Я все собиралась написать про свой опыт общения с психологом и все никак не могла собраться. Не могла не потому что лень. Нет. Просто результат неожиданный.
Мне почему-то казалось, что психолог это про понимание/сострадание/утешение и вишенка на торте – рецепт на антидепрессанты. Так вот ни х#ена ни разу не так. От того я была в некотором замешательстве. Но еще в большем недоумении я от того, что мне это понравилось. Результат понравился.
Начну я с начала. Я, в принципе, не планировала именно сейчас, на данном жизненном отрезке обращаться к специалисту. Причин несколько.
Во-первых, мне действительно стало намного легче, когда эта тягомотина с разводом сдвинулась (как мне казалось) с мертвой точки. Я даже не представляла, какие силы и физические и ментальные у меня пожирало ожидание. Я, кстати, теперь точно знаю, что такое "тяжелый развод". Я даже понимаю, почему у некоторых это нервным срывом заканчивается.
Во-вторых, я не могу вырвать на это время. Стабильно оторвать от детей или работы даже два часа по графику, просто невозможно. А ведь еще надо настраиваться.
В-третьих, все прозаично – отсутствие финансовой возможности. Я не готова морально, перекраивать бюджет, чтобы выделить несколько тысяч на это мероприятие.
Я думала, что обязательно пойду к психологу, но когда-нибудь потом, когда жизнь устаканится, я получу в загсе розовую бумажку, подтверждающуюю, что все позади и так далее. И придет время восстанавливать мою бедную травмированную психику. Но получилось совсем по-другому.
Агентство, которое сотрудничает со мной, заказало написать текст для сайта психолога. Цель сайта – познакомить с экспертом и пригласить желающих на групповые занятия и просто на встречи. Для выполнения этого заказа, естественно с психологом мне нужно познакомиться, узнать ее продукт и так далее.
Имена и мероприятия умышленно опущу. Назовем заказчицу Ж. Некоторое время назад, мы с ней первый раз побеседовали. До встречи, я изучила все что нашал про ее методы работы с людьми и, честно говоря, к часу Х была настроена чрезвычайно скептически. Хотя бы потому что, "психолог" это уже привычно уху современного человека, а "гипнотерапевт-расстановщик" звучит, как пункт в цирковой программке.
Я прочла всю доступную информацию про расстановки по Хеллингеру и так как это – внимание! – "ненаучный метод" групповой терапии, то понятно, какое я составила себе представление обо всем. Но для того чтобы написать внятный текст, мне нужно быть максимально объективной и непредвзятой. Поэтому – морду кирпичем и вперед.
Я подготовила классический список вопросов, которые задаю клиентам для понимания продукта. И вроде бы на все получила ответы, но все равно слабо понимала, что за услугу Ж. предлагает, а, главное, почему групповая встреча длительностью час стоит 15 000 рублей, а индивидуальная сессия 50 000. Причем, на сайте мы ясно давали понять, что при индивидуальной работе будет рекомендовано от 8-10 сессий. Это ж как надо плохо себя чувствовать, чтобы быть готовым отдать 500 000 за месяц.
Да, я понимаю, что безусловно есть люди с таким доходом, при котором эти полляма на психическое здоровье – тьфу, но сомневаюсь, что они ищут себе специалиста, забивая в Яндексе "найти психолога". Вот прям попой чую, что иначе все это происходит.
В результате, Ж. предложила мне для наглядности "поработать" со мной, если у меня есть "нереализованные запросы". Я скромно согласилась. Я озвучила свой запрос, как попытку выяснить, в чем причина моих проблем в отношениях с мужем. В подробности не вдавалась. Ну то есть сказала, что мы в процессе развода, но без чудесных нюансов, которые описывала тут.
В общем, одной встречей не обошлось. Расстановку мы делали несколько раз. Для этого Ж. взяла несколько человечков из лего, я выбрала "себя", и далее описывала свои ощущения от того, как она перемещаем "меня" относительно других персонажей. Как потом выяснилось, это были как настоящие люди - моя мама, мой муж, мои дети, так и абстрактные понятия – вина, ответственность и пр.
Не буду подробно описывать процедуру, она со стороны может показаться диковато, но суть в том, что не получилось у Ж. фигурками из лего решить мою проблему. После второго сеанса она сказала, что работать надо не со мной, а с моим партнером, и спросила, не согласится ли он на встречу. Я ответила, что он не имеет никакого отношения к сайту. Ж. возразила, что "у вас, Екатерина, очень интересная ситуация, я бы хотела ее проработать".
Тогда мне пришлось рассказать, какая у нас сейчас с "партнером" ситуация. Вердикт был следующим – надо разводиться быстрее. Ситуацию не исправить, пролечиться неплохо бы моему мужу, но не расстановками. Мятными пастилками геморрой не вылечить.
Ну и кроме того, Ж. честно признала, что расстановки это не терапия, а просто помощь людям, которые и сами могут решить свои проблемы, но находятся в состоянии стагнации, временного ступора. Мы еще несколько раз летом встречались в процессе промежуточных отчетов о проделанной работе и всегда разговаривали обо мне. Я узнала, что такое треугольник Карпмана и как я в нем оказалась. В отношении с родителями, я была Жертва, моя мама – Агрессор, который меня контролировал, мне запрещал и меня критиковал, а папа у нас Спаситель, который вставал на мою сторону и защищал. Это не моя терминология, это распределение ролей по Карпману. Кстати, один и тот же человек может одновременно находится в разных треугольниках в разной ипостаси.
Короче говоря – не пройдя вовремя процесс сепарации, я застряла в зависимости от родителей. Со временем ситуация ухудшалась и мой выход замуж был единственным на мой взгляд шансом сепарацию закончить. Но из-за зависимого "мышления" я и в мужья себе выбрала Агрессора. Я ведь знала ДО свадьбы, что он лазает по моему компьютеру, копается у меня в телефоне, контролирует меня и устраивает истерики, если ему что-то не нравится. Знала, что он следил за течением моей жизни и т.д. Знала, что он мне врет. Но мне так надо было "стать взрослой", что я на это подсознательно закрывала глаза. То есть я сама шагнула в абьюзивные отношения, потому что подсознание считало их меньшим злом, чем существующие. К тому же в то время муж еще как-то старался, в меру своизх способностей.
В общем, резюме следующее. Любой Агрессор может перестать быть по отношению к жертве таковым, если Жертва перестанет вести себя, как Жертва. Есть у меня поведенческие паттерны, которые надо проработать. Но, в целом, тот факт, что с родителями я прожила 36 лет, а на развод подала всего через два года брака, говорит о том, что я смогла сепарироваться от родителей и стала психологически более зрелой. Ж. предложила мне рассматривать мой чудо-юдо брак не как личностую неудачу, а как портал в самостоятельную и счастливую жизнь.
В целом, я все еще думаю о психологе, но теперь у меня совсем другие запросы.
ПыСы. Я не буду оставлять ссылки на поясняющие статьи, потому что мне не нравится все это читать, чтобы найти нужную. Не уверена, что вообще еще буду затрагивать свою не сложившуюся семейную жизнь. А вот про разводик – с удовольствием.