В час небывалого вечернего, красивого, июльского заката, сильно подвыпивший мужчина, по имени Борис, а по фамилии Редькин, лет пятидесяти от роду, сидел на низкой лавочке, расположенной, аккуратно, за площадкой, на которой располагались баки для сбора бытовых отходов.
Чувствуете, как поэтично?!
Место было уютное: с одной стороны стенка из шлакоблоков, отгораживающая баки со зловониями, а по периметру густые насаждения дикой яблони и кустов акации, «а над головой – распахнутое настежь небо»…
Чтоб пробраться к «волшебной» лавочке, надо, было, согнувшись в «три погибели» пройти через «волшебную» арку, которую и образовали разросшиеся кусты. Практически проползая в это природное отверстие, любопытствующему взору исследователя неведомого и необъяснимого открывался сказочный и загадочный мир, вечно юного Питера Пэна или «Затерянного мира» Артура Конана Дойла. Именно в этом фантастическом месте происходили пламенные обсуждения внешней политики, развития экономики различных стран мира. Именно здесь было доподлинно установлено, что «у Людки спирт с димедролом бодяженный», а «у бабы Зины, первоклассный самогон», ну и что Светка из третьего подъезда – представительница «очень лёгонькой» промышленности.
А сколько челюстей и носов, выбитых зубов, проигравших в спорах оппонентов, было здесь, разбросано, разбито и сломано – не счесть!
«Вы не правы, сударь! Я вызываю Вас на дуэль и требую сатисфакции!» и по небрито – благородной морде: Хрясь! «Получите, Ваше превосходительство, сдачу оставьте себе!»
Так вот, мужчина, откликающийся на регистрационные данные: Борис Редькин, находясь в сильном подпитии, сидел в полудрёме и скучал. Всё было хорошо! Алкоголя в организме было предостаточно, и даже если б, вдруг, не дай Бог, конечно, Борис начал бы трезветь, то под лавочкой стояла нетронутая «полторашка», наполовину заполненная желтоватым, «первоклассным самогоном бабы Зины», а в кармане лежал нетронутый ни чьим «жадным до халявы» ртом, пирожок с печенью и рисом. Но, из – за отсутствия, собеседника или собеседников, с которыми можно было «развернуть» душу, причмокивая самогончиком, и занюхивая пирожком, сладкая грусть подкрадывалась к сердцу.
И вот, в ту самую минуту, когда музыкальная композиция «Чёрный ворон», собиралась появиться на свет Божий, обдаваемая парами перегара, в исполнении Бориса, к «чудесной» скамейке пробрались два грязных, небритых и неряшливо одетых мужчины.
- Доброго Вам вечера! – радостно приветствовал «посетителей сказки», ожидающий на скамейке собеседников, Борис.
- О! – вместо приветствия, хмуро, ответил один из появившихся мужиков, облаченный в старую клетчатую рубашку и короткие парусиновые, грязные штаны.
- Ты кто?! – хрипло спросил второй, одетый в кальсоны «невыносимого» цвета и, когда-то белую, футболку, поверх которой была одета джинсовая жилетка, когда – то, чёрного цвета, обращаясь к грустившему в одиночестве Редькину.
Оглядев отряд «пришельцев» и услышав их «внеземные» приветствия, Борис понял: Родственные души! Родненькие! Контакт установлен!
С этого чудесного контакта двух «внеземных» цивилизаций и начала развиваться эта история…
***
- Да, как Вы не понимаете, это другое?! Он носками, своими, по лицу меня ударил! – убеждала меня женщина, по имени Тамара, обдавая сильнейшим перегаром. – Посадите его! – закончила она.
- На какую грядку?! – спросил я.
Я сидел за столом, уперев подбородок в правый кулак, и закрыв левый глаз. От поступающей от Тамары, информации, у меня непереносимо ныл левый висок.
- В смысле?! – не поняла меня Тамара.
- В прямом! – ответил я, - Вы его просите «посадить», вот я и интересуюсь: на какую грядку?! С редиской, свеклой или морковью?!
