Парадокс сайтов знакомств заключается в том, что влюбляетесь вы в тех, кому любовь совсем не нужна, но стороной обходите тех, кому отношения не просто нужны, а нужны очень сильно.
Вроде бы и странно это, но понимание этого парадокса во многом поменяет ваш взгляд на отношения в целом.
На сайтах знакомств всегда успешны люди, которые находятся в длительных отношениях и уходить из них не желают, либо только что брошенные люди, которые если чего и хотят, это скорей всего будет не связано с знакомствами и построением новых отношений.
Низкая эффективность ждет людей, у которых давно не было никаких отношений, а если и были - это была череда непонятных ситуаций. Вроде бы платформы для знакомств созданы для первой категории людей, но успешны на них вторые.
Если сравнить поведение этих групп людей, противоречия исчезнут. Со стороны первых нет никакого давления (даже наоборот), а вторые - к чему не прикоснутся, превращается в давление.
В этом нет ничего странного, ведь отношения на стороне порицаются, в случае наличия постоянных. Сам выходец из первой группы испытывает желание, но запрещает себе его. Просто хочет зайти и прицениться.
Такие люди с интересом рассматривают фотографии и читают описания к ним. Большой потребности в отношениях у них нет (ведь у них уже есть отношения, где их любят). Ими движет интерес и любопытство.
Если они и пишут - пишут что-то легкое и веселое. Им в итоге отвечают и беседа начинается. Да и сами встречи с такими людьми всегда превращаются в что-то легкое и непринужденное. Они не стремятся как можно быстрее начать отношения, либо выдавить что-то из человека.
Более того - они постоянно стремятся себе запретить левак. Итог этой неосознанной техники прост - девушка видит мужчину, который интересуется ею, но сдерживает себя или немного отталкивает ее.
При этом всем, интерес подобных мужчин неподдельный. Они не используют маски интереса (глупость полная), для того чтобы быстрее затащить женщину в кровать. Конечно это разогревает женский интерес.
Поведение второй категории людей совсем другое. Им действительно нужны отношения, но они гонят от себя эти мысли прочь и считают, что никто и ничто им не нужно. Этим они объясняют свое одиночество, не травмируя при этом свою иллюзию грандиозности.
Они конечно являются самыми привлекательными и нужными, но одни только потому, что сами так решили. То есть, они регистрируются на сайтах, но считают, что не хотят этого (это вынужденная мера). Им кажется, что сайты знакомств - грязь и позор их репутации, но нужно там находится, ведь времени нет, а отношения нужны.
То есть сайт знакомств и присутствующих там людей, глобально считают мусором, а себя достойным претендентом, который ищет такого же достойного претендента, который по странному совпадению также оказался внутри этой мусорной горы.
Так всегда можно увидеть фрустрированного человека. Он привлекателен, а все вокруг уроды - поэтому он один. Он слишком крут для работы на обычной работе, поэтому он безработный. Он слишком экономически подкован и знает что скоро кризис, поэтому у него нет накоплений. Он слишком умен для своего окружения, поэтому у него нет друзей.
Вернемся к сайту знакомств. Приходит такое сокровище на сайт и презрительно озирается, аккуратно обходя мусор, чтобы не дай боже не вляпаться. Что видит мужчина? Эта жирная, та содержанка, еще одна странная, у этой дети, у той фотки старые, та вообще глупая.
Что видит женщина? Этот алкаш, тот безработный, у этого зуб кривой, у того машина на фотографии старая. Коля точно женат, загар на пальце выдает, а у Васи нет фотографий с отпусков. Женя слишком болтливый, а Ваня точно бабник, а зачем мне бабники.
То есть, первая категория людей интересуется и любопытствует, а вторая - брезгливо рассматривает ассортимент на рынке, держась за свою кубышку (чтобы не украли). Первые видят привлекательных и интересных людей, а вторые видят свалку с горами мусора. Почему первые видят людей в другом свете?
Им запрещено влечение, а запретный плод сладок. Он не хочет отношений, но получает эстетическое наслаждение от созерцания прекрасного. Одна полноватая, но с привлекательными бразильскими формами. Вторая очень следит за собой, третья с детьми, но как она смогла при этом остаться настолько прекрасной?
Один заходит в картинную галерею, а второй копаться в дерьме.
При всем этом, первому результат никакой не нужен, а второй нуждается именно в результате, ведь ему нужны отношения. Семью надо с кем-то строить, детишек рожать, машину покупать и в дом переезжать загородный. Хотелось бы опустить процесс поиска и перейти сразу к интересному, а первому интересен сам поиск, а переходить куда-то - нет.
Это логика фрустрированного человека. Она всегда такая. Не хочется идти по карьерной лестнице, зато хочется оказаться на ее верхушке. Не хочется имиджем заниматься, а моделью быть хочется. Не хочется понижать свой уровень комфорта, а больших накоплений хочется и так далее.
Фрустранты хотят результата, но не могут найти в себе энергию на реализацию потребности. Первая категория наоборот не нуждается в результате. Не ищет он себе жену - у него жена уже есть. Его интересует сам процесс. Он избегает результата или притормаживает его, а наслаждается этапами нового знакомства.
Боритесь с желанием и оно вырастет. Принуждайте себя взаимодействовать и взаимодействие иссякнет.
Понятно почему переключение в отношениях уменьшает образ второго человека, а не попытка бороться с вашими желаниями?
Если вы являетесь человеком, который относится к знакомствам, как к поиску золотого слитка в свинарнике - вам полезно прояснить несколько моментов:
Вас никто никуда не торопит. Если вы считаете, что не хотите отношений - не пытайтесь себя принудить к этому. Если вы познакомились с человеком, это не значит что теперь обязаны строить отношения с ним. Вы можете повернуть в обратном направлении в любое время.
Для этого вам не нужна аргументация, покуда вы не находитесь в браке.
Уберите мысль о том, что есть результат у отношений. Отношения - это процесс и покуда вам нужен только результат (семья например), вы фрустрированное и голодное существо, а не человек с семейными ценностями (как многим кажется).
Если при этом у вас ушла и мотивация - это нормально. Уходит только та часть мотивации, которая вымучена вашей погоней за результатом. Это голод ваш ушел, благодаря которому от вас убегают.
Дальше вам необходимо научиться получать удовольствие от процесса взаимодействия, поэтому необходимо ставить себе определенные цели. Например запретить себе банальные фразы и вопросы в любом новом диалоге. В другом диалоге попытайтесь общаться вежливо не срываясь.
Давление и банальщину оставьте тем, кому диалоги нужны только для того, чтобы быстрее сблизиться с человеком (голодным людям, от которых не бегут лишь такие-же голодные люди). Так вы научитесь видеть удовольствие в самом процессе, а также получите результат, который увеличит вашу мотивацию.
Не стоит сразу желать всего и сразу. Не нужно говорить об отношениях с человеком, которого вчера вы знать не знали. О браке не стоит говорить, о детях и о том, как будет выглядеть ваш общий дом. Научитесь изначально избегать таких тем.
Также попробуйте не превращаться в пассивное создание, а развивать диалоги с помощью вашей собственной небанальной инициативы. Не сидите и не ждите, что появится некто, кто увлечет вас. Увлекайте сами.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю