В статье "Слово есть, а предательства нет?" я подняла вопрос о том, что нельзя относиться к предательству как к несуществующему явлению. И объяснила почему.
Поверьте друзья, я знаю, о чем говорю. Я прошла путь и пришла к этой мысли, выстрадав ее и серьёзно всё переосмыслив. И в логотерапии оказалась не просто так. А пройдя свой "концлагерь жизни". Поэтому не позволю кидать в моё мнение тухлыми яйцами и переиначивать его. Оно для меня очень ценно и важно! И тем более переходить на мою личность.
Итак, к нам приходит клиент с темой предательства. Обычно в четырёх вариантах:
1) я совершил предательство и меня это мучит. Или "Я совершил поступок и не могу успокоиться. Не предательство ли это?". Или " Я знаю тайну, но не могу о ней сказать другу. Чувствую себя предателем";
2) я совершил предательский поступок, но не раскаиваюсь в этом, а считаю, что прав или
" ну, а чё тут такого?"
3) меня часто предают. Или меня предали;
4) узнал о предательском поведении друга, мужа по отношению к другому человеку. Не знаю, как к этому относиться? Как дальше жить, дружить?
Сразу сделаю отступление, чтобы меня не обвиняли в пафосных выпадах: конкретно слово "предательство" может и не звучать в речи человека. И тем более им не кидается психолог направо и налево. Здесь я это слово употребляю для определения темы, с которой работаем.
Существуют общие принципы в работе:
- наша задача не быть судьёй, доказчиком, воспитателем, а помогать исследовать ситуацию.
Не надо как " размывать" понятия, так и " промывай мозги". Наша задача: помочь человеку сформировать своё мировоззрение, уметь обращаться к своей совести, слушать своё сердце, делать выводы, а не зависеть от чужого мнения и мнения толпы;
- уважение к личности клиента. Мы можем быть не согласны с его поступками, но не осуждаем его самого;
- учить смотреть на ситуацию со стороны и становиться на место другого персонажа истории;
- дать вначале возможность высказаться, прожить свои чувства;
- мы верит в потенциал клиента.
Первый вариант: я совершил предательство и меня это мучает.
В процессе рассказа клиента задаём уточняющие вопросы, чтобы понять: действительно ли клиент кого-то предал или за этим стоит невротическая вина. Если это невротическая вина, то мы " развенчиванием", показываем несостоятельность самообвинений. И исследуем, что стоит за этой невротической виной.
Если же вина человека обоснована, истинная, то не надо говорить: да, ладно, забей. Бери от жизни всё. Ну, ты же так хотел комфорта. Тебе это нужнее. Или стараться снять неприятные чувства через размывание поступка. Но и кричать:" Да, это предательство. Теперь ты - предатель" - тоже не стоит. Ваша задача помочь клиенту прожить его стыд, вину, понять, что привело к этому поступку? Дать повиниться в присутствии Вас и спросить: что бы он мог сделать в данном случае? ( попросить прощение, исправить ситуацию, если исправить невозможно - сделать другое, что поможет человеку почувствовать искупление проступка и какой урок для себя он вынес). Если клиент говорит:" Он меня не простит", настраивайте на то, что здесь главное: действие самого человека, его стремления. Что Любовь выше акта предательства. И история взаимоотношений апостола Петра и Иисуса Христа нам об этом говорит.
Задача психолога в данном случае: не обеспечить человеку комфорт Любой ценой, а дать ему духовно вырасти в ситуации.
На тему предательства одна коллега мне написала:
" Анна Каренина - такая прямая и честная, формально предательница."
Слушайте, во-первых, мы говорим о поступке, а не о личности человека.
Во-вторых, при всей моей симпатии и сочувствии к Анне, предала она мужа и сына совсем не формально, а реально. Да, чувства закружили голову. Да, свет подбивал. Да, ее, как женщину, можно понять. Да, от чувств никто не застрахован. Но факт остаётся фактом: семью она ради другого мужчины оставила. Верность семье нарушила. Долг и перед мужем, и , главное, перед сыном не исполнила. И слов из песни не выкинешь. Сама Анна понимала это. И мучилась.
