Продолжаю рассказ о проработке гнева.
Удивительно, насколько глубоко была запрятана мной эта эмоция. Я реально раньше никогда не испытывала гнев.
Ну т.е. меня надо было конкретно достать, чтобы вывести на гнев. Это было сделать крайне сложно.
И когда мне последние два года сверху говорили: "Маша, работай с гневом", я всегда думала: "Да с каким гневом? Нет у меня никакого гнева".
Но сейчас что-то поменялось, какие-то фильтры психики были сняты и эмоции начали выползать из меня одна за другой.
Вчера была очень обидная для меня ситуация, когда муж сказал несколько пренебрежительных фраз по поводу моей книги про Иисуса. Вот вроде ничего такого не сказал, но меня одолела такая обида и злость: "Почему ты сейчас так жестко обесцениваешь то, что мне так важно? Люди ждут. Люди пишут. Им действительно важно то, что я делаю. Чужие люди меня благодарят, а ты с пренебрежением относишься к тому, что я делаю".
Мой внутренний психоаналитик сказал мне: "Гнев на обесценивание! Муж подсветил мне эту обиду!"
Я очень много и долго прорабатывала обиды и страхи. Как выяснилось, их очень много - разных видов обид. Но какого моё удивление, что и гнев может быть разный. Например, на обесценивание, на несправедливость, на предательство, на унижение, на непринятие, на осуждение и т.д.
И как правило, корни всех этих разных видов обид, гнева, страхов и чувства вины всегда разные.
Я пошла в проработку и вызвала ту часть подсознания, которая испытывает обиду и гнев на мужа.
Увидела перед собой какого-то страшного монстра. Многие любители темы сущностей назвали бы это сущностью.
Я уже ни раз говорила, что то, что мы видим на тонких планах, как сущностей, это всего лишь энерго-инфориационные программы, которые являются не более, чем:
1. Нашими травмированными частями подсознания.
2. Базовыми эмоциями.
3. Прошлыми воплощениями из трагичных жизней.
4. Нашими предками с трагичными жизнями.
5. Нашими потерянными фрагментами души.
6. Потерянными фрагментами душ предков.
7. Теми душами, кому мы когда-то нанесли вред.
8. Если был уход в тьму, это могут быть наши потерянные фрагменты, которые зависли в нижних астральных мирах.
Ну т.е. понимаете, да? Это все мы. А не какие-то там силы зла, с которыми Творец все борется, борется и никак не может побороться.
Не с кем бороться. Нужно идти в свое прошлое и исцелять его. Вот и весь секрет.
И моя статья как раз, как ни странно, про ту самую борьбу.
Я увидела свою часть подсознания, похожую на сущность и начала с ней разговаривать:
- Какую работу ты выполняешь?
- Я злюсь.
- Когда ты злишься, что большего ты для меня хочешь?
- Я хочу справедливости.
- И когда будет справедливость, что тогда произойдет?
- Меня станут уважать. Меня перестанут обесценивать и принижать.
- И что произойдет дальше?
- Я смогу рассказывать спокойно о Боге, Иисусе, Будде и святых.
И в этот момент эта кракозябра превратилась в средневекового монаха времён крестовых походов.
Этот монах стоял на поле битвы с огромным количеством умерших людей.
На его лице не было никаких эмоций. Только шок и ужас от увиденного.
Я поняла, что в этом эпизоде он уже мертв и фрагмент души застрял в моменте смерти.
Я попросила его показать мне его жизнь.
Я перенеслась в детство.
Я мальчик лет шести-семи. Живу где-то в Европе в каком-то маленьком городке, больше похожем на деревню.
Я гулял и прибежал в поле, где стояло одинокое дерево, похожее на дуб.
Вдруг это дерево засветилось, и я увидел яркий свет. Я услышал голос Бога и почувствовал Вселенскую любовь невероятного масштаба. Голос сказал мне: "Ты вырастешь и будешь рассказывать обо мне людям. Ступай домой и скажи родителям, что хочешь посвятить свою жизнь служению Богу".
Это было настолько невероятно и впечатляюще, до слез.
Я прибежал домой и сказал маме, что хочу быть священником и попросил отдать меня на обучение в приход.
Мама чуть со стула не упала. Для родителей это был неожиданный поворот. Они, конечно, скептически отнеслись к выдумкам своего маленького сына. Но я начал ходить каждый день на мессы и таскал с собой всю семью.
В итоге, они сдались и отдали меня в приход. Это были самые счастливые годы.
Я пел в хоре, помогал во время службы и причастия подносить разные атрибуты: вино с просфорой, иконы, библию и т.д.
Это был самый счастливый период моей жизни. Я с энтузиазмом изучал библию и закон божий.
Когда я вырос, меня отправили учиться в семинарию. Мне было лет 16-18.
В семинарии я вдруг понял, что парни, которые учатся со мной, очень далеки от моих взглядов на жизнь и на Бога.
Они обсуждали женщин, выпивку, развлечения и открыто говорили, что пошли учиться в семинарию только чтобы хорошо зарабатывать, т.к. церковь - это золотая жила. А если имеешь свой приход - у тебя есть неограниченный доступ к деньгам прихожан. Они спокойно говорили о том, что людьми можно манипулировать, давить на их чувство вины. И чем больше они чувствуют себя виноватыми, тем больше денег несут в храм.
