Сытая жизнь в шикарных апартаментах не заладилась у Отца Игоря. Ни молебны, ни постоянное кадило в попытках очистить жилище от скверны, не помогали. Видимо дело не в квартире..
Но, как известно, беда не приходит одна. Скорость стука в православии превысила скорость звука.
Истории умалчивает кому не понравились визиты в храм на нелегкую службу в блестящем черном Гелентвагене, но руководство решило облегчить страдания нашего Батюшки:
Для успокоения нервов и восстановление психического здоровья он был сослан в провинцию. Маленький горнозаводской городок с полуразрушенной церковью ждал Отца Игоря в ближайшие дни. Но злая квартира не прекращала свои сюрпризы.
*Историей поделился Александр Широков.
Второй потенциальный покупатель, желающий купить горемычную квартиру согласился с заоблачной ценой. Батюшка в силу своей расчетливости, выставил ценник с учетом своего гламурного ремонта. Почти всё вошло в стоимость. По крайней мере то, что нельзя было ободрать. Но то, что можно было снять и увезти с собой — было снято.
В конце концов ведь это именно ему "Бог послал" унитазы, писуары и раковины от Вилеруа и Бох. И новый владелец пусть себе сам зарабатывает расположение создателя. Все светильники от "Дивинар" были отрезаны под корень и упакованы в коробки. Дошла очередь и до сантехники.
В силу своей экономности, Батюшка решил не привлекать наемных специалистов для простого казалось бы дела. Работнички из Храма перекрыли все краны и сняли изыски сантехнических приборов. Оставили только один унитаз в гостевом туалете.
Вот скажите мне — зачем в квартире писуар? А он был и возможно, что ряса мешает справлять малую нужду человеческим способом. Работнички закончили и ушли восвояси, отгрузив нажитое непосильным трудом в грузовик. Матушка уже ожидала прибытия Батюшки на новом месте, выплакав все глаза от сирости и убогости нонешнего бытия.
Оставалась последняя ночь в квартире и на утро должна состояться сделка, после которой Отец Игорь отправляется в изгнание на неопределенный срок. От предвкушения чемодана с деньгами Батюшку обуял голод и он решил напоследок побаловать себя принесенными сосиськами.
То что плита AEG с программным управлением снята, об этом не успел подумать Батюшка. Нашел старую мятую кастрюлю на балконе и собрался уж было приступить к приготовлению ужина.
Но в кране не оказалось воды. Божественное провидение подсказало выход из ситуации в виде кранов в открытом люке. Поворот крана и мощная струя сбивает с ног новоявленного сантехника, чуть не лишив сознания толоконный лоб об край ванны.
У писуара оказался вывод воды, строго направленный в незадачливого любителя сосисок.
Пока суть да дело, в раздумьях и выборе молитвы под такой случай, у попа нигде даже не ойкнула мысль перекрыть обратно краны. Пока Батюшка ожидал грома небесного и чудесного прекращения непроизвольного душа, вода вытекла из ванны и потекла на прекрасный паркет из махагона.
Поломав комедию с вознесенными к потолку руками, Батюшка наконец осознал бесполезность ожиданий чуда. Зрителей всё равно не было, а вот соседи снизу могли прийти в любой момент и окрестить его больно. Да и паркет начал наливаться сочными оттенками, несмотря на дорогой немецкий лак.
Наступив на измученную душу и намочив истерзанную рясу, священник перекрыл краны и присел на край ванны в тяжких думах. Что делать дальше не было писано ни в одних талмудах и вместо того чтобы убрать воду с паркета, неистовый богомолец удалился в сухой угол квартиры.
Поиск ответа у Бога не случился. А паркет честно впитал в себя всю воду и ждал своего часа. Странное исчезновение воды с пола вдруг надоумило сердешного, что наконец его молитвы услышаны. Отблагодарив Создателя простым "Спасибо тебе, Господи" и не дождавшись "Да пожалуйста", Батюшка прилег поспать так и не пожрамши сосисок. Пусть будет пост!
А наутро явился потенциальный покупатель и он ни граммом сочувствия не проникся к бедам Священнослужителя. В открытую заявил, что намерен был купить квартиру со всем интерьером и в том состоянии ремонта что видел на первичном осмотре.
А в двух комнатах и коридоре, паркет выглядел как терка. Некогда зеркальная поверхность корячилась многочисленными кривыми плашками. Плинтуса топорщились волнами вдоль стен, выдавив в одном месте дверной наличник.
Состоятельный покупатель потыкал пальцем в отрезанные люстры и бра, унитазы и дырку от плиты. После чего этим же пальцем пару раз крутанул возле правого виска и удалился.
