Почему ссоры и агрессия во время выяснения отношений не приводят к решению проблемы?

Раньше в работе с парами психотерапевты предлагали высвободить подавленный гнев, при этом предполагалось, что выведя данные эмоции наружу, у человека уменьшиться гнев и подавленность, что позволит дальше двигаться к полноценной жизни. ​Но после такой работы, пары начинали конфликтовать ещё больше, чем раньше. Затем новые клинические исследования показали, что заставляя людей, связанных любовными отношениями, срывать друг на друге гнев приносят больше вреда, чем пользы. ​Причина такого результата кроется в том, что древний мозг не способен понять, что гнев партнёра, это всего лишь элемент упражнения. Когда получатель чувствует угрозу, ему сложно сопереживать обидчику. При этом он может отзеркаливать партнёра и пытаться говорить правильные слова, но первобытный инстинкт по-прежнему заставлял обороняться (драться) или прятаться (бежать). ​Новые исследования показали, что, уделяя повышенное внимание гневу, человек способен усилить, а не разрядить это чувство. Раньше считали, что выражать гнев — всё равно что дуть на пену в газированном напитке: раз — и она исчезает. Но оказалось, что это, скорее, то же самое, что дуть на огонь: раз — и пламя разгорается с новой силой. А на физиологическом уровне регулярное выражение гнева увеличивает области мозга, где сосредоточены негативные эмоции. Что делаешь — то и получаешь. Когда в мозге много негатива, гнев становится обычной реакцией. Ещё один важный факт: подсознание всегда воспринимает гнев как опасность для «я». Оно не может определить, на кого направлена эта эмоция — на себя или на кого-то другого. Более того, как показывают данные новых исследований о зеркальных нейронах, когда два человека тесно общаются, и в мозге одного из них срабатывают опредёленные нейроны, аналогичные нейроны срабатывают и в мозге другого. То есть когда злятся другие, злимся и мы. Что видишь, то и чувствуешь. ​Для решения проблемы надо делиться не гневом и раздражением, а тем, что его вызывает его: горем, страхом и грустью. Это уже не «взрывоопасные» эмоции, и выражая их, партнёр может снять негатив, не усиливая его. Разговор о детстве и детских ранах помогает лучше понять прошлое другого человека и научиться ему сопереживать. ​В конечном счёте, люди видят, что их спутник не «плохой», а раненый, и благодаря этому осознают, что в основе большинства конфликтов — не злые намерения партнера, а детская боль.