"Как экологично реагировать на жалобы, если это близкий человек? С посторонними проще, я могу дистанцироваться. Хотя бывают моменты, когда я вхожу в слияние, особенно если устаю, под вечер, или голодная, и не отслеживаю, что могу тоже жаловаться или уйти в спасательство жалующегося. Особенно, если этот человек жалуется и ничего потом не делает чтобы изменить свою жизнь?
Я говорю: "Ты справишься! В прошлом же смог? И сейчас сможешь".
Или можно открыто сказать: "Я вижу, тебе сейчас не хватает внимания, может, как-то по-другому его восполним?
Я сильно подчистила свое окружение, но есть несколько человек, с которыми не готова пока рвать связь и у них есть тенденция жаловаться. К сожалению, в обществе принято искать что-то общее на негативе, а не на чем-то конструктивном. И так или иначе среда влияет на нас".
... Когда я исследовала свою потребность жаловаться, я заметила вот что:
1. В ряде случаев это была потребность в том, чтобы меня пожалели;
2. Иногда это была попытка объяснить, что я чувствую в ответ на действия другого человека;
3. Изредка это было бессознательное решение оправдать то или иное свое решение.
4. Довольно часто это была потребность в том, чтобы мне разрешили что-то: например, отдохнуть или не быть идеальной.
Итак, у меня была:
1. Неудовлетворенная потребность в том, чтобы пожалели. Я сама себя не жалела, и поэтому вынесла потребность другим людям, чтобы они удовлетворили ее.
2. Мне не хватало духу обозначить границы - из-за спасательства, в которое я часто впадала:
3. Я чувствовала вину или стыд за то решение и оправдывалась, жалуясь;
4. Я сама не могла себе разрешить отдохнуть или не быть идеальной.
...Однажды я работала с клиенткой, которая на каждой сессии жаловалась. У нее было очень много ответственности, и никто ее не собирался снимать с нее. В том числе, она сама не собиралась снимать свою ответственность (с приставкой "гипер"). А поскольку в ее жизни не происходили изменения, потому что она сама их саботировала, поэтому она жаловалась постоянно.
Итак, мы жалуемся потому что сами себя не жалеем. Если мы жалуемся неосознанно, то есть не осознавая: "Я сейчас жалуюсь", привычка жаловаться не заканчивается. Потому что потребность не наполняется.
Когда я стала осознавать свои неудовлетворенные потребности, а также привычку спасать, я сразу стала работать с самосаботажем. То есть стала искать причину нежелания разрешить себе то, что я просила.
В большинстве случаев за этим саботажем стоял страх. Если не спасу - разрушатся отношения. Если не буду много работать - не будет денег. Если я виновата - нужно пожаловаться на свою тяжелую жизнь. И так далее.
Итак, привычка жаловаться - это устойчивая реакция. Но она слабеет от осознания. А когда появляется привычка самому заботиться о своих потребностях, эта привычка совсем сходит на нет.
Что же делать, если близкие люди жалуются? Можно отразить им их процесс: "Вижу, что ты переживаешь", "Вижу, что нуждаешься в помощи", "Вижу, как ты ищешь поддержки". И потом я сказала бы: "А что ты могла бы сделать для себя в такой ситуации?"
То есть отдала бы назад ответственность и переключила на поиск решения.
Будем на связи всегда. Подписывайтесь на мой канал в Телеграм