Мне думается, не стоит жизнь принимать так уж всерьез.
Если утро не будит нас для новых радостей, а вечер не
сулит нам новых наслаждений, стоит ли труда одеваться
и раздеваться? Разве солнце сегодня светит нам для того,
чтобы мы размышляли о вчерашнем дне или угадывали и
связывали воедино то, что нельзя ни связать, ни угадать, -
судьбы грядущего дня?
(«Эгмонт», И.В.Гёте)
Иван Карелин всегда думал о самоубийцах так:
«Не верю, что можно себя убить. Да и как? Зачем? Как можно порезать себе вены, повеситься или кинуться в воду с моста. И ещё куча способов убиться. Бррр…».
Ещё несколько лет назад он бы не поверил, что будет стоять ночью. Один. На парапете Новостарского моста. Между Старым и Новом городом. Внизу Туманная река, как одеяло, стянутое ветром в гармошку. Не видна дна. Там внизу – что-то чёрное и зелёное. Бесконечное.
Депрессия, это когда хочется раствориться в пространстве. Быть никем. И думать, что это абсолютно нормально так себя чувствовать. Чувствовать пустоту вокруг и внутри себя. Но при этом Ивана волновали 3 пункта, из-за которых он не жил, а тратил свою энергию в холостую.
1-ый пункт – люди вокруг него. Все враги, все хотят причинить боль и зло, а также преследуют корыстные цели. И все только и смотрят на тебя и смеются.
«Когда сдаёшься» думал Иван, «когда не видишь смысла во всём этом Мире. В его работе и механике. Когда понимаешь, что не можешь бороться со своими страхами и комплексами, когда сложно сражаться с ними и контролировать любое их нападение на мозг. Пресекать панику, работать над нервами, над духом и телом. Когда ругаешь себя, что не прошёл очередное испытание и снова начинаешь с того места, где закончил. И бесишься. Думаешь, другим людям легко всё даётся, и только ты ОДИН должен прорабатывать эти психологические моменты. Но ведь это не так? Тяжело сталкиваться с людьми, с которыми у тебя не налажен контакт. Они нападают на тебя, а ты постоянно терпишь удары, приходишь домой вечером и вспоминаешь эти неприятные и ужасные (!) моменты разговора с людьми – родители, коллеги на работе, даже друзья или какой-то толкнувший дурак на улице. Думаешь, что не умеешь работать в конфликтных ситуациях, думаешь, что они постоянно побеждают тебя, а ты, как ягнёнок, которого облаяли и загрызли волки. И ты мучаешь себя. Тяжело учиться, собраться и дать отпор. Вместо этого, чтобы делать итоги, ты возвращаешься к тем старым ситуациям, которые тянут твоё развитие назад. Ничему не учишься и жалеешь, мол, ах, почему я им не ответил?
А может молчание и спокойствие было к лучшему? Или может, наоборот, ты им ответил, но ты до сих пор думаешь, что слабак и как-то не так ответил? Не думал ли ты, что эти люди тоже тебя боятся??? Но нет, я продолжаю ворошить мозг. Черпать ложкой, отбивать молотком и обратно класть в чашу черепа. И считать, что я не защитил себя во время конфликта с этими людьми. Или может казалось, что конфликт? И конфликта не было? А он был в моей лишь голове? Но даже если был конфликт, то как вынуть из головы это дерьмо под названием: «Что обо мне подумают люди?». Как перестать бояться людей и окружающего мира? Как плюнуть им в лицо, почувствовать себя сильным и смелым?»
2-ой пункт – предназначение. Чем ты готов увлечься, чтобы не жить ради выходных? Чтобы будние дни не пролетали в нервных пожарах и криках?
"Депрессия, это когда ты ищешь ищешь ищешь то, что тебе нравится. Но на каждой работе натыкаешься на неприятности и находишь, что эта работа опять нелюбимая! В любой работе есть сложности, но неужели на каждой работе такое? Такое ощущение, будто ты на сковородке жаришься.