- Да, Вы чё, менты! – взъярилась Тамара.
- Благоволите убавить децибелы! – ласково попросил я Тамару, - А насчёт «ментов», это Вы зря так сотрудников полиции обзываете.
Тамара поняла, что не время и не место, в кабинете сотрудников уголовного розыска начинать качать свои «мифические» права, типа «Вы мне свои погоны в зубах принесёте». Но, тут подал голос виновник «происшествия», обладатель «боевых и жутко обидных» носков – Константин.
- Слово «менты» не несёт в себе оскорбительной нагрузки, это вам любая филологическая экспертиза подтвердит. – гордо выпятив нижнюю губу сообщил мне и присутствующим моим коллегам, Константин.
Алексей отвернулся от окна, и удивлённо посмотрел на Константина, а Николай пробормотал:
- Разбился пацанчик! А ведь к успеху шёл…
Я открыл левый глаз, и сцепил руки на столе:
- О! Коллега филолог! Счастье – то какое…
- Да, я… - начал было Константин, понявший, что спустил газы не в ту лужу.
- Филология – необъятна! Я сравнительную семантику уважаю, – с улыбкой, проговорил я. – Сейчас, Константин, мои коллеги, заберут с собой «травмированную физически и психологически Вашими носками», Вашу «милую» сожительницу Тамару, которую уже наверное, ОЧЕНЬ СИЛЬНО заждался участковый, а мы с Вами, проведём небольшой, но запоминающийся, научный диспут, посвящённый анализу оскорбительной нагрузки имеющейся в слове: «менты».
- Пожалуйста, не надо! – явно сильно нервничая, попросил меня Константин.
Когда Николай и Тамара, бросающая жалостливые взгляды на Константина, покинули кабинет, так же выходящий из кабинета Алексей тихо проговорил, обращаясь к взволнованному Константину:
- Прощай друг! Не дай Бог, конечно! Ты был лучшим…
Когда кабинет опустел, а взволнованный до глубины души Константин пытался вжаться изо всех сил в стену, я сказал:
- Ну – с, коллега, приступим…
***
К моему не удовольствию, и к счастью, для Константина, в самый разгар, моего монолога, посвящённого анализу оскорбительной нагрузки имеющейся в слове: «менты», дверь кабинета открылась, и в помещение ввалились двое моих напарников, о чём - то остервенело споря…
- Я задолбался за участковых, всякую «дичь» разгребать, - ярился Николай.
- Решай: либо с участковыми в рейд, либо забирай квартирный грабёж на «Привозе», - повышая голос, видимо, уже не в первый раз, говорил Николаю Алексей.
- Блин! Ну, чё так сложно – то всё?! – заскулил Коля.
- Мы Вам не мешаем?! – прерывая спор напарников, спросил я.
Они замерли посередине кабинета:
- Извини! – пробормотал Лёха.
- Николай, отведи Константина, «своим» товарищам, с которыми, ты сейчас поедешь в рейд, - улыбаясь, сказал я Коле.
Коля, «закатив глаза под лоб», выдохнул:
- Так точно! – и обращаясь, к Константину, добавил, - Шагом марш! Боевой носковой монах! Тебя ждёт твой непокорный дракон…
Николай и обрадованный от того, что «лекция» прервалась, Константин, не устававший прощаться со мной в самых вежливых тонах, быстро покинули кабинет.
- Что ещё за «квартирный грабёж на Привозе»? – уставился я на Алексея. – Сейчас заявили, что – ли?!
- Ага, - ответил Алексей, - Там уже следственно – оперативная группа, кинолог, эксперт, начальник…
- А чего так много?! – удивился я, - Потерпевший, какой – то, не обычный?
- «Терпила», как раз, обычный «бухарь», - ответил Лёха, - А вот первый заместитель генерала у НАС в гостях.
- А-а-а-а! Ну, да! Заместитель генерала же в отделе полиции, а тут «такое» преступление. Сейчас всё наше руководство, будет изображать бурную деятельность, с проявлением НЕДЮЖОГО героизма, профессионализма… – протянул я.
