Сегодня нам хотелось бы продолжить разговор о заботе, который мы начали в предыдущей статье, и повнимательнее вглядеться в те особенности воспитания и поведения, благодаря которым человек научается заботиться.
Давайте вернемся к двойной нагрузке женщины-матери и нехватке заботы о ней от её супруга. Небольшой опрос моих коллег и клиентов помог мне найти ответы на важный вопрос: почему некоторые мужчины разделяют с женой ответственность за дом, быт, воспитание детей? В патриархальной традиции этот же вопрос звучит немного по-другому: почему кто-то помогает жене?
В ходе размышлений нам удалось выделить несколько основных причин подобного поведения.
• Во-первых, человек должен проявлять интерес к заботе.
• Во-вторых, он должен иметь положительный опыт заботы.
• В-третьих, у него должна быть значимая фигура с высоким уровнем заботливости.
• В-четвертых, он должен хотеть облегчить жизнь супруге.
Конечно, интерес к заботе может иметь врожденный характер. Но я считаю, что интерес нужно уметь развивать и поддерживать.
Если вы позовете ребенка к миске с молоком и скажете: «Посмотри, как интересно котенок лакает молочко! Какой у него язычок. Как ложечка. А как он умывается после еды! Какой он чудесный!», то ваш интерес наверняка отзовется в вашем сыне или дочери. «Как интересно ест улитка!» «Как ловко крыска держит кусочек сыра!» «Посмотри, как спит собачка, как она во сне перебирает лапками, словно бежит по дорожке!» «Если мы будем плохо ухаживать за попугаями, они могут заболеть. Как здорово, что мы с тобой вовремя почистили клетку!» «Пойдем со мной покормить курочек. Насыплем им зерна и поставим свежую воду».
Такие и подобные ваши наблюдения, размышления, выводы, приглашения к действию помогут вашему ребенку увидеть то, что он может заметить только с помощью внимательного взрослого, и удивиться, заинтересоваться увиденным. Так прорастают зерна интереса не только к необычным, но и к самым простым вещам, которые окружают нас в жизни.
Опыт заботы становится положительным тогда, когда вы не бросаете своего ребенка наедине с подаренной ему ответственностью, вероятно, непосильной для него, а поддерживаете его и помогаете ему справиться с ней.
…Клиент рассказывает мне на консультации о том, что он не любит домашних животных.
«Как же так могло получиться?» — спрашиваю я его. «Мне подарили собаку. Родители подарили. Но я их об этом не просил. Не просил! И мне приходилось гулять с ней в любую погоду, кормить её всегда, даже когда я этого очень сильно не хотел. Я ужасно злился и на собаку, и на родителей».
«Родители вам не помогали заботиться о животном?»
«Нет! В том-то и дело, что нет! А я хотел погулять, мне неохота было заниматься с собакой. Я, конечно, к ней потом привык. И она у нас долго прожила, до самой смерти. Но с тех пор я больше не люблю собак и не завожу их дома».
Когда клиенты жалуются мне, что у них слишком много нагрузки во всех сферах жизни, я всегда спрашиваю, как были распределены обязанности в их родительской семье. И я заметила, что, как правило, у таких клиентов в их родительских семьях был перекос в плане распределения ответственности: кто-то всегда «тащил» больше, чем остальные. Этот кто-то обычно и был для них самым значимым человеком. «Когда я была младшей школьницей, квартиру всегда убирал папа. Он пылесосил, чистил мокрой тряпкой ковер от шерсти и мусора, мыл пол в комнатах, — рассказывает мне клиентка, женщина среднего возраста. — Я помню, как я сидела на диване, поджав ноги, а отец на коленках прямо у меня перед носом чистил ковер тряпкой. Он так громко пыхтел, что мне казалось, будто это самая сложная на свете работа. Мне было очень стыдно, что это не я чищу ковер, что я сижу на диване и только смотрю, как мучается отец. Мне хотелось вскочить, отобрать у него тряпку, самой все убрать. Лишь бы он так не пыхтел. Мне было его очень жалко. Хотя он никогда не укорял меня и не обвинял в лени». Сегодня моя клиентка — очень занятая, успешная и деловая женщина. Отец стал для нее фигурой, с которой она «срисовала» образ постоянно трудящегося, занятого, чрезмерно ответственного, заботливого человека. Возможно, она берет на себя больше ответственности, чем другие люди. Но, несомненно, она высоко заботливый человек.
И наоборот. Если значимые люди не умеют заботиться о близких, то их выросшие дети даже не предполагают, что заботиться нужно. Мой клиент, молодой человек примерно 30 лет, назовем его Геннадий, рассказывает мне о романтических отношениях с девушкой. Это действительно влюбленность и самое начало развития чувств. Отношения развиваются очень красиво. Но неожиданно девушке предлагают хорошую работу в другом городе, очень далеко от Москвы, и она принимает решение уехать. Возможно, она уезжает навсегда, и они больше никогда не увидятся, хотя они договариваются писать друг другу и поддерживать связь.
После того, как Гена проводил свою подругу на поезд, он приходит на сессию. Он рассказывает мне о прощании. А я вдруг спрашиваю его: «А что ты подарил ей на память о себе, о ваших отношениях?» Он удивленно смотрит на меня. «Подожди, ты говоришь, что вы можете больше никогда не увидеться! — настаиваю я. — Если случится именно так, у неё должно что-то остаться на память о тебе. Ты ей что-нибудь подарил?» Вижу, как он лихорадочно пытается меня понять, и наконец выпаливает: «Я подарил ей пончики!» Настаёт время удивляться мне: «Какие пончики?» «Ну купил на вокзале ей в дорогу». «Но ведь она их съест, — поражаюсь я, — и никакой памяти не останется!» (Вспоминаю в этот момент свой любимый фильм «Девчата», эпизод, когда Сан Саныч объясняет, что Илье нужно подарить Тосе, чтобы помириться с ней: «Что одеколон? Один дух и только. И шоколад тоже. Съест и забудет. Одна изжога останется. Ты вот что! Ты ей, Илюш, подари часы! Полезная вещь и механизьм!»)
