Дети и их родители. Почему случаются конфликты?
Статьи / Семейная психология
Виктория Бакланова
Автор статьи: Психолог, Гештальт терапевт
Отношения между родителями и детьми наиболее актуальная тема нашего времени. Дети остаются детьми, даже если им уже далеко не 5, 10 и даже не 20 лет. Даже в 50 мы остаемся малышами для своих родителей.
Родители - это опора и поддержка. Но точно так же как ребенку нужны родители, родителям нужна поддержка и понимание со стороны ребенка.
Мир меняется вокруг нас, меняется общество, не говоря уже о политических событиях. Мы живем в очень интересное быстро развивающееся время. Наши бабушки и дедушки жили в послевоенный период, приходилось строить свой дом и рассчитывать только на свои силы. Потом наши мамы и папы росли во время, когда все ходили в одинаковой одежде, жили в одинаковых квартирах с одинаковой мебелью. А мы живем в век роста современных технологий, нам доступны кредиты, ипотеки, мы свободно можем путешествовать и не учиться в институте, замуж можно выходить после 30, а детей и вовсе не рожать.
Вот тут и начинаются конфликты поколений. Наше более старшее поколение относится с осторожностью к современным тенденциям, а молодежь, наоборот, с девизом «Я хочу все !» мчится навстречу новому.
Более старшее поколение живет традициями «Так было принято» или «Так делали раньше, так буду делать и я». А молодое поколение живет «Здесь и сейчас» .
С точки зрения психологии «Здесь и сейчас» - самая лучшая позиция. Нет груза прошлого и будущего. Проживая настоящее мы учимся здесь и сейчас, мы наслаждаемся моментом, видим людей вокруг себя, замечаем прекрасное и не очень, но мы живем.
Наши родители с заботой о нас думают о будущем. Потому что их так воспитывали, потому что после школы обязательно нужно поступить в институт, потом выйти замуж, родить ребенка. А если вдруг ребенок говорит: «Закончу школу, буду работать, буду путешествовать, не хочу сейчас создавать семью…» сразу начинается непонимание.
Учиться чтобы был диплом, работать на нелюбимой работе чтобы просто работать, жить с нелюбимым потому что так принято в обществе, одиночек не любят и т.д.
Как донести до старших родственников то, что ты хочешь на самом деле? Ведь порой просто «поговорить» заканчивается скандалом. Старший имеет власть над младшим . Но не стоит забывать, что даже у самого маленького малыша есть свои особенности, уже свой заложенный характер и будущие увлечения. Невозможно постоянно заставлять что-то делать и рано или поздно будет конфликт.
Родители очень часто самоутверждаются за счет ребенка. Если, например, мама всегда мечтала стать балериной, а ей в свое время не разрешили родители или по каким-то причинам не сложилась карьера, то мама самое первое что сделает со своей дочкой или сыном – отведет в балетную студию. Да, конечно, нужно чем-то заниматься, спорт полезен и так далее, но прежде всего это самоудовлетворение маминых амбиций. Ребенка никто не спрашивает, ему просто говорят что «так надо» . Кто-то из детей втягивается и посещение секции становится уже праздником, а кто-то молча терпит …
Ребенок взрослеет и уже не малыш, может в какой-то момент сказать : «Я больше не хочу этим заниматься, мне нравится вот это…» И тут у мамы снова играют амбиции и корысть : «Сколько я потратила на тебя, сколько возила, покупали костюмы и т.д.» Здесь у мамы на первое место выходят чувства материальные. И мама настаивает на продолжении .
Потом ребенок начинает плохо учиться в школе, дерзить и огрызаться , вступает в конфликты со взрослыми по поводу и без. Мама в недоумении : «У меня же был такой хороший малыш, я столько ему даю, что изменилось?!»
А изменилось все в самом начале, когда мама первый раз не прислушалась к желаниям и чувствам своего ребенка, а решила за него что он будет делать и чем ему увлекаться.
Ко мне часто обращаются мамы и папы с запросом : « Ребенок стал неуправляемый, помогите». Я сразу говорю, что нужно будет работать в паре с родителями . …
Никто еще ко мне так и не пришел на терапию.
Сразу как только я говорю «Вместе работать» мне отвечают: «Нет, нам нужно только с ребенком занятия, он не такой, а у нас все хорошо в семье». Начинаю объяснять, что только совместная терапия даст результат, что ребенок зависит от взрослого. Но родители упорно не хотят это принимать, ведь нужно признать свои ошибки, а это для родителя тоже самое, что признать поражение.
Создать семью – это ответственный шаг, а когда рождается ребенок, то ответственность удваивается. Задача каждого родителя не диктовать свои установки, а показать возможности, предлагать ребенку и рассказывать что интересного есть в нашем современном мире. Не мешать ребенку, если он хочет , например, покрасить стены в своей комнате в зеленый цвет, или повесить гирлянду, даже если лето …
Чем больше мы даем детям возможности саморазвиваться, тем более успешным этот ребенок вырастит и многого добьется. Будет работать на любимой работе, будет жить там, где ему нравится, будет есть то, что нравится, а не то, что мама заставляет )))
Именно детские травмы потом во взрослой жизни «просыпаются» и не дают спокойно существовать.
Мамы и папы, если вы все-таки хотите посмотреть на своего ребенка другими глазами, понять его и принять, приглашаю вас на прием.