Ошибки семейного воспитания

Воспитание ребенка очень ответственная и важная миссия в жизни каждого родителя. К сожалению не у всех родителей получается реализовать в должной мере процесс воспитания своего ребенка, в виду отсутствия у них необходимых навыков. Но родители в какой-то степени в этом не виноваты, они сами получили такое же воспитание, и теперь просто применяют полученный опыт на своем собственном ребенке.

Все родители хотят самого лучшего для своего ребенка, но иногда именно из этих лучших побуждений, родитель часто перегибает палку. Например, родители могут устанавливать жесткие ограничения ребенку, которые порой не соответствуют возрасту и уровню развития ребенка. Или методы воспитания могут быть жесткими и грубыми. Самое страшное в воспитании ребенка – это игнорирование ребенка, например когда ребенок плачет, родитель может сказать так: поорет и перестанет. Или игнорирование ребенка в наказание за какую-то провинность: «Я больше с тобой не разговариваю», «тебя для меня больше не существует». Многие родители практически не принимают участия в жизни ребенка и ребенок предназначен сам себе, при этом общения между ними практически нет, ответы родителя на обращения ребенка кратки, резки и скудны. Или же наоборот, другая категория родителей, которая так залюбливает своего ребенка, холят, нежат, балуют, ласкают - одним словом, носят на руках. Однако столь чрезмерное внимание замедляет психическое развитие ребенка.

При этом родители даже не задумываются о том к каким последствиям приводят такие их методы воспитания, которые по их разумению кажутся из лучших побуждений. Но повторюсь родитель ведет себя так неосознанно, он просто воспроизводит со своим ребенком тот сценарий поведения, который он перенял от своих родителей, считая эту модель поведения верной. Но вспомните какие эмоции вы испытывали от своих родителей при том или ином методе воспитания в отношении вас, что вы ощущали например, когда мама вас заставляла есть пищу, которая вам была неприятна? Или что вы ощущали, когда вас в наказание поставили в угол, или побили вас? Я думаю, что чувства, которые вы испытывали тогда, были вам неприятны и возможно вы даже испытывали тогда обиду, злость по отношению к своему родителю. Тоже самое теперь уже происходит с вашим ребенком, но уже исходит от вас. Поэтому прежде чем, что либо сказать своему ребенку – скажите это себе, прежде чем сделать что-либо в отношении своего ребенка, поставьте себя на его место.

Семейное воспитание – это не только морали и нотации, а весь образ жизни, это постоянное общение с детьми. Ведь, общение в семье задает ребенку определенные модели поведения, на основе которых будет формироваться дальнейшее развитие личности ребенка. Воспитание ребенка это не только обеспечить его всеми необходимыми базовыми потребностями, но это прежде всего любовь, внимание, забота, совместное времяпрепровождение, совместные разговоры, дружба, искреннее доверие. Даже если у вас нет возможности обеспечить ребенка чем-то материальным, если вы дадите ему свою любовь и внимание, для него это будет больше, чем если бы вы просто купили и вручили ему какую-то материальную вещь, но при этом не обращаете на него внимания.

Когда ребенок воспитывается в атмосфере любви, его это защищает от многих неприятностей, ведь родительская любовь - источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья. Вот почему первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Вы когда-нибудь задумывались почему дети так часто заболевают простудными заболеваниями? На самом деле, постоянные хронические простудные заболевания у детей вызваны игнорированием родителями своих детей. А что бывает когда дети болеют, правильно мы всеми силами стараемся их вылечить, всячески уделяем им внимание, крутимся вокруг них, покупаем им всякие вкусняшки, только бы они выздоровели. Вот так вот детский организм с помощью болезни восполняет дефицит любви и внимания со стороны родителей.

Понятно, что в современном мире, как правило оба родителя работают, и большую часть времени проводят вне дома, и ребенку приходится уделять минимальное количество своего времени. Однако то насколько мы любим и заботимся о своем ребенке, не зависит от количества времени потраченного на него. Главное это сформировать в ребенке твердое понимание того, что его любят, и любят безусловно. И для этого не обязательно ежедневное присутствие и надзирание над ним, ребенок это будет знать и чувствовать независимо рядом вы или нет.

