Почему я притягиваю слабых?

Привет.

И это вновь мой разбор вечного вопроса про взаимоотношения людей. Ей богу, я не знаю, почему так происходит со мной постоянно, но я открываюсь вам, зная, что каждый, возможно, возьмёт для себя что-то из написанного мной.

Итак, моя жизнь всегда мне казалось весёлой и непредсказуемой. От скуки не было и следа в ней. И даже не смотря на не здоровую обстановку у нас в семье, я продолжала искать друзей, хотела общаться с людьми. Мне всегда хотелось найти того самого друга или подругу, с которыми мы могли бы быть друг за друга всегда и везде. Это желание посещает многих с самого детства. И.. я лично не имею своего супер примера, который бы был с позитивной концовкой. Но я видела дружбу других ребят, добившиеся этого.

Что по поводу меня, то я удобный человек. Да, именно так. Это удобство меня застало и застаёт врасплох всю жизнь. Когда я уже пойму, что всё должно прекратиться и никогда не начинаться? Знаете, это постоянная надежда найти подругу, даже в столь зрелом возрасте, сводила иногда меня с ума.

До одного момента. Но сейчас не о нём.

В детстве, и в школьные годы, я притягивала тихих, незаметных девочек

И даже не потому, что они мне нравились. Мне не с кем было дружить, ведь более сильные девочки были попросту со мной недружелюбны. А я в свою очередь никогда к таким и не подлизывалась. Наоборот, давала серьёзную ответку, и несколько раз нарывалась на неприятности. Девочки такие очень напоминали мне мой характер, не смотря на их отношение ко мне, я всегда хотела с такими дружить. Но мне видимо предстояла другая судьба в этой жизни - заступаться за тех, на кого эти же девочки нападали словесно. Эти издёвки, глупые шутки, иначе не скажешь, творились постоянно. Слабые девочки (в плане психологическом) не могли дать отпор и только молчали, либо ревели, вплоть до 11 класса. Однажды, я заступилась так за одну перед самим выпускным.

С той, кого я защитила, общались ещё пару лет, мой характер долго не выдержал такую натуру. Мне хотелось чувствовать себя одинаково, не быть постоянной "стеной" и жилеткой.

И однажды (таких однажды было несколько раз), когда я, наконец, подумала, что нашла такую подругу, получила предательство и многое другое. Сейчас странно понимать "ту" себя, которая могла несколько раз прощать занесения в черный список, и выбор мужчины, а не меня; а также внезапные отношения с моим бывшим молодым человеком. За её действиями таилась ревность, зависть, и многое другое. Потому, что я только сейчас поняла смысл всех её действий. Когда я смотрю на старые свои фотографии, где у меня другой цвет волос, всегда вспоминаю её унизительные высказывания по поводу этого. Которые привели меня к тому, чтобы вернуться в свой родной цвет.

Я выделялась, я была свободной в своей внешности. Мне было очень красиво. Об этом говорили все мои родные, мои близкие, говорили незнакомые парни, и несколько знакомых девочек. Как же я не смогла тогда "развидеть", что её напряжные помыслы меня перекрасить, вовсе не хотели помочь, быть лучше?

Сейчас я улыбаюсь, поняв, что это была за подруга. Как же сложно иногда понять человека сразу, особенно в столь юном возрасте!

И как же мне было тяжело увидеть реальные желания подруг, когда во мне всегда к ним жила доброта, поддержка, и опора....

С тех, и недавних пор, я заставила себя поверить в самую знакомую всем цитату:

"Лучше одному, чем с кем попало"...

Ну а так сказать " слабые" вовсе не такие. Если им хочется всё это терпеть, пусть терпят. Ведь у них также есть язык, и мозги, чтобы решить всё самим. Я не говорю о всех, лишь о тех, кто попадался мне. Ведь сталкиваясь с ними, я становилась просто "убежищем", вечным прикрытием для них.. Почему так? Мне было их жаль, но в конце концов, я поняла, что когда проблемы у меня - жаль им только себя. На этом всё.