Думайте о свидании не как о интервью, а как о танце, в котором вы вместе двигаетесь в едином ритме.
Я собираюсь попросить вас сыграть со мной в игру. Я опишу двух человек, и вы попробуете догадаться, какому из них труднее развивать романтические отношения. Готовы?
Познакомьтесь с человеком номер 1 - он спортивен и уверен. Он имеет ученую степень, чрезвычайно много путешествует, является цитируемым автором, хорошим мотивирующим оратором, и в настоящее время является генеральным директором активно развивающейся фирмы. В возрасте 43 лет он является мультимиллионером и популярен среди своих близких друзей, известных общественных деятелей и даже знаменитостей.
Познакомьтесь с человеком номер 2 - он тихий 29-летний, который недавно бросил свою работу в в качестве аналитика данных, чтобы стать фрилансером. Как интроверт, он проводит большую часть своего времени, читая и проводит время с небольшим кругом близких друзей. Он не считает себя особенно спортивным, но, как правило, ведет здоровый образ жизни.
Теперь мы все знаем, какому человеку больше повезет в Тиндере, но как насчет реальной жизни? Как вы думаете, какие из этих двух людей на самом деле имеют больший успех в интимных отношениях?
Вы, вероятно, достаточно умны, чтобы понять, что я специально настроила вас, чтобы вы ответили, что номер один - успешен в любви, но на самом деле правильный ответ - номер два.
Видите ли, номер один - очень успешный человек, но близость - это танец двух людей. И номер два это понимает. Что они делают по-разному? Первый использует то, что я называю методом «толкания», в то время как второй использует метод «тяги».
Метод толкания
В первый раз, когда я встретила номера один, мне казалось, что я прослушала его полное резюме за 5 минут. Я точно знаю все о его карьере, сколько денег он заработал на своей недавней книге, и какие известные общественные деятели одобрили ее. Очевидно, это было отрепетировано, даже кажущиеся смешными и спонтанными части. Почти весь разговор был о том, чего достиг номер один, а не то, каким он является как человек.
Каждый раз, когда я делилась чем-то о себе, он отвечал банальщиной: «Это круто!» - И дальше рассказывал новую историю о себе. Он не задавал никаких вопросов, и его комментарии обычно не были ответом на то, что я сказала, а говорили, что он не хуже.
Он заявил, что быть отцом было чрезвычайно важно для него. Однако, когда он говорил о своих дочерях, он также особо подчеркнул их достижения. Одна недавно выиграла президентский грант, и другая поступила в престижный ВУЗ. Он не говорит о том, что ему нравится проводить с ними время или что он делает их счастливыми.
Весь разговор с ним нарочито подчеркивал, сколько важности он придавал своим достижениям. Тем не менее, он получал отказ, когда женщины имели схожие приоритеты.
Номер один в последствии рассказал мне как он перепробовал все: от профессиональных свах до самых современных приложений для знакомств. Он искренне считает, что отсутствие успеха вызвано его напряженным графиком. И поскольку у него, очевидно, не было проблем с первым свиданием, то он не думал, что проблема была в нем.
Но я точно знаю как чувствовали себя женщины, которые ходили с ним на свидания. Правда в том, что номер один на самом деле не оставил места для другого человека в своем общении.
Метод тяги
Давайте сопоставим это с номером два. Я встретила обоих на одной неделе и на одинаковый вопрос: «Как дела?» Дала один ответ: «Я много думала о своей цели в жизни в последнее время».
Номер один из вежливости кивнул и сказал: «У меня есть несколько целей! Позволь мне рассказать тебе о времени... »
Номер два, с другой стороны, сразу же взял мою экзистенциалистскую дилемму и открыл ей дверь, чтобы проникнуть в мое прошлое, в мои страхи и в мои ценности в жизни. Затем он поделился периодом, когда чувствовал то же самое, и инструменты, которые он обнаружил, которые ему помогли выйти за границы своей проблемы.
В отличие от первого, номер два очень медленно создает отношения, и он очень усердно работает над поддержанием нескольких, не распыляясь на многих. Таким образом, вместо того, чтобы создавать яркое представление, которое оставит впечатление, он предпочитает быть любопытным и тренируется строить и поддерживать отношения.
Я начала замечать, что разговор был наполнен моими мнениями и чувствами, и я обнаружила, что глубоко задумалась, задавая вопрос за вопросом. Я была удивлена тем, сколько я узнал о себе во время разговора.
Не то, что номер два не говорил о себе. Он говорил, но то, что было актуальным или прямым ответом на то, что я сказала или просила, в отличие от предварительно отрепетированного сценария номера один.
В результате разговор казался прекрасным танцем между двумя людьми. Он был наполнен смехом, эмоциями, пониманием и резонансом.
Как вы можете догадаться, номер два не обязательно получает столько же свиданий, сколько номер один, но те, что у него есть - сильно интимные отношения - как с партнерами, так и с друзьями.
Почему важно тянуть, а не толкать
Чтобы люди чувствовали себя полностью принятыми, они должны сначала чувствовать и понимать, кто они на самом деле есть. Когда вы «толкаете» свои истории, свой опыт и свои чувства в это пространство, вы гарантируете, что они не будут чувствовать себя замеченными или услышанными.
С другой стороны, когда вы «тянете» их чувства, мнения и опыт в пространство, вы в конечном итоге заставляете этого человека чувствовать себя услышанным и ценить свое уникальное и подлинное я. Вы создаете чувство близости. Формула проста:
Пространство + Уязвимость + Признание = Близость
В случае с номером один он терпит неудачу на шаге 1. Заполняя пространство самим собой, у другого человека нет возможности, чтобы выразить себя или признать уязвимость.
