Одной из серьёзных проблем современного общества стала тотальная алекситимия – утрата способности понимать эмоции других, равно как и свои собственные.
Люди с алекситимией смущаются, нервничают, отворачиваются, а порой и вовсе избегают ситуаций, где хоть как-то нужно отреагировать на чью-то эмоцию или же проявить свою собственную.
Нередко под маской нормальности скрывается чудовищная травма, истощённость и безысходность. Человек вынужден отыгрывать некое спокойное поведение, чтобы оставаться нормальным в глазах других, но внутри у него уже сил на это почти не осталось. Между ним и теми, кто требует от него этой нормальности гигантская пропасть. Ему говорят – “ну что ты, совсем что ли не чувствуешь”, “ты что такой бесчувственный”, “у тебя вообще сердце есть”. Из-за внутреннего истощения – единственная эмоция, которая возникает – это гневное раздражение, хочется отмахнуться от назойливых людей с их требованиями улыбаться, смеяться, постоянно реагировать на слова, шутки и странные рассказы из жизни.
Надо сказать, что психологам и врачам-психотерапевтам это нередко усложняет работу, поскольку человек не выказывает ни страдания, ни бессилие, ни отчаяние. С виду кажется, что с ним вообще всё в порядке. И психотерапевту он тоже старается изо всех сил продемонстрировать свою правильность.
Сколько раз я сам слышу на приёме от клиентов “мне важно быть нормальным”, “нельзя же, чтоб окружающие считали меня ненормальным или больным”.
Но на самом деле это желание “быть нормальным”, страх показаться “нелепым”, “странным”, “глупым”, “больным”, “слабым”, “беспомощным” является фундаментом к формированию тревожных расстройств. Под этой маской нормальности давно уже укоренилась депрессия, ипохондрия, генерализованное тревожное расстройство, посттравматическое стрессовое расстройство, панические атаки, агорафобия, обсессивно-компульсивное расстройство.
Каков механизм и почему так важно сорвать с себя эту маску нормальности. Когда мы были маленькими, то проходили через определённые стадии развития. В младенчестве к нам все подходили и улыбались, чтобы показать свою доброжелательность. Потом мама держала на руках и согревала теплом своего тела, давая заботу. А потом мы вдруг понимали, что эта богиня – мама не есть мы. Мы вообще-то можем и сами по себе. “Я сам”. Но случается так, что не всем родителям нравится эта самостоятельность ребёнка. И они сами не понимая, как правильно себя вести, начинают либо слишком опекать его, либо подшучивать над высказываниями и проявлениями чувств, либо же и вовсе наказывать за проявленные эмоции. В последнем случае родители не просто пресекают неповиновение, но и запрещают ребёнку демонстрировать свои эмоции, особенно отрицательные. “Не смей на меня повышать голос”, “даже не вздумай ТАК на меня смотреть”, “нельзя на маму с папой злиться”, “только посмей в садике ещё возразить что-то воспитательнице”, “я не буду с тобой разговаривать, пока ты вновь не придёшь в чувства”. Ребёнку ничего не остаётся, кроме как сдерживать, задавливать негодование в себе. Сверху это ещё подаётся под соусом, что проявлять открыто гнев – плохо, от тебя все отвернуться и ты останешься один. А страх социальной изоляции один из самых древних и глубинных.
В современном обществе практически невозможно встретить людей, которые бы не сдерживая эмоций, плакали бы и кричали. Кстати, повести Евгения Замятина “Мы” и Айн Рэнд “Гимн” как раз об этом - о том, что управлять людьми проще, когда у них нет “Я”, а лишь номер и это пресловутое “МЫ”. По сути, людей возвращают в возраст 3-4 лет.
Так эти дети учились подавлять в себе, сдерживать, копировать взрослых, которые были вроде как НОРМАЛЬНЫМИ и ПРАВИЛЬНЫМИ. Навязывалась идея, что каждый здоровый человек обязан КОНТРОЛИРОВАТЬ свои примитивные эмоции, в противном случае он больной и его нужно лечить в психиатрическом клинке. Даже сильную радость и то показывать нельзя. Всё должно быть логично, без лишних эмоциональных проявлений. И дети вроде бы понимали, что что-то происходит с нами, там внутри, но никто никогда не говорил с ними на тему этих чувств и эмоций. Потому что САМИ взрослые не умели, не могли, боялись, не понимали. Бежали как оголтелые от этого и другим запрещали.