Раздражение Геннадия начинает нарастать: «А почему я ей должен был что-то подарить?!» Я пытаюсь его успокоить: «Ну ты ведь сам говорил, какие у вас чудесные романтические отношения. И действительно, вы не знаете, сложится у вас что-то или нет. Если вы никогда больше не увидитесь, то у нее может на память о тебе что-то остаться… Твой подарок мог бы быть проявлением и заботы, и благодарности».
А дальше я вижу, как сердится мой клиент, он повышает голос и возмущенно заявляет: «А кто меня этому учил?! Почему мне никто раньше не говорил, что надо оставлять о себе память?! Кто учил меня заботиться о других?! Ведь я совсем не умею этого делать!» Голос его злой, а в глазах блестят слезы. Я понимаю, что задела его. А он понимает, что я права. Иначе бы так не злился.
Действительно, у него в характере вообще нет признаков заботливости. Не получая истинной заботы от своих близких, он не научился заботиться ни о других, ни о себе. Поэтому во всех предыдущих отношениях он занимал инфантильную позицию, ожидая от женщин ухода, кормления, развлечения. Может, поэтому все его отношения так быстро заканчивались — женщины его бросали…
Ну и о последней причине желания заботиться. От своих клиентов, женщин и мужчин, я слышала совершенно разные по отношению и эмоциональной окраске описания самой обычной ситуации, когда женщина сидит в декрете, а мужчина возвращается вечером домой с работы. Вот первая ситуация.
Отдел, где работает мужчина, собирается вечером в пятницу попить пива. Зовут всех, и все идут — пятница, конец рабочей недели, завтра заслуженный и долгожданный выходной. Но наш герой ни на минуту даже не сомневается в своем решении: «Я не пойду. Тороплюсь домой сменить жену. Она всю неделю одна занималась детьми, я, итак, поздно возвращаюсь. Очень хочу ей помочь».
Второй пример. Муж (владелец большого строительного бизнеса) жалуется: «Я целый день на ногах, ношусь по объектам, которые расположены в разных районах области. Столько у меня сложностей с рабочими, заказчиками, подрядчиками! Я иногда не успеваю не то, что поесть, в туалет сходить! Просто забываю, что я не ел в этой своей беготне. И что?! Я только захожу за порог, еще не успел ботинки снять, еще руки не помыл, не пил, не ел, а она мне дочку сует и говорит: «Всё! Теперь твоя смена!» А сама идет своими делами заниматься: болтать с подругами по телефону, смотреть сериалы, сидеть в смартфоне. Я ужасно злюсь! Ведь я работал целый день, а она дома была. От чего устала, не понимаю. Ужина нет, дома бардак. С дочкой занималась? Чем же она таким занималась, если ничего больше она вообще делать не может?!»
Третья ситуация, уже из уст женщины — матери двух сыновей-погодков года и двух лет. «Я ужасно устаю с двумя детьми дома. Я целый день одна. Надо приготовить, накормить, продукты купить, дети капризничают, орут. Я эмоционально не выдерживаю. Я так жду, что вот сейчас муж придет с работы, возьмет хотя бы одного ребенка, и мне сразу станет легче. Но он приходит, как всегда угрюмый, поест и идет курить на лестничную площадку. И может там сидеть часами в своем телефоне. А я опять с детьми одна… На все мои просьбы отвечает: «Я устал, я работал».
И история еще одной женщины, тоже матери двоих сыновей: «Мой муж знает, что я очень жду его с работы. Жду, чтобы отдать ему детей и начать заниматься своими делами. Я учусь, получаю второе образование. Нужно читать, делать контрольные, писать курсовые. У нас бывают занятия онлайн или нужно послушать записи лекций. Когда муж приходит, я сразу вручаю ему мальчишек и бегу в свой кабинет, занятия уже начинаются. Он и сам поест, и накормит ужином детей, и поиграет с ними. Если я освобождаюсь поздно, то он и искупает, и уложит их. Мы по этому поводу не ссоримся — то ли договорились, то ли само всё разрешилось. Уже и не помню».
Подводя итог размышлениям о заботе, я бы хотела еще раз повторить, что настоящая любовь не бывает без заботы. Несомненно, любящий муж захочет облегчить жизнь жене, особенно если видит, как она устала, замечает её двойную нагрузку, видит её занятость. А любящая жена захочет сделать что-то для супруга, чтобы помочь ему в его делах или поблагодарить его за труд или помощь.
Стремление облегчить жизнь тех, кого мы любим, выводит нас за рамки нашего эгоцентризма, нашей сфокусированности на себе и своих потребностях, заставляет увидеть рядом другого живого человека с его болью и усталостью, его чувствами и действиями. И в эти моменты мы учимся договариваться, распределять ответственность, брать на себя обязательства, выполнять свой долг перед близкими, делать то, чего не хочется делать, но просто нужно, заниматься рутиной и бытом и не стонать от скуки, потому что это и есть всё то, что составляет обычную человеческую жизнь…
Елена Владимировна Мартынова, к.пс.н., доцент, директор Высшей Школы психологического консультирования.
