А недавно увидел дочь в соцсетях случайно. У нее летом свадьба, она готовится, пишет об этом целые репортажи. Красотка выросла. Мужа переклинило, он хочет на ее свадьбу.
Из рабочего процесса:
У нас с мужем это второй брак. Мы поженились пятнадцать лет назад. У меня есть ребенок от первого брака и общему сыну сейчас 12 лет. Долгое время я думала, что у мужа нет детей, кроме нашего мальчика. У него был очень ранний недолгий брак: какая-то неприятная история. Он женился перед тем, как пойти в армию, пока служил, жена сошлась с бывшим. Про ребенка ему сказали, что это от бывшего. Психанул, ушел. Когда жена подала на алименты, подал встречный иск на установление отцовства. Дочь оказалась его, но бывший жены удочерил ее. Вот такая Санта-Барбара на заре жизни случилась у моего мужа. С женой он развелся, с дочерью не общался, уехал жить в другой регион.
А недавно увидел дочь в соцсетях случайно. У нее летом свадьба, она готовится, пишет об этом целые репортажи. Красотка выросла. Мужа переклинило, он хочет на ее свадьбу. Это он должен вести ее к алтарю. Написал дочери, просил прощения, сказал, что хочет родниться и общаться. Дочь его простила, но общаться не хочет, ни видеть, ни разговаривать. Он стал настаивать, она его везде заблокировала. Муж просто бесится от этого, еле отговорила его звонить бывшей жене и требовать общения с дочерью.
Как мне помочь ему в себя прийти, поддержать его не дать глупостей натворить: все равно хочет на свадьбу ехать, считает, что, если он лично с дочерью поговорит, все наладится. Начинаю отговаривать, он на меня сердится, уже между нами до скандала доходит. Полтос скоро мужику, может кризис какой-то очередной?
Ваш муж принял решение, которое Вам представляется ошибочным. Когда Вы говорите ему об этом, между Вами возникает конфликт.
Вы знаете историю мужа с его слов. Как тогда, несколько десятилетий назад развивались события на самом деле, Вы не знаете и знать не можете. Но муж знает, он непосредственный участник ситуации. На основании своего знания муж и принимает решение, взрослое и осознанное. Мужу скоро полвека исполнится, никто не спорит, что он взрослый человек, способный принимать подходящие ему решения.
Его дочь – уже взрослая женщина. Она выходит замуж, следовательно, сама может выбирать мужчин, с которыми ей общаться и как интенсивно. Принимать ли обратно в свою жизнь человека, который двадцать с лишним лет назад отказался от нее через суд, это ее собственное взрослое дело.
Таким образом, есть два взрослых самодостаточных человека, которые могут сами договориться или не договориться о взаимодействии.
Вы не участник отношений «муж – его дочь от предыдущего брака», Вы благожелательно настроенный к мужу человек, его жена, ощущающая своим долгом уберечь мужа от ошибок и позаботиться о его комфорте. Исходя из этого, Вы обозначили мужу свою позицию. Он отверг помощь и поддержку от вас в такой форме – отвергает на регулярной основе, суда по формулировке «начинаю отговаривать», предполагающей регулярность таких разговоров.
Следовательно, Вам необходимо изменить подход к пониманию того, что в сложившихся обстоятельствах будет считаться поддержкой. Сейчас Вам нужно прекратить делать то, что портит Ваши с мужем отношения, ухудшает их, приводит к конфликтам – перестать осуждать решения мужа, касающиеся его дочери. Он взрослый, он делает, говорит и думает то, что считает нужным.
Если муж все-таки решит поехать на свадьбу дочери, не имеющей желания с ним общаться, это будет его выбор и его желание, воспрепятствовать которому не в Вашей власти. Далее события могут развиваться по двум наиболее вероятным сценариям. Во-первых, это сценарий мужа – дочь увидит его и примет решение о воссоединении семьи. Это не очень реальный сценарий, однако, его вероятность не нулевая. Тогда муж вернется окрыленный и счастливый. Вам останется разделить с ним его радость.
Во-вторых, это Ваш сценарий – муж ввязывается в конфликт на свадьбе и его выставляют с мероприятия, возможно, с привлечением внешних сил, например, полиции. Тогда муж вернется расстроенный, возможно, злой или даже отчаявшийся. Он будет нуждаться в Вашем сочувствии и поддержке. Самое сложное в такой ситуации – не злорадствовать: «Я тебе говорила!». Всеми силами необходимо удержать себя от спонтанного проявления такой реакции. Если сдержаться не получится, гнев мужа обратится на Вас. Неприятных чувств у него внутри накопится много, они будут искать выхода. Ваше злорадство станет для него прекрасным поводом.
Только сочувствие и погружение в реальные дела действующей, а не придуманной семьи. Так Вы сможете поддержать мужа и помочь ему справиться с ситуацией.
_________________________________________________________________
Тема отношений "отец - взрослая дочь" раскрывается здесь
_______________________________________________________________________
Приглашаю обсудить тему отцов и детей в комментариях.