занятия, Дзен, бесконечная работа".
"Отдохни", - говорили мне друзья по Дзену, возьми паузу на недельку.
"Да как я могу, ведь меня потеряют мои подписчики", - и я думала о тебе. Я писала для тебя, в большей степени для тебя. Теперь я это стала осознавать.
И эта публикация тебе, реквием по тебе, крик боли по тебе.
Да, мы запустили свои страдания в космос, и мир предложил нам отдохнуть, каждой по своему.
Тебе теперь легко и не больно. А я первый раз пишу после того дня. Отдохнула...
Я многое осознала, я поняла, что много пустоты и суеты в этой жизни, много ненужного и забирающего все наши силы. А надо ли оно? Нужны ли эти лишние метры и модная мебель, кредиты и амбиции. Лучше лишний раз приехать, повидаться, послать друг другу цветы на день рождения. А не засыпать цветами эти 2 квадратных метра, тогда, когда тебе это уже не надо.
Послезавтра мы улетаем домой, ты остаёшься здесь, на этом клочке земли. Как я буду без тебя? Как мы все будем без тебя?
Бойтесь своих желаний, они имеют свойство сбываться, в буквальном смысле этого слова. Как обухом по голове.