Это совсем не исключает поддержки ее, как человека, помощи, или зачёркивание всех положительных качеств. И не говорит о том, что, если бы Каренина пришла ко мне, то я бы ей сообщила, что она - предательница и направила бы срочно к мужу. Но вот структурировать мысли бы в её голове, связать их с разбушевавшимися чувствами, помочь найти ресурсы, подумать: что Анна в состоянии сделать? Как ей быть дальше? - постаралась бы.
Кстати, прямой и честной ( хотя, во всем ли?) Анна стала в своей трагедии, а во времена спокойной жизни очень даже умела говорить то, что от неё ждали.
Бывает, что ситуация настолько неоднозначная , что ее трудно рассматривать с позиций хороший-плохой поступок. Потому что есть такие моменты в жизни, когда из двух зол выбирают меньшее.
В романе Людмилы Улицкой "Даниэль Штайн, переводчик" главный герой испытывает угрызения совести в процессе всей жизни, вспоминая, что во время войны сделал неправильный перевод для фашистов, спасая партизанский отряд. Но подставив тем самым под расстрел того, кто хотел выдать отряд и умственно-отсталого парня, который в свою защиту не мог ничего сказать.
Честно. Лично я не знаю, как в таких ситуациях, когда они случаются в жизни, правильно поступить. Здесь сложно рассуждать в категориях правильности и неправильности.
Как-то нашему богослову Алексею Ильичу Осипову задали вопрос:" Что делать, если на тебя напал человек и хочет убить? Принести себя в жертву или убить, защищаясь?". Ответ последовал такой:" Вы поступите так, как сможете поступить в тот момент".
В таких неоднозначных случаях мы выслушиваем человека. Если он испытывает вину, тоже ищем способы покаяния, искупления.
В случае, если человек узнал чью-то тайну и не может о ней сказать, мы исследуем: насколько жизненно необходимо сказать тайну человеку? А что будет, если сказать? Если не сказать? Каковы последствия в том или ином случае? Кто сильнее пострадает в том или ином случае?
Мы не принимаем решение за клиента. Мы пробуждаем его услышать свою совесть, которая поможет найти наиболее точный ответ в неоднозначной ситуации.
Хотя, не факт, что клиент выберет по совести, но это будет его выбор.
Второй вариант: я совершил предательский поступок, но не раскаиваюсь в этом, а считаю, что прав.
Сейчас вспомнила фильм " Елена" Андрея Звягинцева.
Жена убивает мужа, чтобы его состояние не ушло к дочери от первого брака. Ведь у неё на попечении семья взрослого детины - сына, который до сих пор считает, что мать его должна содержать.
Поразила меня концовка фильма. После убийства Елена приводит семью сына в ту квартиру, где она убила мужа и спокойно, по-семейному сидит там с ними!
И никаких угрызений совести, как у того же Раскольникова!
От этой обыденности после убийства становится страшно!
Ну, а че такого?
Нужно было делиться. Ей деньги необходимы и точка. И неважно какой ценой.
Конечно, когда человек не раскаивается в поступке, то он не приходит с этим вопросом. Обычно такая ситуация всплывает во время работы над чем- то другим или темой в этой же сфере.
Мы не кидаемся и здесь также разоблачать человека, оценивать его действиям. И тем более, оценивать его личность. И необходимо также внимательно рассмотреть все нюансы: проступок ли? Мы постараемся человеку дать возможность посмотреть со стороны на событие, обратить внимание на то, что может чувствовать человек, люди, с которыми он так поступил? Как бы он сам себя чувствовал? Не факт, что человек туда пойдёт. Тогда остановитесь. Не время. Не факт, что он признает вину и скажет, что был неправ. И захочет искупить вину. Может, он даже никогда не придёт к Вам. Но по крайней мере Вы попытаетесь в нем зародить зерно сомнения правильности его проступка. И со временем оно может произрасти.