- «Пофигизма», - в тон мне, ответил Алексей, - только в дежурке сказали: «обязательно вооружитесь».
- Даже не буду спрашивать «зачем»? – ответил я, - У меня только «оперативка»…
- У меня тоже, - грустно ответил Лёха.
Мы, с Алексеем, прекрасно знали, как «ненавидят» представители управления, «неустановленного образца» заплечные кабуры, для скрытого ношения – они же «оперативки». Чем вызвана эта «нелюбовь», для меня всегда было загадкой.
- Может, в сочетании, с бюстгальтером «оперативка» мешала выполнению служебных задач, некоторым сотрудникам?! – поинтересовался у меня Алексей. - Или с бикини не смотрятся?!
- Ладно, поехали, – улыбаясь, сказал я Алексею, и мы пошли вооружаться.
***
При осмотре, с большой натяжкой, места жительства гражданина Редькина, было ясно, домашним делам и уюту Борис уделял минимум своего внимания. Ну, это было естественно, ведь у такой занятой натуры, как Редькин, на облагораживание своей территории просто не оставалось время. Кто же, вместо него, Редькина, будет «бухать», «болеть с бодуна», осуществлять поиски «опохмела»?! Нет, такие сложные задачи, Редькин ни кому не мог доверить, и не жалея сил и здоровья, решал, все вышеперечисленные титанические проблемы, сам.
И вот, не оценив, непомерных трудов, «борца с зеленым змием», какие – то, бездушные сволочи, со слов Редькина, похитили из его квартиры, в его присутствии, принадлежащий ему плазменный телевизор «ФюньХунь», толкнув собственника кулаком в грудь…
- А откуда, у Вас, плазменный телевизор?! – уже ни чему не удивляясь в этой жизни, спросил я у Бориса, жалея, что у меня нет с собой носового платка пропитанного одеколоном
Редькин, в это время, лежал на каком – то подобии дивана, с мокрой, грязной тряпкой на лбу, в ожидании бригады «скорой помощи».
- В «скупке» купил, в прошлом годе, - умирающим голосом ответил мне Редькин.
- В какой?! – не отставал я от Редькина, а стоящий рядом со мной первый заместитель генерала, заявившийся на место происшествия из благородных чувств контроля, за подчинёнными и возможности «оказания практической помощи» одобрительно кивал головой, мол: «Правильно беседу ведёшь, сыщик», и с отвращением морщил нос от стоящих в квартире запахов.
- В «Швикселе», на Плеханова, - в десятый раз, испуская «последний дух», проговорил Редькин.
- Товарищ, капитан?! – я обратился к Алексею, - Срочно уточните информацию о приобретении телевизора.
- Так, точно! – серьёзно ответил Алексей, и вышел из квартиры, выказывая глазами слова благодарности, за то, что я лишил его возможности созерцать первого заместителя генерала и начальника нашего отдела, а так же давая возможность дышать свежим воздухом
Я же прекрасно, знал, что в скупке СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ «Швиксель» расположенной на улице Плеханова, кроме телефонов НИЧЕГО не приобретают и не продают.
- Как, ваших гостей – то звали?! – снова стал я пытать Редькина.
- Валера и… Вроде Антон, - проскрипел Борис.
В это время, первый зам генерала и начальник отдела вышли из квартиры, видимо, надышавшись парами и запахами жизнедеятельности Редькина, решили съездить отобедать… Или просто проветрится.
Воспользовавшись, тем, что контроль, за мной, как за подчинённым, со стороны высшего руководства ослаб до нулевого минимума, я рявкнул на Редькина:
- Слышь, ты, батон… Использованный! Подорвался быстро, разлёгся!
Редькин воспринял угрозу, скрытую в моей манере обращения, реально и быстро сел, причём грязная, мокрая, тряпка упала со лба на пол.
- Вы чего?! – вопросительно уставился на меня Борис.
- Набухаетесь, тащите, домой, кого попало, потом заявляете грабежи квартирные, - прорычал я.
