Почему мы постоянно прикрываемся фразами «не знаю», «может быть», «я не уверена», «не могу сказать», «посмотрим», «а тебе чего хочется?» вместо того, чтобы высказать свою точку зрения или разобраться в вопросе?
Почему некоторым людям легко дается отстаивание своих позиций, вынесение новых идей на всеобщее обозрение, обсуждение или даже критику, а другим проще спрятаться за щитом незнания, и избежать возможных последствий? Каких последствий? Это же просто дружеская беседа или вопрос партнера о том, как хочется провести вечер? Почему все время приходится защищаться?
Потому что так устроен мозг, так работает организм, такие механизмы защиты вырабатываются с раннего детства, когда любое замечание или предложение не воспринимается всерьез или подвергается насмешкам, или оказывается неправильным и приводит к ругани или глумлению.
Это все травмирует несформировавшуюся детскую психику и оставляет неизгладимый след, в результате чего взрослый уже человек боится четко обозначить свои желания и хотения, поделиться мыслями по той или иной теме, и уходит в себя, когда к нему обращаются с элементарными вопросами.
Так происходит, когда ребенка обрывают и говорят: «не болтай ерунду», «это никому не интересно», «из-за тебя мы потеряли время/деньги/не успели на автобус/не сделали что-то важное». Всегда находятся более важные дела, более значимые мысли или другое времяпрепровождение, которое взрослые/друзья/одногруппники/партнер/партнеры ставят выше, чем предлагаемые и без того скромным человеком идеи.
Если нас постоянно прерывают, не дают договорить до конца, или же дают понять, что наше мнение ничего не стоит, и познаний в конкретной теме у нас недостаточно, формируется логическая цепочка: меня не воспринимают всерьез, значит, мне лучше ничего не говорить и подавить свое неудовольствие или свои желания, и на любой вопрос отвечать «не знаю».
Поскольку, если ты чего-то не знаешь, никто не сможет придраться к твоему ответу, никто не будет задавать наводящие, дополнительные вопросы, чтобы проверить, действительно ли ты в чем-то разбираешься, или ляпнул от балды. Мы живем в постоянном трепете и страхе, как будто каждый день, каждый разговор – это своеобразный экзамен, на котором намного проще признать, что ты не владеешь материалом, чем объяснить, почему тебе плохо, грустно, или чей-то поступок тебя огорчил.
Углубляться в пространные объяснения о том, почему ты воспринимаешь чьи-то действия, слова или предложения, так, а не иначе, утомительно и страшно, потому что могут не дослушать, могут не понять, могут обозвать слишком восприимчивым и сентиментальным. Могут оценить, причем негативно, и дать неконструктивную критику нашим ощущениям. Поэтому гораздо легче спрятаться за юбкой, состоящей из устоявшихся защитных фраз, после которых никто не сможет придраться или начать допытываться, что же ты чувствуешь на самом деле, какой фильм тебе хочется посмотреть, и куда лучше пойти в театр или на лошадиные бега.
Мне часто становится еще грустнее, когда я замечаю, что сама уклоняюсь от разговора, прикрываясь такими избитыми отговорками, как: не знаю, посмотрим, наверное, мне все равно, выбирай ты. Причем использую я их не потому, что у меня нет своего мнения или своей позиции, а потому что так проще.
Если ты не делаешь выбор, тебя не смогут обвинить в том, что все пошло не по плану, или получилось не так хорошо, или вообще ничего не получилось. Это перекладывание ответственности. Причем перекладывание неявное, порой даже неумышленное, но ощутимое и реальное. Когда все уже сделано, можно обвинить человека в том, что из-за него все получилось так, как получилось, и это приносит некоторое облегчение – не я облажался, а ты.
По схожим причинам (боязнь не понравиться, выставить себя глупым, сделать что-то не так, сказать что-то не то, обидеть кого-то, быть никому не интересным, ошибиться, встретиться с критикой или негативом) – очень сложно начинать что-то новое, делиться своими достижениями, или творчеством, или рассказывать о своих путешествиях/приключениях/хобби, да просто выступить вперед и заявить о себе, вот он я, тем-то занимаюсь, тем-то интересен. Нет, это всегда страх, отмалчивание, попытки избежать взаимодействия, социальных контактов, новых знакомств.
Это отвратительное, деструктивное поведение, показывающее и делающее нас безвольными и безответственными людьми. Мне стыдно, что я так делаю, ухожу от ответов и от ответственности, я работаю над тем, чтобы это изменить, чтобы больше говорить, отстаивать свою точку зрения, перебарывать эти глупые ненавистные комплексы, брать на себя ответственность и чаще прислушиваться к своим желаниям. Получается ли у меня? Не знаю. Хороша ли я в этом? Может быть. Хочется ли мне этого на самом деле? Не могу сказать наверняка. Но попыток я не оставлю, поскольку нельзя все время избегать сложностей и не слушать себя.