Все люди на этой планете ведут ежедневную борьбу с чем-то. Бывает, что руки опускаются. Ты просто думаешь:
- А пошло оно всë! У меня больше нет сил на борьбу. Е***ь оно всë конëм!
Ну у всех же бывало, да?
Первые в жизни обострения для меня были чем-то новым и непонятным.
Так как диагноз мне не ставили - лечения не было. Я не знала о гормонах. Метаболических терапия не спасала. Я лежала целыми днями в кровати с опухшим от слез лицом.
Ещё вчера я рулила пассажирским поездом, а сегодня лежу и не могу даже дойти до туалета. Могу только доползти. Жалею себя. Думаю вот как:
- Вот и закончилась моя жизнь в двадцать пять! Куда я такая мужу. Да я всем буду в тягость. Толку от меня нет. На лекарства и врачей нужны монетки постоянно. Я гоняла сутками эти мысли. Между загонами я ревела навзрыд. Вспоминала тренажорку, посиделки дома и с друзьями, любимые вечерние пробежки, поездки за рулëм, взлëты и падения. И проецировала все это на - сейчас. А вот теперь...
И снова в слëзы. Муж пытался меня не жалеть, домашние тоже, но в их глазах читался страх и ужас. От этого становилось ещё горче.
- Как же я могла....
Я подвела всех! Теперь всем моим плохо вместе со мной.
Я старалась не заходить в соц. сети, не отвечала на звонки. Не потому, что не хотела общаться, а потому, что на вопрос:
- Что случилось? вылился бы океан горючих слëз, сопровождаемый скорчевшейся моськой и дикими всхлипываниями. А я ведь не такая. Я сильная. Нельзя допустить, чтоб люди меня видели такой. Грязная голова, красные глаза, потухший взгляд и трясущаяся губëшка.
Знаете что?
Однажды я поняла, что так нельзя.
- Возьми себя в руки уже! Соберись в кучу.
Многим в разы сейчас хуже и они не ведут себя так. Мир не рухнул. Просто, ты заболела. Так бывает.
Ненадо спрашивать вселенную:
-Почему я?
Она же может тебе ответить:
- А почему не ты? Что, ты такая прям вся идеальная, что заслуживаешь только "плюшки?"
И вдруг в один миг наступает озарение:
- Я ничем не лучше. Никто не хуже и не лучше. Может это вообще рандомный выбор.
Пока я ною кто-то борется за жизнь и готов был бы со мной поменяться местами, если бы была такая возможность.
И вот, теперь, когда наступает обострение я просто выбираю выжидательную позицию. Встаю с кровати, держась за косяки пытаюсь идти. Равновесия нет. В очередной раз мне показалось, что нога поднялась над порогом.
Треск! Пдыщ!
- А-а-а-а!!!
Пальцы впились в порог.
Конечно, далее следуют мои вопли.
Ну ничего. Даю себе ещё отсрочку и стараюсь ходить. Пусть это не совсем похоже на ходьбу, но я при деле. Я занята. Даже вся устала. Лоб покрылся испариной.
Держась за стену пытаюсь раскачивать себя с носков на пятки и обратно - с пяток на носки.
Через пару недель я уже стою носками на пороге, а пятками на полу. И я уже немного могу подтягивать пятки вверх.
Радуюсь, как ребенок. Гуня радуется вместе со мной.
Вот так день за днем. Не опускайте руки никогда и учитесь отличать огромные проблемы от обычных жизненных трудностей, которые пройдут, как летний дождик.
Жду вас в комментариях, мои друзья!