На такие темы сложно писать. Дисклеймер: пишу от своего лица, через свою призму восприятия и исключительно моё ощущение всех ситуаций, обстоятельств и событий этого периода в моей жизни.
Возвращаемся в 2019 год.
Я заканчиваю последний курс в колледже, мне исполняется 20 лет, ещё только познаю себя, уже плотненько интересуюсь психологией. Эмоциональная, сентиментальная, темпераментная, энергичная, открытая - эти качества я презирала и подавляла в себе, как могла. Тогда я думала, что это мои слабые стороны и они создают мне одни проблемы. Наращивала себе толстую и непробиваемую скорлупу.
Полгода назад (зима 2018-2019) вышла из сложных отношений, где несколько раз ловила своего любвеобильного товарища на повышенном интересе к другим девушкам. Уставшая от эмоциональных встрясок, от экзаменов, ещё немного сложных (на тот период) отношений с родителями, от неудавшихся попыток выдавить из себя чувства к другому хорошему человеку (зима-весна 2019), разочарованная и выгоревшая - начинаю пропитываться цинизмом ко всему «святому» в этом мире. Любви нет, пошло всё в жoпy😁
В марте начинаю общаться с человеком, который с самого начала эмоционально и физически держит меня на расстоянии. Он как бы тут, но его как бы и нет. Ещё и в армии служит. "Ну, наконец-то адекватный и спокойный парень" - подумала я тогда. Даже думала, что это в какой-то степени круто. Почему?
Во-первых: я тогда очень боялась с кем-то эмоционально сближаться и планировала ещё долгое время не вступать в болото под названием "серьезные отношения".
Во-вторых: отголоски предыдущих отношений. Раз он ко мне страстью не пылает, значит и другие девки не будут интересовать. У человека совсем другие приоритеты. Круто.
В-третьих: от меня тогда тоже особо ничего не требуется, почти никакой ответственности.
Я начала подстраиваться. Понемногу замедлялась, унимала свой пыл.
В конце июня (2019) я уехала к сестре в Бразилию. Моё первое знакомство с этой страной. Месяц мы с Вовой просто переписывались и созванивались иногда. Он пришел с армии, начал пропадать с друзьями. (у человека дембель, всё логично, всё нормально). Я толком не отдохнула, потому что каждый день сидела с тревогой. Эмоционального контакта всё ещё не было и я не знала, что от него ожидать. С самооценкой уже давно были проблемы и я, конечно, искала причины этих исчезновений в себе. Мне для этого много времени не надо, я очень хорошо умела находить в себе недостатки. Может он всё таки с другими девочками сейчас? а меня отталкивает, не потому что он такой, а потому что со мной что-то не так? Или он специально так делает? или я правда не заслуживаю другого отношения к себе? Или это нормально и я просто придираюсь?
Пытаюсь сейчас вспомнить свои чувства на тот период и понимаю, что проблемы были с самого начала. Из-за того, что я себя не принимала такой, какая я есть - у меня полетело всё. Я набрала тогда вес. Еда стала единственным источником удовольствия, тепла, любви. Через месяц я вернулась домой в своём максимальном весе. Мне было очень некомфортно. Стеснялась своего тела. Начала с этим бороться. Диеты, танцы, всякие аскезы, отказ от некоторых продуктов. Похудела. Но всё равно что-то было не так. Скорлупа продолжала расти и отгораживать меня толстой стеной от этого мира.
Осенью (2019) Вова уехал к бабушке в Турцию. Я продолжала искать способы сделать себя лучше. На первом месте у меня было "заслужить любовь". Конфетно-букетного у нас не было вообще. Со стороны мы выглядели друзьями. Ощущала я себя в этих отношениях именно так. Общие знакомые тоже видели только дружбу между нами. Эмоциональную близость всё ещё не удавалось установить. Я тогда прям конкретно обратилась в психологию и пыталась выстроить отношения по-другому. Начала понимать, что дело не только во мне. Человек давно изранен, он тоже боится близости. И любимое женское "я его спасу" - вышло на первый план (а надо было спасать себя).