А чтобы любить ребенка, нужно уметь прежде всего любить себя. А с этим у нас как раз проблемы, основная масса людей не умеет любить себя, а следовательно если родитель не любит себя, то как он может полюбить своего ребенка. Вы можете сейчас сказать, что за чушь, я люблю себя и своего ребенка тоже. Хорошо, если это так. Но в большинстве случаев это не так. То что вы испытываете это не любовь, это иллюзия любви. Потому что большинство людей за любовь принимают эмоциональную привязанность, чувство собственничества, которые завязаны на эгоцентризме и не имеют ничего общего с безусловной любовью. Если вы чувствуете себя неудовлетворенным своей жизнью, работаете на нелюбимой работе, не развиваетесь личностно и духовно, не занимаетесь спортом, имеете вредные привычки, имеете склонности к перееданию, ленитесь и не предпринимаете попыток изменить свой образ жизни и улучшить качество своей жизни, то вы себя не любите и соответственно своего ребенка тоже, потому что вы не стремитесь не только развивать себя, но и своего ребенка. Потому что ребенок как губка впитает в себя весь ваш образ жизни и вашу модель поведения, и сформируется вторая копия вас, ведь вы для него показательный пример, вы для него авторитет. И как бы вы не старались внушить ему, что для того чтобы чего-то добиться в жизни, нужно учиться и развиваться, он не будет этого делать, потому что вы к этому не стремились. Если вы будете говорить о вреде курения и алкоголя, но при этом сами злоупотребляете вредными привычками, он последует вашему примеру, а не тому что вы говорите.

Воспитание – это не нравоучения и нотации, ребенок их не воспринимает, воспитание это ваш личный пример. Я всегда говорю формула воспитания ребенка простая: хороший родитель = хороший ребенок. Поэтому чтобы воспитать своего ребенка осознано, необходимо начать анализ воспитания своего ребенка с анализа самих себя, с анализа особенностей своей собственной личности. Ведь только личность может воспитать личность.

Для того, чтобы лучше осознать свои ошибки во взаимодействии с ребенком, прочитайте ниже представленное письмо - обращение к родителям ребенка, сформированное психологом М.Е. Литвак на основе анализа больных неврозами клиентов: «примерно вот что сказал бы вам ваш ребенок, но поскольку такой возможности у него нет, все идет своим чередом в полном соответствии со сценарием».

Данное письмо является своего рода памяткой для родителей, и рекомендуется к чтению каждое утро после пробуждения, это хорошо повлияет на ваши взаимоотношения с ребенком, особенно до 14 лет.

Письмо-обращение к моим родителям

(Памятка всем родителям)

«Когда я еще в колыбельке, да и потом, в первый год жизни, родители – великаны, а я – маленькая козявка. Я полностью завишу от родителей. Они для меня – доб­рые волшебники. И вдруг я слышу упреки, крики, кото­рые относятся ко мне. Я еще не знаю слов, но эмоции мне уже понятны. Я плохой, вы хорошие. Но когда мне еще нет года, разве я могу что-нибудь сделать непра­вильно? Да, обмочил пеленки, но разве это неправиль­но? А что мне прикажете делать? Удерживать мочу? Лучше, чем орать, вовремя сажайте на горшок. Вы меня шлепаете, потом вдруг заласкиваете.

Когда мне два-три года, вы все время от меня чего-то требуете. Я медленно одеваюсь, и вы снова кричите. Но я не могу быстро одеваться, у меня еще недостаточно развиты в мозгу соответствующие центры, «ведающие» точными движениями. Надо было лучше в школе учить­ся, мамочка! А то ведь ты думала, что если врачом не будешь, то и анатомию знать не надо.

