Каникулы. Весенние. Это же хорошо.
Но светает рано, а старшая приходит поздно, поэтому шансов выспаться немного. Это не очень хорошо. Но без школы, конечно, спокойнее. Это хорошо. Но чтобы работать, нужно куда-то девать детей. Это непросто.
У младшей девицы завтра день рождения. Но у меня завтра встреча с учебной тройкой. И в субботу была. И во вторник. И что-то многовато. И без выходных из-за этого. Зато дважды в неделю по три часа не просто вне дома и без детей, а в интересном процессе и со взрослыми людьми. А после можно чаю попить или погулять. Если это суббота, то можно. А если это вторник, то я впритык успеваю за младшим в садик. Даже на такси впритык. Про ценник в час-пик уже молчу. Впрочем, в начале обучения одним из опасений, кроме опасений про время и деньги, было про то, что ни с кем не сложится ни тройка, ничего. А сложилось вдвое больше.
У младшей девицы завтра день рождения. А подарков нет. И я в растерянности. И злюсь. Потому что как-то, когда мы вместе гуляли, девица мне озвучила большой-пребольшой список. Но там всё про мангу, аниме, вокалоидов и тому подобное. А в этом не особо разбираюсь, поэтому мы, вроде как, договорились, что она пришлёт мне фотографии, ссылки, названия. Вроде как, договорились. Но мне никто ничего не прислал. Непонятно, почему. А при попытке выяснить, я встретилась с отказом от любых подарков. Что за такое? Можно, конечно, вытащить её в магазины. Но фишка в том, что все эти анимешные прибамбасы в магазинах стоят даже не вдвое, а иногда в десять раз дороже, чем онлайн. И мне, прям, жа-а-алко денег. Но это же её выбор. Но мне жа-а-алко.
Завершились с двумя клиентами. Даже с тремя. Хорошо завершились. Молодцы мы. Можно бы взять новых. Но до лета осталось всего ничего. Вроде как, неактуально перед каникулами себя загружать. Но супервизий-то у меня теперь втрое больше (пока вдвое, но скоро соберётся супервизорская группа), а по деньгам это вчетверо дороже. Уходить сильно в минус мне очень не хочется. Но и брать людей на старый ценник не хочу. Прям, совсем не хочу. Во-первых, за год выросли траты на супервизии и свою терапию, а с сентября вырастут и на обучение. Во-вторых, я, всё-таки, уже сильно отличаюсь от той себя, какой была в начале зимы. В работе, ага. И есть ещё один нюанс: чем выше стоимость, тем легче кейс. Люди, у которых меньше сложностей, обычно имеют более высокий уровень жизни. А более высокий уровень жизни обеспечивает большую устойчивость, больше пространства для маневра, отсутствие множества ситуативных проблем. Легче и скорее случается переход к самоисследованию, к терапии, а не смеси консультативного-ситуативного и поиску ситуативного облегчения, где совсем немного остаётся на узнавание себя, замечание себя и вот это всё. Некогда человеку, который работает двенадцать часов на нелюбимой работе, а после занят непростым бытом, замечать себя. Не невозможно. Но сложно. Соответственно, более высокая стоимость до определённого порога сильно облегчает процесс работы. Но я же в начале декабря обещала взять ещё двоих по декабрьской цене. В этом месте становится виновато. Обещала и не сдержу обещание. Прекрасный урок на будущее. Не давать опрометчивых обещаний. А сейчас — точка пробуксовки.
Хотела на следующий год не брать специализации никакие. Потому что нужно помимо них много другого обязательного. И непонятно, как это уместить в имеющееся время и имеющийся бюджет. Вот если не брать специализацию, тогда я вписываюсь. Со скрипом, но вписываюсь. Но с сентября стартует столько всего интересного. Я уже хочу три: семейную терапию, привязанности и зависимости. Но я в этом-то году тяну со скрипом. Но как же тяжело отказываться от того, что хочется.
Ещё про отказы от желаемого. В мае будет конференция. Их нужно несколько собрать в зачётку. А я опять в пролёте. Потому что некуда в майские праздники девать детей аж на четыре дня. В апреле будет конференция онлайн. Не так интересно, но хоть для галочки бы можно. В будни. Детей рядом не будет. Но в бюджет я не вписываюсь, у меня и так висит долг за мартовскую специализацию. А летом надо бы на интенсив. Некоторые из группы уже пойдут на второй. Их и надо не меньше двух. А я в пролёте. И финансово и по времени. Куда-то деть всех детей на целую неделю лета, а самой отсутствовать в эту неделю с утра и до позднего вечера — что-то на фантастическом. В общем, я грущу, завидую тем, кто может, и не понимаю, как и когда я успею всё.