Третий вариант: меня предают.
Важно: дать человеку высказаться. Принять его чувства. Не обесценивать рассказ своими комментариями типа:" И что Вы на это обиделись?", " Все в Вашей голове", " Ваш муж имеет право на любовь", " И чем Вы его провоцировали?"
Конечно, хорошо, когда человек оценивает поступок, а не личность другого человека. Но ждать от только покинутой жены объективности и того, что она не будет называть бывшего мужа всяческими словами, наивно. Это естественный процесс горевания. Не надо одёргивать клиента.
Нет! Вначале слушаем, проявляем внимание и понимание.
Затем можем помочь клиенту привести в порядок свои чувства и установить: с чем они связаны? Чем так сильно его зацепила эта ситуация?
Когда первый пыл пройдёт возможен анализ произошедшего. Что же произошло? И что в этом случае можно сделать?
Мы всегда обращаем внимание: что делать клиенту в данной ситуации, а не: что Вы такого делаете, что к Вам так относятся? Это переваливание с ног на голову: человек не отвечает за действие другого. Он отвечает за своё действие. И, если муж ушёл, то это он принял решение уйти. А для жены важно понять: что делала или не делала она? И что ей в данной ситуации вообще начать делать.
К тому же мы как бы становится сообщниками того человека, который повёл себя некрасиво. И говорим фактически:" Да, за то, что Вы поссорились между собой, подруга имела право разболтать всем Ваш секрет", " Оттого, что Вы успешнее, сами вызвали зависть подруги и толкнули ее на плохой поступок" и т.д.
Если у человека претензии к другому не обоснованы, то в процессе рассматривания ситуации в более спокойном состоянии он может это увидеть.
Если обоснованы, то психолог может подтвердить это ( особенно это важно при инцесте и долгом психологическом насилии). Если человеку не хватает опор и защиты с детства, это его окрыляет и даёт возможность выбираться из состояния " жертвы", когда тут же следует:" А что я могу в данном случае сделать? Как себя защитить? Отстоять границы?" Фактически, перестать предавать самого себя.
Если Вы пойдёте по пути:" Ты- жертва, поэтому тебя все клюют.Меняйся! ". Приготовьтесь к тому, что человек зациклится на этом событии, будет Вам доказывать, что это не так, что Вы не правы, будет ощущать в процессе работы всё бОльшим и бОльшим куском дер@@а или сбежит.
Мы заодно с клиентом, а не против него! Не в смысле, что соглашаемся с его поступками, поведением, а понимаем, как ему трудно, уважаем его, а главное - верим в его будущее! Мы верим в потенциал нашего клиента!
Когда клиент окрепнет, можно рассмотреть: отчего так поступил другой? Постараться побыть в его шкуре. Но тоже не через приму: "Ты виноват", а через призму: "Его особенности и его выборы. Что вокруг него происходит и что он видит". Не в оправдание, а в сторону понимания ситуации.
Четвёртый вариант: узнал о предательском поведении друга, мужа по отношению к другому человеку. Не знаю, как к этому относиться? Как дальше жить, дружить?
Тоже очень неоднозначная и деликатная тема.
Важно обозначить запрос: что клиент хочет в этой теме.
Здесь нет одного решения и одинакового набора действий.
Я обычно просматриваю: что связывает людей между собой? Если убрать акт предательского поведения, какой человек в жизни? Почему он рядом с моим клиентом? Чем ценен? Общность интересов? Были ли такие поступки у него раньше? А какие его поступки человеку дороги? Раньше можно было на него положиться? Отчего он так мог поступить? Это вообще факт или сплетни?
И на фоне такого анализа клиент может прийти к какому-то заключению.
Дорогие друзья. Тема предательства очень многогранна и сложна. Каждая история индивидуальна и каждый пришедший к нам клиент - уникален. Нет двух абсолютно одинаковых случаев в нашей работе. Поэтому я смогла рассказать только об общих вещах.
Как работать с каждой ситуацией Вам подскажут Ваши сердце и совесть.