Я начинаю плакать, и вы меня успокаиваете. Когда я смеюсь, вы тоже радуетесь. Я вроде бы ничего особен­ного не сделал, а вы меня то ругаете, то хвалите. В об­щем, я ничего не могу понять. Да, вы обо мне заботи­тесь. Но не думайте, что детство – счастливая пора жизни. Ведь я в рабстве у вас. Такой, какой я есть, я вам не нужен. И вы заставляете меня делать не то, что мне хочется, а то, что нужно вам. И я стараюсь к вам при­способиться, отходя от своей природы. Мне становится тяжело жить» (Уже потом, став взрослым, я узнаю, что легче всего жить в соответствии с собственной приро­дой.) Но тем не менее я получаю очень много хорошего от вас. И мой первый вывод: «Я-, ВЫ+». Я стараюсь стать таким, как вы. Я еще не знаю, что и вы тоже в свое время были изуродованы своими родителями и не осоз­наете сейчас, что мучаете меня.

Я вас люблю и не могу жить без вашей любви, но ведь когда я веду себя хорошо, вы вообще не обращаете на меня внимания. Тогда я начинаю болеть и шалить, и вы вновь становитесь внимательными ко мне. Вот почему лет до 14 я часто простужаюсь или нарушаю правила поведения. Потом-то я найду любовь в другом месте. Но болезнь может стать хронической, а мелкое хулиганст­во порой перерастает в преступное поведение. Дорогие мои родители! Знаете ли вы, что те переживания, ко­торые дает любовь, можно испытать с помощью приема алкоголя или наркотиков? Знаете ли вы, что дети, ли­шенные любви, часто становятся алкоголиками и нар­команами?

Напрашивается практический вывод. Когда я болею, то должен получать только лечение и уход. На мелкие шалости лучше не реагируйте, а по возможности ста­райтесь принять участие в моих играх. Но, конечно, все это я узнаю потом, а сейчас я только понимаю, что если нет поглаживаний, то пусть будут хотя бы пинки.

Помните, папа и мама, каждый день вы пишете мне «сценарий», который мне потом уже не изменить без посторонней помощи. Именно сейчас у меня формиру­ется отношение к людям. Сначала я думаю, что я пло­хой, а вы хорошие. Настроение у меня от этого подавленное. Я стараюсь вести себя лучше, быстрей оде­ваться, аккуратней есть, но у меня ничего не получает­ся, а вы меня ругаете и бьете. Конечно, все это я потом забуду, но эмоциональная память останется.

Наконец, круг моего общения расширяется. Я иду в школу и очень надеюсь, что там меня поймут лучше, чем вы. Но учителя заставляют меня решать задачи не про­сто правильно, а именно тем способом, который они считают правильным. Я покоряюсь или же становлюсь бунтарем. Не верите мне? Посидите на каком-нибудь уроке. Ведь там идет игра «гусь».

Учительница: Дети, скажите, какую пользу прино­сит гусь?

Вася: Мясо.

Учительница: Да, конечно, но все же, какую пользу приносит гусь?

Петя: Жир.

Учительница: Да, это так. Но выходит, никто из вас не знает, какую пользу приносит гусь? Конечно же, пух!

(Психолог К. Левпп проводил эксперименты на крысятах. Одних он поглаживал, других колол, третьих оставлял без внимания. Так вот те, кого он поглаживал, выросли здоровыми: кого колол, тоже были здоровыми, но злыми: а кто был оставлен без внимания, болели.)

Ну как я должен реагировать на это? А как вы меня оскорбляете: я дармоед, у меня руки не оттуда растут, я стану дворником, я ничего не соображаю и т. д. Но если бы вы хоть изредка читали современные книги по пси­хологии, вам было бы известно правило проекции: «По­слушай, что говорит человек о другом. Это он дает характе­ристику самому себе».

Я, как и все дети, очень проницателен. Вспомните сказку Андерсена «Голый король». Э. Берн как-то заме­тил, что было бы здорово, если бы профессор психоло­гии сохранил хотя бы тридцать процентов той прони­цательности, которая была у него в пять лет. Проница­тельность сейчас у меня есть, но вы, мои родители, убьете ее, и мне потом придется "ходить в группу психологи­ческого тренинга к М. Е. Литваку и тратить большие день­ги для проведения сценарного перепрограммирования. Вообще вам, пока вы меня окончательно не испортили, не мешало бы пройти психологическую подготовку.

Мои дорогие родители! Намерения у вас благие, но, как известно, ими устлана дорога в ад. Конечно, вы хо­тите, чтобы я вырос хорошим человеком. Но кроме хоте­ния нужно и знать кое-что. Например: запрет приведет к тому, что именно это я и буду делать. Вы заставляете меня читать, я противлюсь, а вы попробуйте мне запретить!