Редькин исподлобья смотрел на меня.
- Или не так?! – задал я риторический вопрос, - Эти Ваши бичевские истории уже задолбали. Сейчас мы найдём твоих собутыльников, ты же потом набухаешься с ними, за их счёт, и начнёшь следователю всякую туфту нести, что ЭТО не ОНИ, и никто не виноват! Что?! Не так?! – закончил я на повышенных тонах.
- Ну, я не знаю…Наверное… - пробормотал Редькин.
В этот момент прибыла бригада «скорой помощи», вошедшая девушка – фельдшер в сопровождении медбрата, обратилась ко мне:
- Где ЭТОТ ГАД!
- Вот ОНО! - удивился я обращению к «больному» и кивнул на сидящего Бориса.
Медбрат хохотнул, а фельдшер сказала:
- Так ему, заразе, только патологоанатом и поможет…
Редькина не порадовала перспектива встречи с патологоанатом, и обращение со стороны медицинских работников:
- По вежливее, пожалуйста, - Борис гордо поднял голову.
- Это с тобой-то?! – спросила фельдшер, пока медбрат искал место, куда не жалко поставить свой медицинский чемодан.
- Я между прочим, гражданин! – снова гордо проговорил Борис.
- Ты «гражданин понарошку, между прочим» - фельдшер была явно не в духе, - Вчера, задолбал вызовами, сегодня опять…
- Секунду, - остановил я фельдшера, - Он, что, вчера вызывал сюда «скорую помощь»?!
- Три раза мы сюда приезжали… - глубоко вздохнув, ответила фельдшер и добавила – Гадина какая, а?!
- Давайте, на улицу выйдем?! – предложил я девушке.
- Давайте, - ответила она, и обращаясь к медбрату, сказала, - Ваня, осмотри «ЭТО», дай ему «аскорбинку» и «В12» в ягодицу, да побольнее...
***
На улице было ГОРАЗДО приятнее. Чистый воздух проникал в лёгкие, а несильный ветерок намекал на то, что пора бы «бросить всё и махнуть на шашлыки».
- По времени сориентируйте меня, когда вызовы были? – спросил я девушку – фельдшера, когда мы отошли от подъезда и вдоволь надышались.
- В 20:50, потом в 22:20, и в 23:35, - быстро ответила мне она.
- А кто, кроме этого чудовища, ещё в адресе был?! – спросил я.
- Ни кого. – ответила мне медработник.
- Вообще?! – удивлённо спросил я.
- Одно ОНО было! – твёрдо повторила фельдшер, - ОНО жаловалось, на, якобы отравление суррогатом. Но при осмотре и опросе, было ясно: просто перепил…А сегодня, вон, позвонил, говорит: «Сердце останавливается»…
- А когда Вы его осматривали, у него следов удара на груди, ну или ещё где не было?! – задал я очередной вопрос.
- Да, он как яичко! Вот и сейчас осмотрим, и я Вам сразу заявляю, что даже захолустного синяка не обнаружим, - ответила фельдшер.
- Ясно. Благодарю! – ответил я.
Подходя к ступеньке, с которой начинался вход в Редькинский подъезд, обдумывая сказанное фельдшером, я запнулся об протянутый из подъезда на улицу электрический провод.
- Мать Вашу! – прорычал я, чуть не упав, - Растянули тут…
Поднявшись в квартиру к Редькину, я остановился посередине комнаты, в нормальных семьях носящей название: гостиной.
Следом за мной вошла фельдшер:
- Опять чуть не упала из-за «этого удлинителя», - пожаловалась она, - Со вчерашнего вечера тут лежит… Вечером, чуть нос себе не разбила…
- Я тоже вчера в нём запутался, - сказал медбрат Иван, - Дёрнул его, так после этого с улицы, ТАКИЕ маты полетели…
- А Вы, здесь вчера телевизор плазменный не видели? – спросил я у медицинских работников, указывая на тумбу, стоящую около окна.