А дальше происходила чудовищная трансформация психики. Дети начинали бояться проявлять большинство эмоций, а затем и вовсе вытеснили мысли о них, словно их и не существовало никогда. На их место встали безмолвие, “спокойствие”, “выученная улыбка доброжелательности”. И вместе с этим ОСОБЫМ образом укоренились две отнюдь не самые приятные эмоции – СТЫД и ВИНА. “Стыдно быт таким плаксивым”, “стыдно требовать от мамы столько внимания”, “стыдно так себя вести, как сумасшедший”, “ты виноват в том, что так громко орёшь и смеешь тут мне показывать свой характер”.
В некоторых случаях родители не просто стыдили и обвиняли, но и запрещали ребёнку требовать проявления внимания и чувств к нему. “Отстань от меня”, “я не буду с тобой сюсюкаться”, “мне некогда с тобой возиться”. В таких семьях царила особо холодная атмосфера безразличия и отрешённости. Дети не могли понять, когда родители в хорошем настроении, а когда расстроены. Они вообще не могли понять их чувств. Постепенно они начинали считать это ПРАВИЛЬНЫМ. Со временем это приводило к тому, что уже став подростками, такие дети утрачивали способность распознавать и свои собственные эмоции.
Из-за гипернормативности (чрезмерной правильности) родителей у детей формировалась конструкция “жить по правилам, чтоб не разочаровать маму/папу и не испытывать стыд”. Это, к сожалению, базис для обсессивно-компульсивного расстройства.
Подавление гнева и негодования часто приводит к ипохондрическому расстройству, как переключение на ощущения в теле.
Страх взять ответственность за свою жизнь, потому что пристыдят и не дадут побыть слабым или расстроенным приводит может лечь в основу панического расстройства.
И всё это будет вытеснено человеком и надёжно спрятано под маской нормального обычного человека.
Вы можете пройти тест по Торонтской шкале алекситимии (Toronto Alexithymia Scale) Что делать, если у вас алекситимия?
Во-первых, необходимо признать, что проявлять свои эмоции – это нормально. Это признак вполне здорового человека. Помните. Что никто не имеет права вас за это стыдить. Например, один мой канадский коллега как-то мне сказал, что если у них человек не проявляет никаких эмоций – вот скажем сосед, то ему могут вызвать скорую. Это, конечно, другая крайность. Но люди там поняли важность проявления эмоций.
Во-вторых, важно попробовать вернуться в моменты из детства, когда вам запрещали проявлять эмоции. Что вы не высказали, не прокричали. Какие-то ситуации были для вас возможно особо значимыми. Вернитесь в них в своём воображении и попробуйте всё-таки проявить эмоции. Это может получиться не с первого раза, но после нескольких попыток это обязательно получится.
В-третьих, попробуйте поговорить об этом со своими близкими, теми, кому вы максимально доверяете. Попросите их в свою очередь тоже поделиться моментами. Когда им приходилось (или приходится) сдерживать свои эмоции.
В-четвёртых, развивайте эмпатию. Дайте свободу не только себе, но и другим. Принимайте людей такими, какие они есть, дайте им высказаться, прокричаться. Ведь из-за этой недосказанности больше всего бед и конфликтов. Открытий, честный разговор, пусть и эмоциональный всегда лучше затаённой злобы и обиды.
Также будет полезным выполнить ряд упражнений. Их я пришлю тем, кто дочитает пост до конца и напишет мне в директ (и пришлёт почту). =)
P.S. Алекситимия не является психиатрическим диагнозом, а скорее описывает личностные особенности человека. Причины алекситимии могут крыться в генетических особенностях работы лимбической системы мозга, а также префронтальных отделах коры. Также алекситимия может сопровождать расстройства аутистического спектра и проявляться у людей, имеющих высокий риск развития шизофрении. Но в таком случае мы говорим об органическом варианте алекситимии, а не психологическом (встречающемся чаще), о котором преимущественно говорится выше.
Автор статьи Илья Андреевич Мартынов, нейробиолог, научный руководитель Центра Развития Мозга.
Задать вопросы можно в комментариях или в нашем телеграм: https://t.me/crminfo