Я слышал рассказ одного психолога в Инстаграме. Он общался с одной женщиной, которая работала в больнице для коронавирусных больных. Эта женщина любила свою работу! Она чувствовала свою ответственность, соблюдая во время уборки санитарные нормы и получала удовольствие, что причиняет пользу людям. Особенно, занимаясь дезинфекцией помещений. И у неё не было ощущения, что она сидит на сковородке и жарится, что нервы взрываются, лопаются во всём теле, что ты в прямом смысле горишь, потеешь и бесишься. Нет! Что тогда со мной? Неужели любимой работы нет и это миф? И нужно просто (всего-то!!!) поменять своё отношение к любой работе и не искать отмазок! Можно ли так проработать этот момент в голове, чтобы успокоиться? Не чувствовать себя, как на сковородке и получать удовольствие от процесса? Как поймать это мировое спокойствие?
На нынешней работе я вынужден оставаться ради резюме, но как долго продержусь там, где мне не нравится?"
3-ий пункт – отсутствие желания развиваться. К чему это приведёт, когда ты умрёшь? Все твои знания, увлечения и пристрастия – сотрутся. Навсегда.
«Депрессия, это когда не радует музыка, литература, кино, живопись, спорт. Вообще вся жизнь. Все новости. Ничего не интересует. Не хочется даже самому учиться и работать, так как всё кажется пылью. Нет наполнения. Всё узнанное и наработанное уходит не в тебя, не в твой мозг и тело. Всё уходит мусором в чёрную дыру внутри тебя.
О чём тут можно ещё говорить? Когда идёт война с Украиной. Она тоже расшатывает мою психику. Ведь я не желал ЭТУ войну, ещё со времён Крыма!».
Иван думал, что где-то он упустил какую-то деталь. Что уже поздно лечиться, что-либо искать. Ему тяжело жить с чувством постоянной тревоги. Вечной неудовлетворённости. Его мутило, когда он понимал, что не ценит каждое мгновение своей жизни. Привычка «пострадать» и найти эту причину. Ведь у него есть любимая жена, своя квартира, а на работе даже хорошая должность! А всё равно «что-то не так»! Сколько страха, сколько переживаний, сколько ужаса он испытывал последние годы. Перед этой самой неизвестностью. И поиском своего предназначения.
Что он изначально сделал не так? Где позволил дать слабину, что это «терпение нелюбимой работы», «боязнь мнения людей», «чувство закрытости и скованности» развилось в нём лишаём? Копать в самое детство? Или раньше или позже? Где желание развиваться и наполняться? Бороться.
«Может и поздно?» думал дальше Иван, «Люди скажут обо мне после смерти, мол, да как ты можешь? У тебя жена, квартира, работа в интересной сфере. Впереди – будущее! А ты всё рубишь??? А я скажу – Идите в жопу!!! Тоже самое вы скажете Честеру Беннингтону, у которого была блистательная музыкальная карьера, любимая семья и деньги? И что? Он всё равно повесился!».
Иван Карелин только недавно стал понимать таких самоубийц, которые кончали с собой не от плохой материальной жизни. Удивительно, но даже при таких успехах можно убить себя.
«Нужно работать над собой!!!» повторял он себе.
Действительно, ведь у него и так всё идёт хорошо, но как жить, когда ничего не радует и всё кажется бессмыслицей? Когда чувствовал всё то, что описал выше в своих мыслях.
«Раствориться в пространстве. Быть никем. Развоплотиться» повторял себе Иван. Мрачное состояние, точное такое же, какое было у Ивана во время «отходняков» после амфетамина.
И Карелин Иван шагнул вниз. Камнем рухнул в воду и пошёл на дно. Исчез в чёрно-зелёной неизвестности Туманной реки. Он барахтался в воде, уходя на дно. Но дна всё не было. Более того, Иван почувствовал, как его тело уменьшается. Становится маленьким. Словно он находится внутри другого тела. В утробе…
Иван Карелин даже и не думал, что попал в ловушку. Что он снова окажется в утробе матери и явится на этот свет. Снова в тот же день, 25 января, опять же 19** года. В Ретрограде, в той же больнице №17, что в Славянском квартале. В той же семье. Мама, папа. То же окружение. Всё заново. По кругу. Как будто начало уровня в компьютерной игре. Те же ошибки и препятствия, переживания и комплексы, их осознание и попытка бороться. Мучительная попытка, но попытка! Вплоть до сегодняшней ночи 23 мая 2022 года…
Иван Карелин снова смотрел вниз, на воды Туманной реки. В ней отражались звёзды, точно Вселенная зашифровала код на тёмном экране. Стал сгущаться туман. Он сильнее окутывал Ивана и словно шептал ему:
- Э нет, Иван! Пока не пройдёшь этот уровень достойно, так и будешь метаться.
(23 мая, 2022)