Фельдшер отрицательно покачала головой, а медбрат сказал:
- Не было, там ни чего…
- Точно?! – переспросил я.
- Сто процентов! Три раза приезжали – три раза ТАМ ни чего не было,- твёрдо ответил медбрат.
Тем временем, фельдшер раздела до пояса Редькина, и морщась от усилившихся неприятных запахов, осмотрела его на предмет синяков, ссадин и повреждений.
- Целёхонек! – констатировала фельдшер в адрес Редькина.
- Вы мне, номера телефонов оставьте, пожалуйста, - попросил я медработников, - Если понадобится, я приеду, опрошу Вас.
- Записывайте! – ответила мне фельдшер.
Редькин, на всём протяжении моей с медицинскими работниками беседы, делал вид, что умер… Или спит… Иногда, коротко и быстро приоткрывая правый глаз…
***
«Порадовав» дежурную часть пухлым материалом о квартирном грабеже, но, не доставив злоумышленников, разоруживщись, мы с Алексеем подняли в кабинет экспертов потерпевшего, для просмотра фотоархива и составления техническим портретов преступников посягнувших на «святое» имущество Редькина. Приземлив Бориса на стул, Алексей пообещал ему много всего-всего, если он «смоется» без разрешения. После этого, мы пошли в наш кабинет. В кабинете, кроме Николая, было шесть азиатской внешности граждан. Как они вшестером уместились на лавочке, где двоим – то тесно, я так и не понял. Но, азиаты, с милыми улыбками, сидели и смотрели на Николая, который, что – то остервенело, писал в своём сотовом телефоне.
- Это кто?! – спросил Николая.
- Китайцы. С пилорамы. Без документов. – не отрываясь от телефона ответил Николай, - да где этот Яндекс – переводчик?!
- Цзайцзиень! – сказал я азиатам, они, удивлённо посмотрев на меня, переглянулись и начали кивать.
Николай поднял на меня глаза:
- Ты, что, китайский знаешь?! – с надеждой спросил он, - Мне вот, сказали их, – он кивнул на китайцев, – опросить, а переводчик только в управлении, и сегодня не может приехать…
- Вообще – то, они не любят, когда их китайцами называют, - ответил я Николаю, - лучше обращайся к ним «ханьчжэнь»…
Услышав это, азиаты, снова удивлённо посмотрели на меня, закивали головами и заулыбались ещё больше. Тем временем, Алексей, пробиравшийся к своему стулу, возле окна, всем весом наступил на ногу крайнему, на лавочке, азиату…
- Еб@ть, как больно! – взвизгнул «китаец» без малейшего акцента, потирая рукой отдавленную ступню.
- Я не знаю китайского Коля, но то, что у тебя полная лавочка, каких – то «хитрых азиатов», это точно! - улыбаясь, сказал я Николаю, у которого от изумления из рук выпал телефон.
- Улан – Удэ? – спросил Лёха у травмированного азиата.
- Борзя, Забайкалье. – снова на чистом русском, ответил азиат.
Вытянутое лицо Николая могло служить прообразом картины Винсента Ван Гога «Крик».
***
Вечерний рапорт у начальника отдела уголовного розыска был посвящён квартирному грабежу и гражданину Редькину.
- Как с «фотороботами»? – спросил начальник у дежурящего в составе первой следственно – оперативной группы оперуполномоченного.
- Эксперты говорят, что по описаниям, которые даёт потерпевший, они могут спокойно распечатать фотографию Леди Гаги, - простодушно ответил оперативник.
- Ты сдурел?! – поднял на него глаза начальник,- Бегом к экспертам, пытай или уговаривай «терпилу», но без «фотороботов» не возвращайся!
- Так точно! – щелкнул каблуками опер и выбежал из кабинета.
- Это дело, - начальник постучал указательным пальцем, по материалам квартирного грабежа, - с сегодняшнего дня, стараниями первого заместителя генерала, поставлено на особый контроль!
Ответом была тишина. Все знали, что особый контроль, это билет в один конец, для сопровождающего опера. Тут «либо грудь в крестах, либо голова в кустах»!