Вы говорите, что я непослушный? Да я очень послуш­ный! Я так нуждаюсь в вас, что готов выполнить все ваши требования. Но знаете ли вы, чего от меня хотите? Знаете ли вы, что в инструкциях должны быть не отрицания, а четкие указания, что следует делать. И вообще, лучше положитесь на мой здравый смысл и поменьше меня дергайте.

Вот вы заставляете меня питаться по режиму. Давайте мне есть тогда, когда мне хочется, а не устраивайте муку и мне и себе. Доктор Б. Спок описывает такой опыт. Детям от девяти месяцев до полутора лет дали возмож­ность есть то, что они хотят, поставив перед ними раз­личные блюда. Сочетание выбранных продуктов оказа­лось несколько необычным (например, селедка с пирож­ным и т. д.), но подбор питательных веществ (белки, жиры, углеводы и пр.) соответствовал современным на­учным рекомендациям. Так дайте мне волю! В конце концов выработается режим питания, который соответ­ствует моей природе.

Пожалуйста, не запрещайте, а научите меня пользо­ваться спичками, ножом, газовыми или электрически­ми приборами. Иначе в будущем я испытаю большие неудобства. Когда вы говорите: «Тебе еще рано пить», – это означает: придет время, и ты должен будешь пить. В 16-18 лет я четко выполню вашу инструкцию. Когда вы говорите, что мне еще рано встречаться с девочками, я слушаюсь. Но, во-первых, если хочется, то уже не рано, а во-вторых, куда мне деть свое нарастающее половое влечение, которое не знает ваших правил? И вот в луч­шем случае я начну заниматься онанизмом, в худшем – могут развиться половые извращения.

А чему меня учат сказки? Возьмем сказку о Деде Морозе. Ведь что бы я ни делал, под елкой будет пода­рок. В результате формируются чувство безнаказаннос­ти, убежденность, что все равно придет Дед Мороз и... Так я начинаю жить не реальностью, а иллюзиями и надеждами.

А ваша забота? Она еще хуже преследования. Под влиянием преследования у меня будет накапливаться, хоть и отрицательный, но все-таки опыт. Заботливость ваша меня погубит. В армию пойду без навыков самооб­служивания и при теперешних порядках бить буду там нещадно. В семье не смогу рассчитать бюджет, вести хозяйство и т. д. Может быть, в процессе жизни я чему-нибудь научусь, но, как считают психологи, судьба все равно будет испорчена».

Благодарю вас за внимание. Не забудьте поставить лайк, оставить свой комментарий и подписаться на канал – вам мелочь, а мне приятно.

Поддержать канал донатом, можно перейдя по ссылке или на карту сбербанка по номеру телефона 8-962-411-42-68.

Эпистолярная психотерапия – это формат письменной психологической консультации, которая происходит путем электронной переписки клиента с психологом. Для записи на консультацию пишите на вацап +7 962 411 4268 (только голосовые и текстовые сообщения).

Для заказа личного таро-расклада на отношения или по другим сферам, или записаться на письменную хирологическую консультацию можно по вацап +7 962 411 4268 (только голосовые и текстовые сообщения).

Консультация может быть как полная по всем сферам жизни, так и частичная (любовно-семейная, работа-финансы, и т.д.), либо вы можете обратиться за консультацией по конкретному волнующему вас вопросу (например: "Как сложатся отношения дальше? В чем причина одиночества? Почему возникла та или иная ситуация? Каким видом деятельности лучше всего заниматься? Что ждет в сфере работы и финансов в такой то период? и т.д.).

Хирологический анализ совместимости партнеров.

Нумерологический анализ совместимости вашей пары по дате рождения.

Кармический нумерологический расчет, по всем сферам жизни, позволит вам увидеть и понять, что именно мешает вам обрести внутренний баланс и над какими качествами нужно поработать, ошибки с прошлых жизней и родовые ошибки, узнать ваше предназначение.

Диагностика негатива и снятие негативных программ рунами или другими видами чисток.