Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
«Отношения почти всегда начинаются идеально, и главная сложность заключается в том, чтобы продолжить удерживать фокус на человеке».— Роман Винилов.
Современный мир подарил нам возможность выбирать, и почти каждый взрослый человек имеет определенный опыт отношений с несколькими людьми. Обычно это довольно разные истории — как по продолжительности, так и по развитию. Но если увлечься анализом, то всегда можно увидеть то, что можно называть закономерностями. Некоторые из них справедливы вообще для всех людей, потому что имеют корни в психологии или социуме.
Большинство пар практически не конфликтуют на ранних этапах взаимоотношений. Также с большой долей вероятности предположу, что твой фокус был не на себе, а на партнере. И именно это было главной причина роста твой значимости для нее. В этот момент ей казалось, что она счастлива, а ты — тот, кто ей нужен. Потому что на фоне легкости и растущей значимости вам обоим и правда было очень хорошо.
Если сделать монтажную склейку и сразу после начала показать конец отношений, то зрители удивятся, насколько все изменилось: конфликты и претензии к тебе как к человеку. От легкости не осталось и следа, в отношениях ощущается атмосфера постоянного давления.
Когда фокус не на себе
Выше мы нашли закономерности, справедливые для большинства отношений в самом начале. Людям довольно просто бескорыстно фокусироваться друг на друге, пока есть легкость, а претензии еще не успели накопиться. Здесь важен именно обоюдный фокус, когда оба человека искренне думают друг о друге, а не подключают свой эгоизм: «Я делаю для нее все, а она для меня ничего». Любая благодетель, она бескорыстна. Это не сделка. Особенно если ты что-то делаешь для человека, когда не было прямой просьбы это сделать. Настоящие проявления заботы всегда идут от сердца и без задних мыслей.
В отношениях очень важен баланс — это когда есть равновесие. И конечно, будут проблемы, когда на своем партнере фокусируется только кто-то один. Тогда появляется явный перекос ответственности, что не может не разочаровывать одного из вас.
Когда ты говоришь ей: «Я для так много делаю, но получаю взамен значительно меньше», очевидно, ты не совсем понимаешь, как это — фокусироваться на партнере. Потому что тобой движет обида и жадность.
Не нужно упрощать отношения до заранее предопределенных обязательств, в которых существует мужчина-добытчик, приносящий деньги в дом и женщина-уют, отвечающая за домашний очаг и прочие дела. Если делать акцент только на материальном, то нужно понимать, что оно изменчива, причем на нее может влиять то, о чем заранее сложно предположить. Самых разных обстоятельств слишком много.
Общество рассматривает бак как союз равных людей — кто бы сколько ни зарабатывал, и как бы не разделялись обязанности по дому. Потому что в первую очередь люди начинают встречаться для того, чтобы удовлетворить более высокие потребности, чем просто ведение быта.
Если девушка ушла от парня из-за того, что ему вечно не хватало на нее времени из-за работы — возможно, она права. Возможно, она действительно делала все, чтобы помогать ему и быть для него поддержкой. Но если нет, то ей только кажется, что она что-то выиграла. На самом деле ее будущая жизнь покажет ее неправоту. Все возвращается на круги своя, но не кармически, а просто по законам жизни.
Как достичь баланса? Для начала нужно научиться быть самодостаточным и справляться со своими потребностями. В этом случае вы не будете заводить отношения для того, чтобы кто-то взял на себя часть ваших забот.
И вот мы снова подходим к началу романа, который почти в 100% случаев развивается одинакова. Все, что вы делаете вместе, доставляет вам удовольствие, потому что вы все еще фокусируетесь на партнере, хоть уже и готовитесь показать свою эгоистичную и жадную сущность.
Вот как все работает:
- Настя такая классная. Мне доставляет удовольствие быть с ней, гулять, ходить в кино и заниматься сексом. Раньше мне никто не готовил обеды и я питался как попало, а в моей квартире везде валялись грязные носки и посуда была вечно не мыта. Хорошо бы Настя занялась бы еще и этим — я был бы вообще счастлив. Такие отношения — настоящая награда!
- Миша веселый, умный и интересный. Он по-настоящему беспокоится обо мне, переживает. Следит за моим настроением и ничего не пропускает — очень внимательный. Было бы классно, если бы он решал мои проблемы. Он вроде неплохо зарабатывает, и когда наши отношения станут еще ближе, он будет давать мне деньги, возить по магазинам и покупать разные подарки.
В начале предложений мы видим проявления фокуса на человеке, но дальше открывается непомерная жадность и реализация собственных интересов, которые по идее выходят за рамки чужой ответственности. Это тайные ожидания, которые были заранее прописаны человеком в его бизнес-плане под названием «Найду себе парня/девушку — и заживу». Важно посмотреть со стороны и понять всю глупость и иллюзорность подобного подхода.
Откуда берутся претензии
Если тебе что-либо не нравится в отношениях — тебе хочется объяснить человеку, как он должен себя вести и что давать тебе — значит, у тебя изначально есть ожидания, записанные где-то в потайных уголках сознания. Знакомство с Настей стало приятным моментом в твоей жизни, однако оно наслаивается на образ «твоей девушки» в голове, который сформировался задолго до Насти. Ты уже давно придумал, какая она будет, как себя будет вести и что будет тебе давать.
Как думаешь, Настя в курсе?
У тебя в голове есть идеальный образ женщины под тебя. Настолько подробный, что ты даже знаешь, как она должна говорить с тобой, а как вести себя в обществе. В твоей голове она так много делает для тебя, что перспектива найти ее кажется одной из главных задач в жизни.
