Растить детей, помогать им принимать решения и делать сложные выборы — задача родителей. Но до поры, до времени, иначе начнутся перекосы. А таковым может быть психологический или эмоциональный инцест – когда, например, женщина на место мужа ставит не мужа или другого мужчину, а сына, причем он может быть еще мальчиком. Почему так происходит? Чем это грозит всем участникам «игры»? И главное – как это остановить? Отвечает психотерапевт Меты Александра Захарова.
Что такое психологический инцест и как его распознать
Скрытый инцест – это подмена отношений между родителем и ребенком на партнерские или супружеские. Важно уточнить, что ни о каком сексуальном контексте речь не идет. Однако вред, который психологический инцест наносит несформировавшейся психике ребенка, может быть значительным. Зависимые отношения могут сложиться как между мамой и сыном, отцом и дочерью, так и между мамой и дочкой, отцом и сыном. Но сегодня мы рассмотрим феномен на примере пары «мать-сын».
Часто эмоциональный инцест возникает в семьях, где вытесняется один из супругов. Например, жена определяет мужа как недостаточно мужественного/сильного/умного и выделяет ребенка как более успешного «мужчину». Еще такое явление возникает в деструктивных семьях. Например, если муж алкоголик, жена может жаловаться сыну, искать у него поддержки и защиты. Тогда ребенок становится психотерапевтом и контейнером для чувств мамы, и у него появляется непосильная задача – нести ответственность за чувства мамы.
Почему мы пытаемся угодить другим и как от этого избавиться
Признаки психологического инцеста
— Родитель выделяет ребенка среди остальных членов семьи и вместе с ним делает сложные выборы и принимает решения;
— Стремится подстроить ребенка под себя, при этом пытается контролировать и других членов семьи, считая себя миротворцем;
— Наделяет ребенка ответственностью за свои чувства и настроение;
— Привлекает ребенка к занятиям, которые считает важными – без сверки с желанием ребенка;
— Ограничивает круг общения ребенка, чтобы он уделял больше времени родителю;
— Из-за того, что родители не ладят и не могут делиться друг с другом своими чувствами, ребенок становится жилеткой, в которую можно «поплакаться».
Почему возникает психологический инцест
Почему так происходит? Например, потому что отношения родителей деструктивны, и матери не хватает любви, тепла, внимания, безопасности, а потребность в близости есть. Или отношения с собственным отцом у женщины были сложные. В таком случае она может обесценивать мужчин и искать утешение в безопасном объекте, который она сама создала и сделала подходящим для себя.
Как работает системная семейная психотерапия
Как же влияет такое устройство семейной системы на ее членов? Чтобы ответить на этот вопрос, сначала разберемся, как выглядит функциональная семья.
Семейная система – это система семейных отношений, в которой каждый из ее членов стоит на своем месте. Муж должен быть на месте мужа, жена на месте жены, ребенок на месте ребенка.
Но иногда система не справляется, и мать переносит ожидания с отца на сына, отец вытесняется, а ребенок назначается ответственным за благополучие мамы. Это становится непосильной ношей для мальчика, ведь он перестает быть ребенком и начинает быть мужем.
К чему может привести такой подмен ролей
В любом из вариантов скрытого инцеста мальчику приходится вставать на место взрослого мужчины – радовать маму, если отец этого не делал, заботиться, если у мамы нет мужчины, разделять сложные решения и в общем-то быть маленькой, но крепкой опорой для женщины. Такой ребенок с детства оказывается «женатым» на маме, поэтому когда вырастает, с большим трудом создает собственную пару.
Психология женщины тоже меняется. Она боготворит сына с детства (и продолжает это делать, когда он вырастает), стараясь при этом во всем его контролировать. Мама настойчиво помогает с выбором профессий, перебирает девушек сына, плохо отзываясь о каждой. А когда кто-то появляется на пути и хочет «увести» ее прекрасного мужчину, сильно злится. Стоять за этой злостью может тревога и страх остаться одной.
В истории психологического инцеста страдают все: «маленький муж», лишенный детства, мать, которой постоянно приходится защищать свое главное сокровище, незамеченный женщиной мужчина, если он есть, и в последствии избранница «маленького мужа», которая всегда остается на втором месте – если он, конечно, женится.
Даже вырастая, сын живет в постоянной вине, ведь мама «посвятила ему всю свою жизнь». Такую жертву трудно возместить. Единственный способ – посвятить маме свою. Он отказывается от собственного выбора: осваивает профессию, которую одобрит мама, женится на той, которую мама способна будет иногда терпеть (или вовсе не женится), приезжает по первому зову, радует подарками и вниманием на праздники.
Что делать, если родственники нарушают границы молодой семьи
Как разорвать «брачные» узы с матерью
Главная задача – занять свое место в семейной иерархии. Для этого «маленькому мужу» необходимо пройти сепарацию с мамой. Сепарация – это психологическое и физическое отделение ребенка от родительской семьи. В идеале оно запускается в момент рождения и заканчивается в возрасте 18-20 лет. Она проходит успешно в тех семьях, в которых связь между родителем и ребенком безопасна и прочна. У каждого из родителей есть собственная автономия, а у ребенка – четкие границы и свобода действий внутри них.
Поддержка родителей в процессе сепарации – это адаптация к изменяющейся реальности, признание отдельности ребенка и его воли
Процесс сепарации включает в себя четыре составляющих:
— Функциональный – способность обеспечивать свое существование;
— Эмоциональный – возможность принимать собственные решения;
— Ценностный – наличие собственной картины мира;
— Конфликтный – способность отстаивать собственное мнение и не испытывать при этом чувство вины.
Когда все этапы пройдены, сепарация считается завершенной.
Как понять, что мне нужно обратиться к психологу
Как может помочь психотерапия
В зависимой системе сепарация не происходит из-за нарушения границ – тех, которые с раннего возраста ребенку должны выставлять взрослые. В этих границах ребенок растет, развивается и осознает свое место в семье. А еще познает ответственность: где она лежит на родителях, а где уже на нем самом.
Если процесс сепарации не пройден, человеку будет трудно создавать собственные прочные отношения
Иногда взрослый ребенок все же решает отделиться, но сталкивается с сопротивлением. Родитель, испытывая сепарационную тревогу, может противиться процессу. Например, манипулируя здоровьем и чувством вины или отказываясь принимать автономный выбор ребенка. В таком случае ребенку самому придется выставлять границы родителю. В этом ему поможет длительная психотерапия. Почему длительная? Потому что эта зависимая система формировалась годами. В какой-то степени такой деструктивный способ стал опорой для каждого из членов семьи. Его нельзя рушить, его нужно перестраивать.
Сепарация должна происходить в двух направлениях. На отделение ребенка и на отпускание его родителем. Так что же делать маме, если сын отделяется, а ее сепарационная тревога мешает процессу? Маме необходимо работать в сторону собственной автономии. Ее задача – перевести фокус с жизни сына на свою собственную. В этом случае полезно обратиться за помощью к психотерапевту, который станет переходным объектом поддержки. Специалист поможет опираться на себя и выдерживать эмоциональную дистанцию с повзрослевшим сыном.
Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду METAZEN 🙏🏼