Иногда я думаю, что могло бы случиться, если бы я никогда не вырос. Что могло бы случиться, если бы я не поступил в колледж или не стал инженером. Может быть, у меня никогда не было бы детей. Я бы никогда не сломал лодыжку, падая с велосипеда. Это вопрос, о котором я часто думаю и мечтаю. Особенно когда дни становятся серыми, а ночи холодными.
Река течет так хорошо, как только может, она течет свободно и дико. Она будет бежать до тех пор, пока не встретит препятствие. Камень, гору, бревно на дороге. Она бьется непрерывно и без остановки, пока не найдет слабое место, и продолжает идти, пробивая его, никогда не останавливаясь. Я не река и не могу больше бежать в эти дни.
Как часто я хочу стать рекой, может быть, тогда я перестану думать о том, что преследует меня. Непройденные дороги. Воспоминания о поездках и местах, куда я мог бы отправиться. Жизненный путь иногда может быть очень жестоким. Она может загнать вас в угол и поймать в ловушку между жизнью, которую вы хотите, и жизнью, которая у вас есть. В большинстве случаев эти два понятия не совпадают. Как я тоскую по свободе молодости, свободе и беззаботности.
Как часто я провожу время, думая обо всех тех прекрасных вещах, которые молодые люди еще могут сделать. Все надежды, которые все еще горят в их глазах, все мечты, которые потенциально могут стать реальностью. Ни счетов, ни начальников, ни ипотеки - ничего, только свобода.
Часто говорят, что старые вспоминают молодых, а молодые завидуют жизни старых. Оба ходят в обуви друг друга, чтобы поменяться местами в то время, когда каждый из них не знает, как и когда это произошло. Они хотели бы быть более стабильными. Более зависимыми. Они хотели бы иметь больше денег. Это никогда не бывает честным обменом, но ты никогда не знаешь, пока не получишь то, чего желаешь. Все хотят быть кем-то другим, обычно никто не хочет быть самим собой.
Когда я думаю о своей жизни, я часто вспоминаю друзей, которых знал раньше. Всех Джо, с которыми я тусовался. Всю траву, которую мы курили, сигареты и маленькие бутылочки. Я не курю, но тогда я много курил. Время было другое, и мы жили как в Париже. В каждом доме была пепельница, и почему-то это казалось таким веселым. Пока не узнаешь, что Кэрол умерла от рака легких в сорок три года. Тогда вы начинаете задаваться вопросом, что случилось. Неужели я следующий на очереди? спрашиваешь себя.
Потом все начинают умирать. Многие тоже умерли, но от других причин. Слезы наворачиваются каждый раз, когда я вспоминаю тех, кого потерял. По крайней мере, тех, кого я хотел бы увидеть снова. Последнее "ура", драгоценная душа, потерянная слишком рано.
Патрик, о мой дорогой Патрик. Он умер пятнадцать лет назад, но без него все еще пусто. Он был первым, кто ушел. Он ушел тихо и быстро. Я помню субботний день, когда я услышал новости. Я выпил столько, что язык немел два дня. Он умер от рака мозга. Мы с Дэйвом называли его счастливчиком. В двадцать девять лет он был женат, у него был маленький мальчик Маркус. Было так грустно, когда он сбежал в мир иной, особенно когда он был единственным, кто нес ответственность.
Я до сих пор время от времени вижу его сообщения на Facebook. Забавно, как люди оставляют следы своей жизни на просторах СМИ. Когда-нибудь люди скажут то же самое обо мне. Недавно я видел, как его жена писала, что Маркус только что поступил в колледж. Если бы он мог увидеть их сегодня, я уверен, он бы гордился ими. Но время течет вперед и никогда назад, только на фотографиях мы можем увидеть прошлое...