В таком виде я увидел некогда неплохую квартирку и мы в очередной раз поздоровались с достопочтенным попом довольно прохладно. Наше знакомство началось не вчера. Я ему и дом строил, и на этой квартире уже побывал. Ссылку на вводную часть повествования укажу ниже. 👇
Меня вызвала на аврал дизайнер Ольга и она же поведала всю историю восстановительных работ.
Грузовик сантехники и светильников уже приехал обратно и те же бесплатные служители храма городили всё обратно. Страшно ругали себя за обрезанные под самый корень провода на люстрах. Ну да ничего, с Божией помощью, как-нибудь...
Оля водила меня по палубе вчерашнего корабля в ожидании вердикта. Батюшка ждал на кухне, явно подслушивая и приготовившись врубать плач Ярославны о своей извечной бедности.
— Александер, вот что можно сделать с этим паркетом? Через неделю прибудет покупатель и Батюшка обещал ему что всё будет как было! Предлагай.
— А что тут предлагать, если я понятия не имею что будет с этим паркетом пока он не высохнет. Есть шанс что будет возможность ошкурить и заново покрыть лаком. Но не исключены пятна и процесс этот довольно долгий. Не проще будет скинуть цену на квартиру? За сколько продают?
Тут уже уши торчком запустили жернова жадности у Отца Игоря. Он влетел в комнату и в панике даже забыл принять богообразный вид.
— А почему нельзя сразу сделать и не ждать ничего! Может можно как-то просушить по быстрому?
— Нельзя! А вы за сколько продаете квартиру, что боитесь уступить в цене? Тут метров 40 затоплено...если посчитать в круговую, то тысяч 600 уйдет на замену. Восстановление будет в разы дешевле, но это при условии, что паркет выдержит. А это далеко не факт. Махагон вообще весьма трепетное дерево, несмотря на тропическое происхождение.
— Не могу я из 9 млн за квартиру делать подарки по 600 тысяч...
— Сколько?!!! Вы покупателя приворожили что ли? Это вдвое выше рыночной цены нашего захолустья!
— Так у меня только ремонта больше 5 млн ушло! И ремонт качественный, вы в курсе моих мук...
— А почему вы 15 не запросили? Ведь ваше обиталище наверняка на 100 раз намолено и покрыто благословениями, что хватило бы весь Иерусалим воздеть к небесам на вебинар с Богом. Скромно просите.
Батюшка с удовольствием огрел бы меня огромным крестом на пузе, за который схватились его трясущиеся руки. Но время на спасение квартиры не было и он принял волевое решение — найти других спецов по быстрому, а пока ищет специалистов быстренько высушить квартиру.
Электрики с бывшего места работы Батюшки притащили пушки и начали гонять по квартире горячий воздух. Оля с хохотом ежедневно докладывала мне о происходящем.
— Оля, когда паркет начнет отваливаться и трескаться, маякни Батюшке, что я знаю способ ему помочь. Жадность в очередной раз погубит этого фраера. Пора с него деньги драть за вспоможения.
Через три дня прозвучал звонок Ольги с приглашением поделиться своим таинством. Но как ни странно, у меня не оказалось времени на ближайшие 10 дней. Ради исключения, я выразил готовность приехать и поведать горемыке исповедимые пути. Но в духе привычных ему православных традиций — за 15 тысяч рублей.
Даже не представляю себе, как кошки драли душу Отца Игоря, когда он отсчитывал деньги Ольге. Но мои рекомендации он получил сполна. Только паркет было уже не спасти. Исключительно химический способ позволяет быстро высушить деревянный пол. А не горячий сквозняк, который рвет структуру дерева, отрывает и ломает гребни с гвоздем, отрывает плашки от пола.
Да и вторая беда нагрянула. Вознося свои жадные очи к потолку, Батюшка наблюдал многочисленные пузыри на потолке. Толи холст вздуло, а может и ГКЛ поплыл. Это уже было неинтересно. Покупатель вообще больше не появился на горизонте.
Насколько я знаю, в ближайшее время не было продаж квартир с намоленной историей. Да и Ольга постепенно отказалась от сотрудничества с крохобором в рясе. Бог ему судья и судя по всем событиям, Создатель был крайне недоволен манерой и образом жизни своего неистового служителя.
Есть у меня друг. Он не дает мне хулить священнослужителей в многочасовых беседах. Несмотря на то что сам настоятель Храма, ездит на службу на велосипеде летом и зимой у них один Рено Логан на два храма.
Местный сельский олигархат вполне достаточно содержит обе церкви. Но нелепые настоятели тратят деньги на содержание столовой для неимущих стариков. И библиотеки у них в Храмах — дай бог каждому ВУЗу! Так что не торопитесь обвинять меня в безбожии. Барыг не люблю, особенно религиозных.
У этой истории было начало: Дизайнер: «Спасай! Там стена вся волдырями покрылась!» *Никто не мог понять причину, пока я не расковырял один пузы