Странное название поста. Но ничего больше в голову не пришло.
Так интересно, когда люди мне звонят, или говорят при встрече:
- Мне приснилась Алиса!
И рассказывают, какая она там, во что она была одета. Все видят её в платье, как обычно с нежной улыбкой.
Я слушаю, по душе тепло расходится. Мысли крутятся, вот человеку приснилась, а мне и папе нет. Почему?
Потом одергиваю себя, что я прибедняюсь? Мне тоже снилась, пару раз. Папе не разу. От этого он страдает. Хочет увидеть, но пока не случилось. Смотрю в его глаза полные боли, часто красные от слез, и невольно в мыслях прошу: "Лисёнок, приснись папе! Пожалуйста! "
Но снится мне. Уже второй раз во сне я ищу хорошего врача. Что пару месяцев назад, что сегодня. Как в то утро, когда звонили в скорую. Когда я её одевала, а ей было больно в груди и она жалобно, глазами мне показывала, что сил нет.
Без слов. Так и во сне, только взгляд, без слов. Я ищу врачей, а Лисёнок улыбается, видно, что больно дышать, а она меня за руку взяла и показывает: Не нужно, не ищи.
Я прижимаю её к своей груди, глажу по её нежному личику ладонью, плачу, она вытирает мне слезы и машет головой: Не плач.
Я спрашиваю: "Так должно быть? "
На что доченька кивает: Да.
И это второй раз. Второй сон имено такой. 26 ноября мне вспоминается адом. Сознание пытается его выкинуть из памяти. Вычеркнуть, срабатывает защита внутренняя, что бы мне не было больно. А нет, нет, да вылезет что-то. Я в такие моменты ощущаю боль в грудь, меня сжимает, скручивает, из груди вырывается : Нет!
Такое нет, что пропадает голос. Как тогда в тот день. Я потеряла голос, не могла говорить. Хрипела три дня. Но спасибо старшим детям, всю заботу о малышах взяли на себя. Муж занимался документами, морг, больница. Один раз только ездила с ним, выбрать гроб. Врагу не пожелаю такого выбора. Потом муж меня не трогал. Мы в те дни словно и не вместе были. Я готовилась. Готовилась к встрече с другой Алисой. В день похорон я рано утром, пока дети спят, а муж уехал за телом, пошла в Храм.
Батюшка не задавал мне вопросы, я шёпотом сказала: Прости. Я готова к встрече.
И ждала свою девочку.
Муж не ожидал, что я так поступлю. Он боялся за меня, переживал. Сто шприцов с успокоительным, куча нашатыря, таблетки. Он боялся, что я сойду с ума.
Но во мне был Господь. Он укреплял меня. Когда в Храм внесли тело, да, было состояние упасть в обморок. Но секундное. Потом желание обнять в последний раз, поцеловать в последний раз. Это я, которая маму похоронила, папу. Я панически боялась мёртвых тел. Оказывается ребёнка хоронить - это другое. Это не правильно. Но так есть и так будет. И тут же слова из покаянного канона напрашиваются: И старые и молодые умирают. От тела дочери исходил аромат, сколько было похоронен в моей жизни, такого аромата я не чувствовала. Лисёнок словно спала. Хотелось сказать: " Не спи, родная, не спи! "
Но пришло время нашей девочки. Чистой, солнечной, доброй, нежной, ласковой. Она после себя оставила только доброе. Поэтому так больно. Поэтому страдаем. Она дарила тепло и любовь каждый день. Я душой ощущаю, что у неё всё хорошо. Что Там лучше в миллион раз, чем тут, в предательствах, войнах. Там лучше.
Я чувствую! Но сердце матери переживает разлуку, это больно. Это не исправить. Поэтому и остаётся сказать: " Я её видела - во сне. "
Только во сне. Верую и жду, что будет встреча настоящая. Когда я смогу обнять её, сказать, пусть взглядом, сказать, как сильно её люблю!
Попрошу прощение, что может где-то была слишком строгой. Прижмусь своей щекой к её щечке, как мы делали каждый вечер, когда прощались перед сном.
Скажу как люблю её! Скажу, что скучала.
С любимыми не расставайтесь! А если случилась разлука, верьте, скоро будет встреча.
Мира и добра Вам!