Но есть одна, как бы так сказать, загвоздочка. И ее можно сформулировать в вопросе: с чего ты вообще взял, что условная Настя должна быть именно такой? И откуда нам знать, какие еще иллюзии у тебя в голове? Потому что образ от и до иллюзорный и не имеет никакого отношения к реальному человеку. Его же не в инкубаторе вывели — специально по твоему техническому заданию?
Тебе может показаться, что существует гипотетическая очередь на то, чтобы скоротать с тобой лучшие годы твоей жизни. Но рискну предположить, что это не так. Ведь если бы это было так, ты бы не предъявлял претензий Насте, а просто ушел бы от нее, щелкнул пальцем и сказал: «Следующая!».
Те ожидания, которые у тебя есть, придумал ты. Но лучше от них избавиться. Потому что в реальности ты сможешь встречаться с той, которая является тебе ровней. Фокус стоит направить на нее, а не на иллюзию. А если есть какие-то расхождения с образом, то это претензия не к ней, а себе, тому, кто его создал.
Иллюзия охлаждения
Ожидания были, и реальный человек вряд ли им соответствует. Из-за этого тебе со временем начинает казаться, что сложившиеся отношения, как и эта девушка, перестают иметь для тебя ценность.
Нужно помнить, что построение нужного образа в голове построено на иллюзиях. А их масштабы напрямую зависят от адекватности восприятия самого себя. Потому что оценить себя объективно практически невозможно, хотя и желательно к этому стремиться. Проблемы возникают, когда реальность и вымысел существуют в совершенно разных вселенных.
Понятно, что тебе хотелось бы иметь рядом с собой настоящую королеву: красивую, сексуальную, но при этом самостоятельную, хозяйственную, уважающую своего мужнину, воспитанную и понимающую. Ты тщательно дорисовываешь этот образ у себя в голове, когда листаешь инстаграм, лежа на драном диване в съемной студии на краю города. Добавляешь в него новые детали, стоя в набитой маршрутке и переступая через лужи в своем дворе.
Но при этом ты все еще не вырвался из под родительского крыла, не обустроил свою жизнь, не преуспел в карьере. Дружишь с одноклассником и коллегой по работе — таким же серым, как ты — потому что чувствуешь себя так немного значительнее.
То же самое можно говорить и о девушках, притязания которых неадекватно высокие, а стремление самим развиваться и вкладываться в отношения отсутствуют. Ведь это не королевское дело. Вот только у королей и королев было масса подтверждений их статуса, главный из которых — счастье родиться в правильной семье. А у вас что?
Где-то в глубине души неадекватность завышенной планки все-таки осознается. И там же нарастает психическая тряска, вызванная когнитивным диссонансом.
Отношения не могут быть всегда идеальными, и у партнеров, в зависимости от обстоятельств, фокус друг на друга может ослабевать. Невозможно поддерживать постоянную мотивацию. И вместо того, чтобы отнестись к этому с пониманием, возникает претензия. И если на нее нет правильной для тебя реакции, у тебя появляется иллюзия охлаждения.
В голове появляются мысли о том, что отношения с этим человеком на само деле не так уж и ценны. Кто-то сразу уходит, кто-то начинает общаться на стороне, кто-то строит параллельные отношения, устраивая любовный треугольник.
Так проще вести игру с позиции высоких амбиций. Нет страха остаться в одиночестве — потому что сразу есть варианты соскочить в другое общение и другие отношения. Тут уже не может быть компромиссов (о балансе и фокусе на партнере мы уже забыли), только претензия, которую он или она должны принять. Иначе отношения закончатся.
Если у женщин это часто проявляется в общении на стороне, то мужчины любят вознести себя в отношениях с женщиной, у которой есть дети. Ему кажется, что он настоящий спаситель, а его вложения в девушку, которая, по его мнению, больше никому не нужна, близки к бесконечному числу. В этой парадигме ему кажется, что ее ответная благодарность должна быть безграничной и безусловной.
Таких историй очень много. Все они крайне невеселые. Неадекватные иллюзии и фокус только на себе отвернет человека от тебя. Ты это примешь как неблагодарность и гордо удалишься. А когда тебя начнет качать из стороны в сторону — вернешься, но наткнешься на полное равнодушие в свою сторону.
Сама такая
Отношения почти всегда начинаются идеально, и главная сложность заключается в том, чтобы продолжить удерживать фокус на человеке. Это в начале просто, а в дальнейшем справляются очень немногие. Вообще, довольно сложно фокусироваться и на себе, и на ком-то. Поэтому он съезжает на себя, там и остается.
Как только ты ловишь себя на том, что у тебя начались претензии — твой фокус уже на себе, а не ней. Лови свои фразы: «Я тебе столько доброго сделал», «Вкладываюсь в эти отношения», «С утра до ночи работаю», «Делаю для тебя все», «Мои лучшие годы» и так далее. Ты что-то делаешь, а затем поворачиваешься к человеку и как бы вопрошаешь: «Ну? Теперь ты!». Только просишь ты как минимум не меньше, а лучше — больше.
В моей практике было очень много мужчин, которые говорили: «Ну, так она все это первое начала». То есть речь о том, что фокус девушки переместился на себя гораздо раньше, а он лишь реагировал в ответ.
Это похоже на то, как в детском саду ловят одного мальчика за какой-то пакостью, а он сдает другого, который «тоже так делает».
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.