Сегодня расскажу вам на чем основаны мои отношения.
Для тех, кто немного пропустил контекст. Практически до 30 лет у меня не было отношений, была ужасная контрзависимость, с болезненными эпизодами зависимости. Большую часть жизни я считала, что никто меня не достоин, что мне нужен идеальный партнер, который будет любить меня больше чем себя, а за неимением таковых, мне не нужен никто. Размениваться я не собираюсь. В общем боялась отношений и избегала их, как могла.
После психотерапии в моей жизни изменилось все, и сфера отношений в том числе. Я по-другому стала смотреть на людей и научилась легко создавать отношения.
С Лешей мы три года вместе, этой весной поженились.
И поэтому, я решила поделиться с вами теми принципами, которые я использую в своих отношениях.
Модель целостности личности
- Во-первых, это естественность и принятие. Я не играю какую-то роль в отношениях, не ношу маску хорошей девочки, не пытаюсь быть лучше, чем я есть, не пытаюсь угодить. Я такая – какая есть.
И это возможно только благодаря принятию себя. Полюбила себя такой, какая я есть и больше не притворяюсь. Не притворяюсь, что хочу приготовить ему завтрак, не притворяюсь, что каждый день с утра я крашусь и делаю укладку, не притворяюсь, что мне интересно слушать его. Мне не страшно, что он узнает меня настоящую и сбежит, разлюбит или побежит изменять.
Соответственно, принимаю в отношениях я не только себя, но и его. Таким, какой он есть. Не пытаюсь его изменить, переучить, перевоспитать, навязать ему что-то. Нет. Вот, я знаю, он такой, и это здорово. Значит он именно такой и другим уже точно не станет.
Открытая система
- Второй принцип – это открытость. Если меня что-то беспокоит, то я это проговорю. Если мне что-то нужно, то я это скажу. Не замалчиваю проблемы, не держу все в себе, не манипулирую, не вру, не скрываю.
Знаю, что многие совершают ошибку в тот момент, когда начинают применять этот принцип в своей жизни. Если у меня есть какие-то эмоции – значит, я должен их проговорить и донести до партнера. И отношения превращаются в одно сплошное выяснение отношений. С утра до ночи: утром мне не приятно, что ты сделал это, днем я волнуюсь и беспокоюсь о другом, а вечером я почувствовала, что ты меня не любишь.
Это не открытость, это эмоциональная распущенность и эмоциональная зависимость от партнера. Не нужен ему ваш бесконечный поток эмоций, он не ваш психолог, учитесь со своими эмоциями самостоятельно справляться. Иначе, ничем хорошим для отношений это не закончится.
Базовое доверие
- Третий принцип – это доверие. В моих отношениях нет контроля. Каждый делает то, что он хочет, не боясь за это получить какое-то наказание. Я считаю, что мы оба взрослые люди, и можем управлять собой. А если нет, то смотри пункт первый.
Допустим, если человек хочет изменить, повлияет ли мой контроль на это? Нет. Он найдет способы обойти мой контроль. Т.е. он все равно изменит. А я только силы свои потеряю на этот контроль. Поэтому, полная свобода выбора.
Личные границы
- Четвертый принцип – соблюдение личных границ. Это не только про контроль, это в целом про автономность человека. Если Леша не хочет о чем-то говорить, я его не допрашиваю. Если у него есть какие-то потребности или какое-то представление, то я не переделываю их. Он имеет права делать, что он хочет, думать, что он хочет, хотеть то, что он хочет. Мы не сливаемся с ним. Да мы вместе, но мы при этом автономны.
Допустим, какая-то ситуация, у меня свое мнение, у него свое мнение. Я не навязываю свою точку зрения, он не заставляет меня передумать. И имея разные точки зрения, мы не перестаем друг друга любить. Отношения только укрепляются, когда вы сохраняете свои личные границы.
Отсутствие проекций
- И последний на сегодня принцип – даже не знаю, как его сформулировать. Принцип недодумывания. Даже если мне кажется, что я знаю, что он думает, или знаю, как ему будет лучше, я все равно спрошу, чтобы он проговорил. Что ты сегодня хочешь? Что ты думаешь на эту тему? Что ты решил?
Это очень важно для того, чтобы сохранять близость в отношениях, а не уйти в симбиоз, когда «я это ты – а ты это я». Найти и причинить добро – это не про мои отношения. Это про какую-то другую женщину – спасателя, которая ищет себе беспомощного партнера и хочет из него сделать человека.
Вот такие 5 принципов помогают мне в моих отношениях: принятие, открытость, доверие, соблюдение личных границ, недодумывание.
Делитесь в комментариях, какие принципы для вас являются самыми сложными?