Во всеобщей тишине, начальник обратился ко мне:
- Первому заму, очень понравилось, как ты проводил работу, - тут, начальник закашлялся, но отдышавшись, продолжил, - так, что теперь, ты со своими «архаровцами», закреплён за этим делом, - и он снова постучал указательным пальцем по материалам грабежа.
- Ужасно рад, - пробормотал я.
- Ага, - поддержал меня начальник, - я тоже в восторге!
- Разрешите в отпуск?!
- Не разрешаю!
- На больничный?!
- Нет!
- Отгул?!
- Ты, бл@, что?! На рынке?! – взревел начальник, на меня.
- Я в дурдоме! Товарищ, подполковник! – не сдержался я, - Я полтора года без отпуска…
Начальник вперился в меня налитыми кровью глазами. Так мы просидели минут пять. Все вокруг делают вид, что ничего не было! Начальник, сто процентов, считает меня диверсантом «шатающим режЫм», а я хочу в отпуск… На шашлыки…
- Раскроешь этот грабёж, и иди на… - начальник осёкся.
- На шашлыки? – предложил я свой вариант моего посыла.
- Туда тоже можешь идти! – наконец заулыбался начальник.
***
Сидим в кабинете, пьём кофе, придумываем стратегию по раскрытию квартирного грабежа. Точнее, тупо пьём кофе и слушаем рассказ Николая, как он героически решил вопрос с «китайцами», которые оказались жителями Читинской области, передав их службе участковых. В ходе выступления «нашего героя», дверь кабинета открылась, и наше пристанище посетил начальник отдела уголовного розыска, собравшийся, судя по виду, убыть домой.
- Что, сыщики?! – спросил начальник и усаживаясь на стул Николая, так, как в это время Николай стоял посередине кабинета с кружкой кофе в руках, толкая пламенную речь.
- Да, вот, товарищ подполковник, - ответил я, - стратегию вырабатываем.
- А?! Ну – ну! – ответил начальник и спросил, - А всё ты мне, милый друг, рассказал?!
- Нет. – честно признался я.
- Ну, давай, тогда, - начальник устроился поудобнее, - рассказывай.
Пришлось рассказать, начальнику про скупку «Швиксель» расположенной на улице Плеханова, в которой никогда и не за какие деньги гражданин Редькин не смог бы приобрести плазменный телевизор «ФюньХунь», Про рассказ медицинских работников, которые посещали гражданина Редькина три раза и ни разу не видели в квартире телевизор и отсутствие в квартире Редькина посторонних, хотя Редькин, клятвенно утверждал, что получил от собеседников в грудь около 23:00 часов во время расставания со своим имуществом. И отсутствия у Редькина любых, даже самых незначительных телесных повреждений.
- Нда-а-а-а-а! – выдавил начальник, когда я закончил доклад. – Ты медиков не опрашивал? – спросил он меня.
- Пока, что нет. – ответил я и добавил, - Мне, что – то жутко не нравится в этой истории, а что, не знаю.
- Наверное, то, что оно на особом контроле, - попробовал съязвить Николай, но под строгим взглядом начальника, замолчал и стал интенсивно хлюпать кофе.
- Если, честно, мне тоже, - сказал начальник, - Преступление попахивающее идиотизмом… Может ему с перепоя черти примерещились?!
- Не, знаю, - ответил я, - Редькина домой уже отпустили, вот хочу Алексея с Николаем взять, да проехаться к его адресу.
- Валяй! – ответил начальник, - Завтра доложишь о проделанной работе рапортом.
- Так точно, - ответил я.
***
В квартире гражданина Редькина не оказалось, со слов соседки с первого этажа, утренней заявительницы по побоям носками, Тамары:
- Как «Ваши» его увезли, так и не было.
- А где филолог твой?! – улыбаясь, спросил я, вспомнив, что не успел закончить с Константином лекцию.
- Шарится где – то, - ответила Тамара, дыша в меня перегаром, - А мне и без него, нормально. – закончила она.
