Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
***
У травматолога:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту, а я — травматолог!
— Доктор, но я пролетел пять метров — и ударился головой об стену…
***
Больной с мольбой спрашивает врача:
— Доктор, сколько мне еще осталось?
— Триста тысяч.
***
Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Да вы и говорите, как пишете!
***
Мне не нравится ходить к врачам. Эти люди подозрительно и настойчиво интересуются моим здоровьем. Разве нет более интересных тем для беседы?
***
В регистратуре поликлиники:
— Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
— У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!
***
— Ты врач?
— Да.
— Круто, скажи что-нибудь по-врачебному?
— Без полиса не принимаем.
***
Как говорят врачи, у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.
***
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