Я была чётко убеждена, что это тот самый человек, с которым можно создать максимально крепкую семью и он уж точно не будет ходить налево. Думала тогда, что раз нет этих любовных страстей и нежностей - значит нас держит что-то другое. А что держит то? Может, что-то более сильное, что-то крепкое. Я просто убеждала себя, что мне не нужны все эти людские слабости в виде эмоций. Гораздо важнее, какой он человек. У него очень много целей и планов, он талантливый, амбициозный, обаятельный. Много добьётся, с ним я точно буду расти. Я ведь уже с ним расту. За это я ему очень благодарна, это были самые продуктивные отношения. И самые долгие. На протяжении всего времени у меня в голове звенела фраза брата "держись за него, лучше ты уже не найдешь". Я правда в это верила и держалась. Однако, продолжала наплевательски относиться к своим нуждам.
В январе 2020 приехала к нему в Турцию. Там вообще отдельная тема, как мы жили с его бабушкой. Потом начался ковид, который порушил все наши планы и перед закрытием границ мы приехали к моей маме в Горячий Ключ. Пожили там пару месяцев. Приехали обратно в Долгую. Я начала загоняться, что мы как бы "два взрослых лба" и сидим на шеях родителей. Уговорила маму купить мне курсы по обучению работе в интернете, устроилась работать в местное кафе-суши администратором.
Потом случается жoпa. Он травмирует колено на футболе. В этот момент мои родители уже переезжают в Горячий Ключ. Продали дом. Мы съезжаемся с Вовой в квартире его бабушки. У меня тогда уже очень xepoвoe состояние. Я запрещаю себе переживать продажу дома и переезд родителей. Запрещаю себе вообще что-либо чувствовать. Работаю за двоих, мне начинает помогать деньгами сестра. Я думаю как ещё заработать, потому что не хочу зависеть от кого-то. Параллельно начинаю заниматься мыловарением на дому. Много денег уходит на материалы, а прибыли пока нет.
Тогда я почти каждую ночь тихо плакала в подушку (могла себе позволить, потому что мы спали на разных кроватях). Держалась, не сдавалась. На жизнь и лечение колена более-менее хватало. Первая операция в ноябре 2020 прошла не совсем удачно. Либо реабилитация была неправильная. Не знаю. Но нужна вторая. Я продолжаю делать мыло, ищу ещё какой-нибудь заработок параллельно. Начинаю работать на друга в интернет магазине.
В январе замечаю, что у моего кота окровавлен рот. Ловлю дикий стресс. Еду с ним в ветеринарку. Там сообщают, что у него неизлечимое заболевание зубов, нужно срочно несколько гниющих удалять, потому что ему очень больно. Делается это только под наркозом. Снова уходит дoфигa денег. Мама и сестра помогают. Проводим обследование (т.к. кот уже старый, могут запретить операцию). Приезжаем домой, покупаю ему специальные капли от стресса, чтоб подготовить к операции. Врачи сказали, что со здоровьем всё не очень хорошо и мы рискуем. Я принимаю сложное решение. Ладно, рискнём. Одна мысль о том, что ему сейчас больно - разрывает мне сердце. Едем на операцию. Оставляю его там и жду новостей от врача. Звонок. - Всё прошло удачно, котик в стабильном состоянии, приезжайте за ним. Фух. Здесь всё прошло хорошо. Ждем теперь вторую операцию у Вовы.
Вова тогда пошёл учиться на парикмахера. Я очень радовалась, что у него наконец загорелись глаза. Всё таки травма его сильно подкосила. Весной 2021 назначили вторую операцию. Продолжаю работать. Вроде всё налаживается, скоро Вова тоже сможет работать и станет легче. Сестра всё ещё помогает. И вот он снова ложится под нож. Я, как говорится, молюсь всем богам, чтоб на этот раз всё прошло удачно. Вроде так и выходит. Теперь уже нормальная реабилитация в городе. Послеоперационная терапия для восстановления. Здесь снова помогает сестра.
Наступает лето. Вроде все здоровы (пока что). Сил на мыловарение уже нет, прибыли было очень мало и я забросила это дело. Хоть оно мне и нравилось очень. Я выгорела, остались только две работы: администратор-официант в кафе и в интернет магазине друга. Потом происходит то самое событие, которое надрывает меня окончательно. https://dzen.ru/media/id/63c6f96e0745eb7ccdd3dde2/ia-havala-absoliutno-vse-ego-vyhodki-i-igrala-po-ego-pravilam-64087bac97036f7610c5c6a7 (оно описано в этой статье).
На сегодня всё, дальше будет про приезд сестры и как всё резко поменялось.
Спасибо за внимание! И очень прошу никого ни в чём не обвинять в комментариях. Мы все люди, все ошибаемся.
🥰
