в моей семье употреблять алкоголь было нормой. большинство употребляли умеренно "по праздникам" , но были люди которые пили запоями. на физическое качество жизни в моей семье это почти не влияло. кроме алкоголя у некоторых членов моей семьи была зависимость от сигарет, а также были случаи употребления наркотиков.
в детстве я мало задумывалась о алкоголе, я просто считала это напитком, который людям почему-то очень нравится пить.
первое употребление. это было в 15 лет, я осталась на новый год с многообразием напитков на столе. далее это всё прошло пробу и началось влияние алкоголя на мой организм. в ту ночь я пошла в город, половину своей прогулки не помнила совсем. далее происходили все "прелести" такого "отдыха" - отравление и прочие состояния.
меня никто не ругал, косо не смотрел, бесед не проводилось.
следующие употребления происходили после 17 лет, очень редко, но это не уберегло от ситуаций, которые сейчас неприятно вспоминать.
после 18 я начала употреблять очень часто, сначала несколько раз в месяц, потом каждую неделю, а потом чуть ли не каждый день. такое безумие происходило со мной год, от 18 до 19 лет. чего только не произошло за это время. я стала другим человеком, мой моральный облик скатывался на дно. если я расскажу о этих случаях, они могут показаться совсем безобидными. это то что называют весельем и то что "должна простить молодость", но на мой взгляд, это просто глупые поступки человека который под воздействием наркотиков ведёт себя как обезьяна.
(если интересно, я могу рассказать о случаях которые на мой взгляд были глупые и аморальные)
мне не стыдно, мне грустно за такое отношение к себе любимой. я считаю что это было глупо, это пустая трата времени, а если копнуть глубже, то это просто самоуничтожение. здоровый человек, уважающий себя и других, не будет употреблять алкоголь и какие либо другие виды наркотиков.
как я пришла к отказу?
это произошло не за один день, на это потребовалось несколько лет.
после того как я употребляла чуть ли не каждый день, я начала себя очень плохо чувствовать - физически и психически. за год употребления я забросила свои увлечения, цели, планы и вещи которые способствовали моему душевному спокойствию.
период активного употребления происходил вместе с разными переменами в моей жизни. из-за того что я употребляла и меньше уделяла внимание вещам которые делали меня человеком, мне было сложно справляться с переменами в жизни и трудностями, которые тоже были в тот период. из-за употребления алкоголя я не смогла заметить их и уделять им должное внимание.
потом я кое-как вылезла из того тяжелого состояния и перешла на употребление "в меру".
люди с которыми я выпивала, исчезли из моей жизни. остался только муж, который сам никогда не предлагал. это тоже повлияло на мое отношение к алкоголю. не сразу, но повлияло, а сначала я даже грустила что у меня нет собутыльника.
даже после рождения ребёнка, в декабре 2019, я мечтала "нажраться". потом ещё пол года я не пила алкоголь, а как стало "можно" я очень хотела с кем нибудь выпить, но у меня не было друзей, а с мужем неинтересно.
впервые после гв я выпила пива с мужем "чтобы расслабиться". употребление было перед сном. у меня резко испортилось настроение, я чувствовала слабость и головокружение. расслабиться не получилось.
потом через пару месяцев мы решили "расслабиться" шампанским и было всё то же самое. в тот день мама забрала к себе ребёнка, и сначала всё было классно - мы поиграли в бадминтон, погуляли по лесу, сходили в магазин, купили вкусняшек, смотрели фильм, а потом выпили и стало очень уныло, плохо на душе.
поправочка. я выпила алкоголь во время гв. в феврале 20 года у меня впервые в жизни была паническая атака. я бегала как ужаленная по дому с криками "я умираю". мне посоветовали выпить алкоголя "чтобы успокоиться". бокал мне не помог и я выпила бутылку в надежде что это поможет, но это не помогло. по итогу я до утра лежала с тревогой, страхом умереть, чувством что задыхаюсь + сушняком и головной болью.
в начале 21 года я нашла собутыльника. конечно я не воспринимала ее как собутыльника, эта девушка была мне интересна и близка по духу. пришла я к ней пить пивас. мы разговаривали на интересные темы, но говорить и анализировать под алкоголем мне было сложнее, чем обычно. я уезжала с тяжелым сердцем и наконец поняла что это за тяжесть, которая появляется каждый раз во время употребления.
я себе перестала нравится под алкоголем и вся эта алкогольная тема, после затяжных периодов трезвости, стала бессмысленна для меня. не то что бы раньше я себе нравилась в состоянии опьянения, но тогда я по видимому не знала другой жизни из-за среды в которой росла и поэтому воспринимала это состояние как норму. я не видела слов о том что это неправильно, я видела только употребляющих людей, шутки в интернете и постоянную романтизацию алкоголя в кино и песнях.
я просто начала думать "зачем я это делаю". зачем я это делаю если мне это ничего не дает, только забирает.
особенно неприятно его влияние на мое драгоценное сознание, на мою способность разговаривать и анализировать.
сейчас, вспоминая время когда мне нравилось пить алкоголь, мне сложно вспомнить что я тогда чувствовала и почему мне это нравилось. это было точно не от влияния спирта, ведь оно делает только хуже, а значит это что-то навязанное, неестественное, чужеродное, нездоровое - пропаганда саморазрушения.
я очень рада что я так рано это осознала, что не стала зависимой, что это всё в прошлом и в этом мире мне доступна такая роскошь - жить, любить, чувствовать, плакать, уставать, злиться, веселиться трезво