Ох, как я это люблю!
Люблю выявлять абьюзера, считывать манипуляции и если мне человек не нравится, люблю выворачивать его манипуляции против него!
Да даже если нравится, главное вовремя выявить манипуляции!
Когда мне не хочется доказывать человеку, что он творит и говорит дичь, я просто выстраиваю стену в своём пространстве и любая его попытка влиять на меня превращается в бессмысленное действие.
Собственно говоря, что произошло.
Ничего особенного, но меня тригернуло.
Лежу я в больнице и дня 3 мы лежали с молодыми, позитивными девочками.
А потом одну выписали и к нам подселили женщину.
Не спрашивала сколько ей лет, я сразу поняла, что нам не по пути.
Она старается казаться доброй и пробует общаться, но здесь тяжелый случай.
Человек совецкой закалки, работает в учебном гос учереждение, как я поняла, и должность какая-то управляющая.
Мне когда люди не интересны, я не спрашиваю кто он и что он.
Сегодня меня должны были выписать, но…
Но произошел треш, меня врачи напугали раньше времени, я переволновалась и даже когда узнала, что всё хорошо, просто пока домой нельзя, я всё равно разревелась.
Это были слёзы сначала от волнения, потому что врачи как в теле шоу, в финале, держали интригу, сказав до этого мне свои плохие предположения.
А потом это были слёзы радости в перемешку с волнением.
Я пришла в палату, но мне всё равно хотелось плакать, но не хотелось пугать людей и в-принципе мне рекомендовано сейчас по максимуму соблюдать спокойствие.
Эта женщина решила, что она самая умная и начала мне говорить практически приказным тоном «Не реви, успокаивайся, не нервничай.»
А я как бы и сама успокаиваюсь, но потом начинаю опять слёзы выпускать.
Она мне говорит: «Ты что опять ревешь? А ну быстро успокаивайся! Не реви, тебе нельзя!»
Я говорю ей: «У меня так не работает. Мне надо прореветься.»
всё проехали. Здесь я всё равно делала, что хотела, но очень сдержано, потому что мне правда противопоказано реветь.
Терпеть не могу когда ко мне лезут «умные люди», которые 100% знают, как мне будет лучше поступить.
Вечером, перед сном. Меня посетила «Фея чистоты», я умывалась, наносила крема, прибиралась в тумбочке и мне прям захотелось, чтоб всё лежало ровненько и без лишнего.
Она мне говорит: «Ты что перфекционист?»
Я говорю: «В жизни нет, а в работе да и в работе мне это мешает. А сейчас меня это успокаивает!»
Она говорит, опять повелительным тоном: «Ложись спать как попало! Давай, давай, ложись!»
Я думаю «Ну вы прям совсем палку перегибаете.»
Я не привыкла, чтобы мне указывали, что и как мне надо делать, а это означает, что я явно этого делать не буду.
И продолжила молча заниматься делом, которым начала.
Этот повелительным тон так и требует, чтоб делали всё, что она говорит.
Лет 5 назад я бы сделала, что мне она говорит, боясь её обидеть.
В Универе, курсе на первом, я бы подчинилась, потому что подумала, что старших надо уважать.
А сейчас мне пофиг обижу я кого-то или нет и Слава Богу!
Это называется границы и выбор себя!
Вот меня спросили сегодня в инстаграме, глядя на моё психологическое состояние в сториз на протяжение нескольких недель или даже месяца:
«Карина, почему ты не выбираешь себя?»
А вот тут то , как раз ответ: «Я выбираю себя, просто у меня цель не та, которую я демонстрирую явно на публике! У меня другая цель и я выбираю свою цель!»
И путь к этой цели к сожалению через ту боль, которую я сейчас проживаю, через все отказы, которые мне пришлось сделать, через неудачи и поражения, которые сейчас происходят и через больницу в которой я сейчас лежу…
Конечно, в лучшем раскладе на пути к своей цели я должна была жить в Сочи, но увы… Я в Омске… и стараюсь с этим смириться, потому что цель моя намного важнее любого города!
