Некоторые люди любят выдвигать партнерам категорические требования. В одних случаях они срабатывают, в других — нет. Но вы правда хотите начинать с этого семейную жизнь? Разбираемся, почему не стоит ставить ультиматумы и как правильно объяснять, чего вы хотите.
Пример
В 2017 году Марк сделал Еве предложение, после чего изменил и бросил. Но общаться они не прекратили, потому что в следующем месяце было запланировано большое путешествие. За несколько дней до отъезда мужчина ни с того ни с сего потребовал: идем под венец или прекращаем общение.
Женщина ответила, что должна подумать, особенно с учетом проблем в отношениях
«Мне показалось, что он припер меня к стенке. Я начинала рыдать каждый раз, как оставалась одна. Он дал два варианта выбора: выйти за него или разорвать отношения, а мы дружили, он 20 лет был для меня лучшим другом», — признается она.
Несколько месяцев они пытались наладить отношения, но расстались, поскольку Марк стал все больше контролировать Еву.
Почему так происходит
Конечно, требование «Женимся или расстаемся!» не всегда выглядит как попытка манипуляции. Некоторые недовольны, что отношения не развиваются, и убеждены, что это единственный оставшийся выход. Другие не владеют навыками коммуникации и не знают, как объяснить, чего хотят. «В любом случае ультиматумы ни к чему хорошему не приводят, но каждая ситуация уникальна», — объясняет психолог Саманта Родман.
Те, кто так поступает, нередко просто пытаются добиться внимания к своим потребностям. Например, они хотят официально оформить отношения, а партнер никак не может определиться. Но неудачное решение лишь создает новые проблемы. «Думаю, они понимают, что близкий человек должен еще какое-то время подумать, но требуют, чтобы он уважал их желания и потребности, поэтому ставят крайний срок», — говорит психолог Райан Хауэс.
Кроме того, так люди подсознательно пытаются снять с себя ответственность за принятие решения
«Они надеются, что партнер решит, делать предложение или нет, потому что сами не разобрались с чувствами по поводу отношений», — продолжает он. Иными словами, это возникает из-за неуверенности в себе.
Почему это не работает
«Никому не нравятся угрозы. Тем не менее, если вы защищаете интересы и демонстрируете намерения, например, хотите выйти замуж до 30 лет, поделитесь чувствами с партнером», — говорит Саманта Родман. А если он ответит отказом? «Будьте готовы уйти, — продолжает она, — не блефуйте и не используйте требования как манипуляцию».
По словам Райана Хауэса, если вы думаете, что ультиматум — единственный выход, это тревожный признак. Жизнь в браке потребует постоянного принятия решений, обсуждений, дебатов и компромиссов. Это не последнее серьезное решение, которое придется принимать.
«Если вы в начале отношений используете такие приемы, что будет, если возникнут разногласия из-за детей, карьеры, финансов, методов воспитания, сбережений, завещаний и прочего? Возможно, будет лучше сначала учиться слушать и понимать друг друга, а не начинать отношения с борьбы за власть», — говорит он.
Есть большая разница между заботой о своих потребностях в отношениях и выдвижением требований
Никто не предлагает отказываться от того, что вам важно, в данном случае, от брака. Вопрос в том, как вы будете выражать эти потребности. «Если вы готовы разорвать отношения в случае, если партнер не согласится на брак, будет честно сказать ему об этом. Ультиматум не должен быть пустой угрозой», — говорит Саманта Родман.
Однако даже если партнер в итоге сделает предложение, то все равно затаит обиду. Некоторые клиенты Саманты Родман рассказывали, что так поступали и потом жалели об этом.
Чем можно заменить
«Хотите выйти замуж/жениться? Почему бы не сказать партнеру и не спросить, чего хочет он? Если любимый человек ответит отказом или скажет, что не готов решать сейчас, перед вами встанет выбор: уходить или оставаться, зная, что предложение может поступить через полгода или вообще никогда. Вы хотите ждать? Тогда ждите. Хотите уйти? Уходите», — советует Райан Хауэс.
Пытаясь заставить партнера принять решение, вы проявляете слабость и нерешительность
Пора прекратить мечтать о сказочном спонтанном предложении. Прежде чем задумываться о помолвке, нужно подробно обсудить перспективы совместной жизни. Если у вас или у партнера остаются сомнения по поводу будущего отношений, обратитесь к семейному психологу, который поможет осознать и высказать чувства.
«Всегда лучше, когда предложение — формальный повод для праздника, а все аспекты будущего будущие супруги обговорили заранее», — заключает психолог.