Во время обучения в семинарии я понял, что я такой деревенский простачок со своей любовью к Богу. Я учился, думая, что меня научат тому, как ещё раз испытать это невероятное чудо - общение с Богом вживую.
Но как же я ошибался. Священники не только не знали, как выйти на связь с Богом. Они никогда не испытывали это чувство. И откровенно не верили, что такое вообще возможно.
В тот период жизни я испытал глубочайшее разочарование и решил податься в монахи.
Ну уж монахи-то точно ближе к Богу. Они круглосуточно молятся и живут в отшельничестве и аскезе.
Я переехал в монастырь. У меня была своя келья. Я много молился. Но чем больше я молился, тем большим было мое отчаяние. Я понял, что никто не сможет научить меня, а как это, общаться с Богом.
Было ощущение полной пустоты. Когда ты куда-то в одну сторону пытаешься докричаться, а с обратной стороны ответа нет.
Я решил уйти из монастыря и пошел странствовать в поисках Бога.
Во время странствия я зашёл в какую-то таверну, чтобы поесть и увидел двух рыцарей. Они рассказали, что их орден отправился в крестовый поход и несёт истинные знания об Иисусе.
Я напросился с ними. Они меня взяли. Монах для них был совсем не лишним.
И далее меня перенесло в последний эпизод, когда я стоял на поле с морем трупов.
Я испытал весь ужас происходящего. Я горько плакал. Я не понимал, как такое вообще возможно.
Люди убивают друг друга во имя Иисуса. Разве этому Иисус учил нас. Разве этого он хотел? Где тут духовность? Где тут хоть что-то про Бога? Одна ненависть и полное неверие в Бога. Эти рыцари ходили и убивали во имя Иисуса целые деревни, женщин, мужчин, стариков и детей. Меня убили вместе с ними.
Я диссоциировалась от своего прошлого воплощения и сказала ему, что нужно возвращаться домой.
Он ответил: "Я всю жизнь искал Бога. Я всю жизнь искал возможность пережить ещё хотя бы раз то, что пережил в детстве. Но на всей планете не нашлось ни одного человека, кто бы хоть раз по-настоящему познал Бога. Ради чего все это было? Я так и не нашел возможности поговорить с Иисусом".
Я ему говорю: "Смотри, да вот же он, стоит с нами". Он увидел Иисуса и так горько расплакался. Он упал на колени и обнял Иисуса за ноги: "Ну где же ты был? Я так долго тебя искал".
Иисус ответил: "Я всегда был здесь, рядом с тобой".
И мы перенеслись наверх к Творцу. Я стояла и плакала.
Нужно было провести разбор жизни. И я спросила: "Какой урок я должна была пройти в прошлой жизни?"
Творец ответил: "Твоей ошибкой было то, что ты, посмотрев на молодых людей из семинарии, решил, что все священники такие, как они. Они действительно были далеки от духовности и не думали обо мне. Но ты не знаешь, как сложилась их жизнь дальше. Они, в итоге, стали ко мне очень близки.
А ты, осуждая и не принимая таких, как они, ушел в монахи. Хотя тебе это было не нужно. Тебе нужно было вернуться домой в свой приход, где ты вырос, ведь там ты был по-настоящему счастлив. У тебя по плану должны были появиться жена и сын. И через любовь к сыну ты бы раскрылся и начал меня видеть.
И затем ты рассказывал бы людям обо мне, об Иисусе и о том, что ты сам чувствуешь в своей близости ко мне. Через тебя люди стали бы ближе ко мне.
Но ты ушел в непринятие, осуждение и борьбу. И в итоге совсем закрылся от меня. Бога можно познать только в состоянии любви, благодарности и полного принятия".
Я увидела эту картинку. Большой красивый католический храм из белого камня, в котором я вырос. Я проповедую, и сотни прихожан приходят на мои проповеди. Ведь в моем рассказе о Боге чувствуется вся моя любовь к нему. И эти рассказы о Боге раскрывают сердца людей.
Самое интересное, что вчера мне подсветили эту историю с непринятием и осуждением священников, когда я в магазине увидела трёх батюшек, покупающих литровый пузырь коньяка и закуску.
"Нормально они, во время Великого поста решили гульнуть", - подумала я. Вот как интересно мир подбрасывает нам подсказки.
"Какие ошибки я совершал тогда и какие продолжаю совершать сейчас?"
"Сейчас ты все делаешь правильно. Только я прошу тебя, Машенька, пожалуйста, прорабатывай как можно быстрее весь свой негатив. Он блокирует связь со мной. Чем быстрее ты исцелишь всю свою боль, тем быстрее ты начнёшь выполнять свое предназначение.
Ты правильно вчера поняла, что муж лишь подсветил тебе твою боль. Поблагодари его за то, что его душа согласилась выполнять эту неприятную для него работу - подсвечивать тебе твою боль. Он это делает из большой любви к тебе. Будь ему за это благодарна.
Ты уже поняла, что для того, чтобы увидеть и услышать меня, нужно просто раскрыть своё сердце. Не нужно бороться. В борьбе нет правды. Правда есть только в любви".
Я поблагодарила Творца и Иисуса за эти осознания и попросила убрать боль из тела - эмоциональный заряд в виде жжения в груди. Иисус положил свою руку мне на грудь, и боль ушла.
...