Я узнала в пятницу, что у меня замершая беременность. Врач сказала ложиться в больницу. Но впереди были выходные, стояла весна. И я упрямо написала отказ, поехала на дачу, земля меня всегда спасала. Лежала, скрючившись на тахте, и говорила-говорила с телом. Просила, чтобы оно само, чтобы без препаратов, врачей, раз так суждено, чтобы мягко и безболезненно.
Дышала, накладывала ладони, направляя энергию любви, принятия, растворения.
А потом был дачный туалет, дикая боль, так, что казалось умру или потеряю сознание и что-то вышло и плюхнулось с кошмарным звуком в выгребную яму. Господи, это было ужасно, что тело ребёнка там. Я даже толком не разглядела, не увидела, не поняла...
Это был такой дикий шок, и больно до крика...Я ревела, тело трясло и колотило... Мама обнимала, гладила, говорила, что это зародыш, как месячные, только чуточку побольше. Что кровь хорошо, и боль хорошо, что маточка вычищается, и значит, все очищается, все само восстанавливается, регулируется.
И так бывает, и у прабабушки было много выкидышей, никто даже не знает сколько. Раньше женщины скидывали беременность и даже внимания не обращали, потому что никто не умел предохраняться. И у прабабушки было четырнадцать (!) рожденных детей, и девять она похоронила.
Тогда я думала: «Господи, как она это смогла вынести? Как?»
Да, хорошо, что все само. Спасибо моему мудрому телу. Мама говорила, что время лечит, и боль будет стихать потихонечку, все проходит, и это тоже пройдет, всё пройдет...
Тело действительно вычистилось само, на узи в понедельник все было чисто, что-то назначили попить. Кажется, тело ходило на работу, что-то говорило, делало...
Я не помню. И не помню как, но постепенно жизнь возвращалась, становилось легче, легче, легче.
Прошло уже столько лет. И слава богу, две прекрасные Доченьки уже совсем взрослые, мои родные, любимые девочки!
У нас не принято афишировать горе. Тем более, когда и человека-то еще нет, и тела-то нет... Ну подумаешь, не получилось...
А для женщины это действительно боль. Да и для мужчин тоже. Боль проживания горя потери.
Я часто представляла и благословляла путь души моего нерожденного малыша, и постепенно отпускала, будто отвязывала ниточку сердца, и образ растворялся в небесном свете и сиянии.
Обхватывала себя руками и плакала, раскачиваясь, высвобождая сердечную боль. Каталась по полу из одного края комнаты в другой. Говорят, тело так активизируется, в нем запускается жизнь.
Мыла себя с головы до ног крупной солью с маслом полыни и мяты, чтобы очистить энергию и успокоиться.
Пила травки мяту, ромашку, шалфей, зверобой и чабрец. Жевала какие-то почки, листочки, что дарила весна.
А ночами смотрела в потолок и беззвучно оплакивала свое утраченное материнство.
И секса совсем не хотелось. Сама мысль об этом казалась кощунственной. Муж просто был рядом молчаливой стеной присутствия и поддержки. Он не любит вот эти вот «сопли», да я и сама не люблю, чего уж там.
Тогда сказала себе, что это мое бабье дело и я сдюжу. В этом сила моя, данная мне от природы: рождать жизнь, и проживать смерть нерожденных детей, если так суждено. И я, как Мать-Земля, принимаю, растворяю и даже в боли продолжаю любить, жить, рождать снова и снова.
Я лежала распластавшись, уткнувшись в поросли травы. Отдавала, отдавала, отдавала... Просила Матушку Землю дать мне сил пережить. И казалось, будто мощное доброе тепло наполняло, вливало по капле надежду и опору. А с неба теплые ладони Отца Небесного грели солнечными лучами, обнимали, благословляли.
Тогда, повинуясь внутреннему порыву, я написала письмо душе моего ребенка:
«Мое любимое родное солнышко, я даже не знаю, кто бы ты был, девочка или мальчик. Почему-то мне кажется, что мальчик, но это неважно. Я все равно люблю тебя. Для них всех ты червячок, зародыш, а для меня ты моя любовь, мое сердце, мое сокровище.
И мне так горько и так больно, что кажется невыносимо, и сердце порвется на части, от того, что так произошло.
Но я понимаю, что видимо так было нужно, и это тоже путь моей и твоей души. Я благодарю тебя за тот недолгий срок, что наполнил меня счастьем, возможностью почувствовать себя Мамой. Спасибо тебе!
Я благословляю твою душу через время и расстояния. И где бы ты ни был, ты всегда останешься моим ребенком, всегда в моем сердце. Люблю тебя. Благодарю. Благословляю. И отпускаю с Богом. Пусть светел будет твой Путь...»
А потом я посадила красивую молодую яблоньку в память о малыше, а письмо тогда сожгла и пепел поместила под корни.
У нас не принято говорить о таком. Не принято проживать потерю при прерывании беременности, при замершей беременности, при аборте. Вроде как нет тела, нет и повода.
Но горечь проживаемой потери при этом не менее значима. Это горечь рухнувших надежд, несбывшихся мечтаний...
Но все проходит. Всё проходит...
И это тоже пройдёт. И за зимой снова приходит весна, и продолжается жизнь. И все живое пробуждаясь, тянется к солнцу.
И катятся слезы, очищая сердце, возрождая надежду.
Добра!🌞
P.S. Если произошло замирание беременности, если нет экстренного состояния, кровотечения, у женщины есть как минимум одни день взять паузу. Чтобы настроиться, принять решение, приготовиться физически, морально и уже осмысленно войти в процесс. При этом важно, конечно, наблюдать температуру, кровь, находиться на связи с врачом.