По иронии судьбы, "толкание" наносит и второй удар, толкающий человек кажется небезопасным. Люди, которые перечисляют свои достижения, действительно говорят: «Мне нужно, чтобы вы признали меня».
Вспомните свои недавние свидания и романтические отношения. К какой категории вы относитесь? Не уверены?
Признаки толкания
Поскольку номер один был настолько успешным в своих карьерных делах, ему было трудно понять, что работа в интимной сфере отношений, очень отличается от работы в профессиональной сфере. Короче говоря, он не знал, как выглядит «толкание» со стороны. Итак, вот несколько примеров:
Выделение достижений - это включает в себя рассказ людям, сколько денег вы зарабатываете или зарабатывали, какой у вас высокий рейтинг, сколько знаменитых людей вы знаете или встретили, количество стран, в которых вы были (в отличие от конкретного опыта путешествий или что вам понравилось), награды, которые вы выиграли и т. д.
В последнее время на нескольких свиданиях вы обнаружили, что рассказывали одну и ту же историю несколько раз? Если да, то это может означать, что вы всегда хотите говорить, а не отвечать конкретному человеку.
Доминирование в разговоре - стремиться быть тем, кто говорит более 50% времени. У таких людей так много историй, которые они могут рассказать о себе, что они могут даже не понять, что другому человеку скучно или он обижен.
Делиться мнением других людей о себе: «Мои клиенты просто любят меня», «Они не могли жить без меня», и «они умоляли меня вернуться».
Рассказы о своих ожиданиях, желаниях и нужде во многом - в следующий раз, когда вы будете на свидании, обратите внимание на то, как часто вы произносите слово «я» и как часто вы начинаете предложение с «мне нужно», «я заслуживаю» или «я хочу».
Полезные советы без просьбы - еще один общий признак «толкания» . Рассказывать людям, что они должны делать, а не просто слушать их. Если вы постоянно пытаетесь решать проблемы людей, но не получаете благодарность в ответ, то вы, вероятно, «толкаете».
Если вы узнаете себя в этих примерах, не волнуйтесь - есть простое решение. Вот как вы можете «тянуть».
Как тянуть, чтобы создать близость
Подтягивание - это тонкое искусство. Это требует, чтобы вы действительно были заинтересованы в другом человеке и должны уделить ему все свое внимание. Вот некоторые из способов, с помощью которых вы сможете «тянуть»:
Слушание тем - люди часто раскрывают то, что их прямо сейчас заботит довольно быстро. Как правило, это то, о чем они беспокоятся или переживают на текущий день. Некоторые темы более тонкие. Ваша работа - заметить это. Номер два сразу же внял, что я искала целью жизни и следил за нитью разговора.
Признание эмоций - помните, что люди заботятся о своих чувствах гораздо больше, чем они заботятся о непосредственных событиях. Проверка эмоций звучит так: «любой бы почувствовал себя так же », «это звучит волнующе», «грустно, что тебе пришлось пройти через это».
Задавать чувственную линию дальнейшими вопросами - как только вы определили направление разговора, важно задать вопрос на уровне чувств и ощущений, а не фактов. Лучше, если к этим вопросам будет предшествовать суждение или наблюдение, которое показывает, что вы внимательно слушали человека. Например, если кто-то рассказывает, что он думает, чтобы бросить свою работу, то вы могли бы сказать что-то вроде: «Похоже, ваша работа действительно важна для вас (наблюдение), почему вы считаете, что нужно ее бросить? (Основанный на ощущении вопрос) », а не «Как долго вы там работали? (Вопрос на основе фактов)»
Держать зеркало - вы помогаете этому человеку видеть себя в другом свете. Например, если кто-то уходит с работы, чтобы заняться подработкой на полное время и не уверен в своем решении, вы можете помочь им увидеть, что это невероятно смелый человек.
Дать искреннюю похвалу против типичной лести. Типичная лесть звучит так: «Это круто, что вам нравится путешествовать!». Подлинная похвала так: «Я считаю, что это очень круто, что вы можете попробовать местную еду и действительно изучить местную культуру.»
Если вы читаете это и думаете: «Вы предлагаете, никогда не говорить о себе?»
Это совсем не то, что я говорю. В конце концов, близость все еще создается между двумя людьми.
Как делиться собой со смыслом
Делиться собой со смыслом означает реакцию на конкретные слова и вопросы, в отличие от желания убедиться, что вы рассказали какую-то интересную историю из своей жизни. Это динамичный диалог, который адаптирован к конкретному человеку на основе мыслей, чувств и опыта, которыми они делятся с тобой.
Думайте о нем меньше как о собеседовании, где вы пытаетесь произвести впечатление, а больше как о танце, где вы пытаетесь двигаться вместе в едином ритме.
Это на самом деле проще, чем вы думаете. Простой руководящий принцип: поделиться своими собственными чувствами и внутренним опытом, а не вашими действиями и достижениями. Также полезно реагировать на нюансы или подробности того, что вам говорят.
Заключение
Я дружу с номером два уже 5 лет и с тех пор имела честь встретиться с некоторыми из его друзей.
Вот как один друг описывает, как второй чувствуется в общении - «Он помогает мне видеть в себе вещи, которые я никогда бы не осознал. Когда я вижу себя его глазами, мне нравится человек, которого я вижу. Никто не понимает и не принимает меня так, как это делает номер два».
Когда я поделился этим со вторым, он сказал мне, что прежде чем он проводит время с кем-то, он часто спрашивает себя: «Как я хочу, чтобы этот человек почувствовал, проводя со мной время?»
Этот вопрос естественно смещает фокус с номера два к его собеседнику. Итак, в следующий раз, когда вы захотите попрактиковаться в «вытягивании» вместо «толкания», попробуйте задать себе этот вопрос, и вы начнете «тянуть».