Вчера подалась на повышение квалификации в наш местный вуз. Больше чтобы протестировать, как оно всё устроено у них с дистанционным форматом работы. На самую простую программу, где почти ничего нового не ожидаю. Но если уровень организации окажется хорош, можно будет попробовать и что-то стоящее.
А ещё у меня страх перед окончанием четвёртой четверти. Это ж проходить ПМПК. Это ж я уже привыкла к тому, что младшая девица на индивидуальном обучении. Но оно же просто на договорённости со школой. А грядёт пятый класс. Новый класс. Новый коллектив. Новые учителя. Новое всё. Даже боюсь об этом думать.
На календаре почти апрель. Неделю мы ходили иногда даже без курток. И вот в прогнозе снова вплоть до снега. А хочется уже тепла.
Сегодня у меня по плану развиртуализация с одной прекрасноц женщиной. Всего на полтора часа. Волнительно.
Вчера мальчика Диму приглашали на новоселье. Приглашали мальчика и его бабушку, но я тоже попала. Хорошо посидели. Дети, правда, устали. Там одна девочка — единственный ребенок в семье, а остальные трое — младшие. И вдруг, все эти четверо оказались вовсе не главными. Четыре монарха попали в демократию. Устали очень. Димон потом дома отыграться пытался, командуя всеми. Не дали. Тяжко ему было, конечно.
Хозяйка на новоселье — прекраснейшая женщина, мать двоих детей. Никогда не готовит, пользуясь доставкой, ходя завтракать в общепит. Даже приблизительно не знает, где продаются швабры и вёдра, и не имеет ничего подобного в квартире. Может себе позволить. Прекрасный пример того, к чему стремиться. Сложно принять тот факт, что стремиться возможно лишь ма-а-аленькими шагами. Но пример уже не выглядит совершенно нереальным. Далёкий, очень далёкий, но не из области фантастики. Но далёкий. Очень.
Кстати, о примерах и уровнях. В квартире, где мы вчера были в гостях, когда-то (двадцать лет назад) жил с родителями парень. Чуть старше меня. Даже не на пять лет. Одно время даже ухаживать за мной пытался. Но у меня интересамне было. Потом я замуж вышла, потом ребёнок, потом дальше. Не помню, когда перестала замечать его, когда — его родителей. И вот я сообщаю хозяйке, что бывала в этой квартире, но дцать лет назад, когда в ней ещё жил мальчик. Тезка моего сына, кстати. А она смотрит на меня с удивлением и говорит: «Дима? Не может быть. Сколько ж ему лет? Это же первый муж хозяйки, он умер».
Март завершается период, когда реально найти съёмное жильё в нашем районе. Теперь до октября люди будут сдавать преимущественно посуточно. Я так-то и не планировала искать ничего до осени. Денег-то особо нет. Чтобы были, нужно или повышать цены, или усмирять аппетиты в учёбе. Вариант загрузить себя побольше работой или клиентами я не рассматриваю. Но вот не планировала, а ощещение, что не дотягиваю до какого-то стандарта есть. Почему так остро сейчас встал этот вопрос? Потому, что я устала. Устала от того, что кухня у меня одновременно и кабинет, и спальня, и кухня. От того, что чтобы работать с людьми, нужно куда-то девать детей, а не просто закрыться в отдельной комнате, попросив их закрыться в другой, дальней. От того, как это обстоятельство влияет на часы, в которые я могу работать и учиться, ведь пока я могу лишь до шести вечера, когда большинство потенциальных клиентов не может. Устала от того, что чтобы приготовить поесть нужно сначала освободить стол от ноутбука, книжек, тетрадочек, передвинуть стол... Поэтому я в последнее время всё реже готовлю. Неудобно. Устала от вины за то, что мелкие регулярно отправляются к бабушке, потому что у меня то работа, то обучение, а в тесном пространстве дети создают чересчур много шума, и постоянно делят территорию. Вот поэтому. Со сменой локации мы точно станем экономнее и правильнее питаться, разгрузим бабушку от регулярного присмотра за младшенькими, и с работой станет проще. Но здесь тоже возможно только маленькими шагами. А уровень дискомфорта тем временем растёт.
Кстати, о комфорте и дискомфорте. Вот уже третий год, как меня радует электроодеяло. Можно открыть окно, но оставаться в тепле. Идеально. И ноутбук радует. Вроде как, мелочи, но так сильно влияющие на восприятие качества жизни.
Такие дела.
