Расторжение брака. Как этого избежать, и что помимо секса и общих увлечений поможет сохранить крепкую семью

Секс и общие увлечения не являются гарантом крепких и стабильных отношений. Для этого парам и семьям нужно соблюдать несколько правил, в частности перестать зависеть от родителей и проявлять гибкость по отношению друг к другу. Об этом в программе RTVI «Это не Фрейд» рассказала семейный психолог и социолог Виктория Дмитриева.

«Одна часть нас очень хочет стабильности, вторая — новизны, ярких эмоций. Для того чтобы отношения были стабильными, нужно подружить две эти потребности, то есть в ваших отношениях должна быть и стабильность, и постоянно какая-то новизна», — сказала она.

По словам психолога, чтобы отношения были крепче, нежнее и длительнее, о них нужно «заботиться». «Да, это искусство, этим нужно заниматься. Какой бы прекрасный цветущий сад ты не посадил, если три года в него никто не заходит, он зарастет сорняками. Какую бы прекрасную Феррари ты не купил, если поставить ее в гараж и 20 лет не притрагиваться, то она начнет ржаветь. Поэтому то же самое с отношениями: какая бы великая любовь у вас ни была вначале, если вы оба палец о палец не ударяют, чтобы укреплять отношения, то ничего не получится», — говорит эксперт.

Вместе с тем, она отмечает, что работа над отношениями необязательно означает включение одного партнера в интересы другого, да и совместное увлечение, добавляет психолог, «никак не укрепляют пары». «Конечно, важно найти, что обоим будет нравиться, но что-то, что не вызывает большого сопротивления. Но и это не обязательно: их может объединять сексуальная жизнь, их может объединять любовь к стабильности, любовь сериальчики посмотреть — неважно. Это не обязательно что-то общее», — объясняет Дмитриева.

По ее словам, дело может быть вовсе не в досуге, а во внутренних противоречиях и переживаниях одного из партнеров, о которых он или она по каким-то причинам не говорит, поэтому «в идеале вести диалог». Это же касается и секса в отношениях: как отмечает психолог, он является важной составляющей, но не «базой и основной».

«Например, у многих из нас в юности или в молодости были какие то, ну, супер классные сексуальные отношения, где мы просто горели друг с другом, но в итоге вместе не остались. Такое бывает: разговаривать не о чем, ценности могут быть разные, и в итоге это не держит долго, какой бы секс замечательный, ни был. Если все остальное фигово, то в итоге это начнет отражаться и на сексе. И наоборот. Если у вас какие то есть сложности в интимной сфере, но при этом вы умеете договариваться, вы со стабильным эмоциональным интеллектом, со стабильной психикой. Вы всегда найдете как с партнером подобрать ключики друг к другу», — уверена эксперт.

«Гибкость должна быть главным словом»

В целом Дмитриева выделяет три правила, следуя которым можно построить и сохранить крепкие отношения. Первое, что по ее словам нужно сделать, — это «развестись со своими родителями». «Чтобы создавать взрослые отношения, нужно быть взрослым, вырасти, не жить вместе с родителями, не жить в их квартире», — говорит психолог. Она объясняет, что пока не стала самостоятельной и независимой от своих родителей, ее границы будут нарушаться.

«На втором месте, и это действительно доказано исследованиями, что дольше всего долго и счастливо живут пары, которые умеют быть взаимозаменяемые партнерами», — продолжила Дмитриева. По ее словам, взаимозаменяемые — это партнеры, у которых «нет очень жестких ролей»: например, что зарабатывать деньги в семье должен только муж, а жена должна следить за детьми. Как объясняет психолог, эта жесткая конструкция «ломается быстрее всего», а «чтобы идти по жизненным ухабам прочнее, нужно иметь гибкость».

«Гибкость должна быть главным словом для ваших отношений», — подчеркивает психолог. Это означает, что если муж в семье по какой-то причине не может зарабатывать деньги — заболел, кризис, уволили — он понимает, что эту функцию на себя может взять жена, в то время как он займется воспитанием детей.

«Почему люди говорили про волну разводов в пандемию, потому что нет гибкости, [люди] не умеют адаптироваться к новым условиям жизни. Когда все друг другу должны — это не любовь, а зависимость. А когда у вас любовь и крепкие отношения, вы сохраняете гибкость. Это очень важное качество, чтобы долго быть вместе», — заключила эксперт.