- Ну, бывай! – сказал я Тамаре, и спросил, - 02 номер знаешь?!
Тамара неуверенно кивнула.
- Не звони ни когда! – злобно попрощался я и вышел из подъезда.
На улице, около подъезда, уже стояли Алексей и Николай.
- Ни чего! – коротко доложил Алексей, когда я подошёл к ним.
- Кстати, - заметил я, - провод видите?! – я показал на протянутый электрический кабель из Редькинского подъезда в густые заросли, - Существует медицинская легенда, что если его порвать или повредить, то услышишь матерную речь из ниоткуда!
- Да, ну нафиг! – среагировал Николай.
- Да хоть на нос! – поддержал я разговор.
- Тамару утреннюю помните?! – спросил я у напарников.
- Ну, да. – ответил Лёха, а Николай кивнул.
- Провод идёт в никуда из её квартиры. – сказал я вспомнив, что забыл уточнить у Тамары, для чего он.
- Так сейчас и узнаем, - сказал Николай, направляясь к подъезду, - Всё равно делать нечего…
Я закурил, а Алексей молча обозревал, ночное небо и сияние звёзд.
- ОХ@ЕЛИ, ЧТО – ЛИ?! – раздался хриплый рёв из кустов.
- БЫСТРО-НА, ВЕРНУЛИ-НА! Там тёлку и пистолетом кажуть! – вторил ему второй пропитый мужской голос.
- Пошли. – сказал я Алексею.
Алексей включил фонарик, и мы отыскали вход в заросли дикой яблони и акации.
Оказавшись в «гостях у сказки», мы с удивлением обнаружили, сидящего на низкой лавочке гражданина Редькина, в сильном подпитии, филолога Константина, в таком же, как и Редькин состоянии, двоих незнакомых грязных, небритых и неряшливо одетых мужиков, а так же… плазменный телевизор «ФюньХунь», стояший на пустом, перевёрнутом деревянном ящике.
При дальнейшем разборе ситуации было установлено, что гражданин Редькин, проникнувшийся САМЫМИ БЛАГОРОДНЫМИ чувствами к двоим грязным и небритым мужикам, которых звали Валерий (в клетчатой рубашке) и Антон (в невыносимых кальсонах), решил украсить их никчёмную жизнь нескончаемым информационным потоком. Ради чего вынес из своей квартиры плазменный телевизор «ФюньХунь», установил его на пустой, перевёрнутый деревянный ящик, и обратился с просьбой о подключении к электросети к своему периодическому собутыльнику Константину. В присутствии работающего плазменного телевизора употребление спиртных напитков проходило веселее и дружнее.
А сегодня утром, в то время, когда Тамара звонила в полицию, с сообщением, о не человеческом преступлении совершённым Константином в отношении неё, а именно получении Константиновыми носками по сильно опухшему от пьянки лицу, гражданину Редькину в пьяном угаре, привиделись в его квартире, двое не известных, но, со слов Редькина, подозрительных рогато-хвостатых персонажа, в которых Редькин опознал собутыльников.
- В такое раскрытие первый заместитель генерала, точно не поверит, - пробормотал я.
- Да ещё и по «горячим следам», - поддержал меня Алексей.
Так как потерпевший, подозреваемые, свидетель и похищенное имущество находились в одно время в одном месте, а возбужденное уголовное дело, по факту грабежа в другом, мы приняли решение о совмещении всех математических данных этой задачи.
Притащив всю эту ораву и телевизор в отдел, кое – как объяснив следователю последовательность и тонкости данного происшествия, я позвонил начальнику отдела уголовного розыска. Выслушав мой доклад и виртуозно выматерившись в адрес Редькина, начальник, перед тем как закончить разговор сказал:
- Завтра утром ко мне на рапорт, не ходи. Напиши рапорт на отпуск и отдай в кадры!
Все публикуемые на канале рассказы, носят развлекательный характер.
Совпадения (полные или частичные) с реальностью - СЛУЧАЙНОСТЬ!
Буду рад дальнейшим встречам!