Некоторые окружающие стали намекать на то, что неплохо бы мне устроить личную жизнь. Игнорируя тот факт, что я еще в трауре. Еще только полгода, как похоронила мужа.
Нет, близкие, кто хорошо знают меня, знали Юру и видели наши отношения, даже не заикаются на эту тему. Потому что для меня это невозможно. Сейчас, через год, через три года, через пять лет… Не в этой жизни.
Уход мужа забрал у меня целостность.
Это, как если бы вынуть из организма лимфатическую систему. Человек может и будет функционировать, но уже не как прежде. Я уже не смогу как прежде. Нормально не смогу.
Как нормально? Это, когда с кем-то вместе, рядом изо дня в день живешь жизнь. Альтернатив нет. Любой мужчина будет чужаком на моей территории.
А сложности притирки характеров?
Я не готова проходить это заново. Мужчине, которого я любила, с кем у нас общие дети и почти три десятка лет совместной жизни – можно простить многое. С ним мы научились обсуждать недопонимание и приходить к общему мнению, принимать друг друга такими как есть. Каждый имел свободу быть собой.
Я ведь женщина странная, мягко говоря. Вне дома, конечно, странности свои не демонстрирую. Стараюсь, как говорится, оптимально адаптироваться в социуме. Не выделяться.
Но дома-то. Дома я хочу говорить, делать и думать так, как хочу. А не втягивать голову в плечи, подбирать слова и прятать мысли. Хочу, чтобы меня хотя бы попытались понять, а не высмеивали за мою точку зрения, которая идет вразрез с мировоззрением собеседника. И понимаю, что с кем-то другим, кроме моего мужа, это недостижимая цель и нерешаемая задача. Так что нет, даже пытаться не буду.
Тем более что, не отношусь к тому типу женщин, которые панически боятся остаться в одиночестве. Доводилось встречать таких. Она говорит: «Я не могу быть одна.» Ей обязательно рядом кто-то нужен. Даже если отношения лишь пародия на нормальные. Нет. Она будет мучиться сама, мучить партнера, но в браке.
Даже если развелась, свободна и самодостаточна будет искать кандидата в мученики. Потому что: «…не могу быть одна…». Так ты и вместе с кем-то быть не можешь… Ну да ладно, это другая история…
Вернемся к исповеди. Затрону постельную тему.
Я, может, и не Квазимодо – без горбика. Но… Хромая, кривая, в шрамах, со следами растяжек на теле. В общем – бррр… Нельзя сказать, что совсем не слежу за собой, периодически заглядываю в салон. Маски домашние, кремики, пусть и по минимуму...
Но, ешкин кот, всех вышеперечисленных особенностей ужасно стесняюсь. Мой муж святой был человек, если любил меня со всем этим багажом. Так это муж. Общие дети, почти тридцать лет вместе, все такое.
А как показать все это чужому мужику?
Только если гормональным цунами сносит разум. Но у меня это уже позади. Инстинкт продолжения рода не стучит в виски. Могу спокойно обойтись.
Без зазрения совести могу присвоить себе статус бабы Яги. Женщины мудрой, уравновешенной, опасной и крайне самодостаточной с острой потребностью в одиночестве.
Она может морально поддержать какого-нибудь добра молодца. Поделиться мудростью, например, показать дорогу… Но без всего этого постельного приложения. Если только спать уложить.
Деньги.
Тему финансов не трогаю, потому что с самообеспечением справляюсь. Если нужен будет дополнительный доход, искать его буду с применением своих способностей, навыков и знаний. Но никак не в виде кошелька на ножках.
В общем, друзья, мне нужно было высказаться. Хоть мысли выстроились в ряд, а не кружат в хаотичном танце. Спасибо за то, что вы есть. Благодаря вам я теперь знаю, что сказать всем добрым и не очень желателям.
Обсуждения не хочу, потому отключу комментарии под статьей. Свое отношение можете выразить лайком.»