"Лара, здравствуйте. Читаю вас давно, ещё с «Буквенного угара». Спасибо за то, что так щедро делитесь своим видением мира.
Мне за 30, семья, ребёнок. Не все гладко с мужем, но живем. Получаю известие о смерти человека, с которым были отношения в мои около20, и меня как током прошибает. Все время плачу. Заболела. Не могу спать.
Человек был меня вдвое старше: преподаватель и бедная студентка. Я была тогда очень одинока, не местная, скромная, и вот появился такой заботливый папочка, на несколько лет. Все время контролировал, помогал, всегда на связи. Долгое время без всякого любовного контекста.
Привязанность была сильнейшая. Но возникла жена (милейшая женщина), просила понастойчивее прибрать его себе, тк ей жизни не давал, и чувствуя себя жестоко опозоренной, и собственно видя что человек ничего конкретного не предлагает, я гордо оборвала контакты.
Стала сама себе Мальвина, начиталась про перверзных нарциссистов, абьюзеров и окончательно утвердилась в своё правоте.
Но все шло как-то не так: под занавес нашего общения с ним накрыли панические атаки, влюблялась в тех, кто ко мне равнодушен, перебирала психологов и средства от тревожности. Была ужасно липкой, впала в фрустрацию.
Наконец, попала в объятия теперешнего мужа, как в тихую гавань, по взаимной нежности, но без солнечного удара. Создали ячейку общества, обожаем ребёнка. Любим ли друг друга? В тихом омуте... хотя не об этом я хотела.
За неделю до смерти того человека я получила новость, что он серьезно болен и нужна помощь. Испуг, выслала денег.
Не верила, что уйдёт. Все думала: позвонить? Поговорить? О чем? Столько лет прошло, а так меня накрыла теперь новость что его совсем нет, что уже не поговорить.
Вдруг явно увидела, что мыслями к нему часто возвращалась, что обида застряла глубоко («испортил жизнь, сломал психику»), что боялась случайно столкнуться, зная его маршруты, что отдала половину подаренных им вещей, но не все, что так и не научилась опираться на себя, как будто в душе прилепилась к его большой фигуре.
Не понимаю, что делать, как проститься теперь, на прощание дойти не смогла.
Хочется поговорить с его близкими, с женой (долго, как когда-то...), хочется с кем-то поговорить, а где взять разрешение - ведь какой стыд, кто я такая была ему? Почему так больно?"
о т в е т
Когда кто-то очень значимый протягивает руку и вводит в свое поле, то получаешь мгновенное приращение собственной значимости - настолько огромное, что не успеваешь усвоить/освоить это. Оно еще лежит в тебе нераспакованным архивом, а разобрать его недосуг - надо жить в этом поле, где всему задаешь тон не ты, а тот значимый человек. И ты оказываешься в его воле куда сильнее чем он в твоей.
Душа стремится этот дисбаланс оспорить, сократить, но не выходит - тебя не для того взяли чтобы возвысить до равной. Тебя потому и взяли что равные не нужны, нужен именно такой сценарий - возможно потому что жена неподдающаяся, или потому что хотелось какое-то иное амплуа себе позволить чем с женой, и вот наконец он вошел в силу чтобы себе позволить и тут подвернулись вы.
Вам больно потому что вы переоцениваете свою значимость в этом его сценарии, и знаете что он и все другие эту значимость недооценивают. Скорее всего, читая эту фразу вы ощутили протест. Это нормально. Эта мысль слишком острая.
Но мы все - все, поверьте - переоцениваем свою значимость в сознании других людей.
Это для вас сюжет с ним - история о вас, а для его жены - это история о ней самой, муже который не сумел ее до конца разгадать, а сунулся к другим женщинам слабак и мудак, а для самого мужчины - это была совсем другая история, о нем самом, где все остальные - статисты и эпизодические роли.
Вы сейчас снова пытаетесь распаковать тот архив, который в вас загрузился в самом начале истории с эти человеком. Вы уже пытались открывать папки, сохранять их по отдельности, переименовывать. Вы сражались с этим архивом, пытаясь его переварить и извергнуть, но у вас не выходило. И теперь, когда человек тот умер, вы снова перед реальностью того архива.
Боль - это всегда, всегда индикатор количества заблуждений о себе. Она уходит по мере подставления корректных значений в уравнение жизни. Пока велика степень заблуждения о своей значимости в полях других жизней - уравнение мучит своей нерешаемостью и тебе больно сообразно.
По мере того как отбрасываешь мысли вида "всё могло бы быть у нас иначе, если бы не (подставить нужное)"
и перестаешь ощущать озноб от типа прерванного на полуслове текста Судьбы,
и завязываешь сладко истязаться драматичным вопросом "что это было?" уворачиваясь от прозаичности реального ответа,
тебе становится легче и ... скушнее:
нет никакой высокой звенящей ноты судьбы, никаких загадок чужой души, никакого могущества у значимой фигуры что-то сделать иначе (то есть в твою пользу, а не в свою).
И как бы смерть ни преображала образ умершего, примитивная и неказистая реальность того что было - и есть реальная терапия боли. А воображаемая прекрасная-и-мучительная драматичность того что было - это взращивание самооценки как скороспелых бройлеров на гормонах и антибиотиках: вырастет, но низкосортная.
Лучшая память умершему - взрослая память: ты был всего лишь человек, такой же как я, ты был грешен и жил не считаясь особо ни с кем, ты был как все люди, и зря я ждала от тебя большего и винила в своих бедах.
А как вы придете к этому - неважно. Надо вам встретиться с вдовой - ну попытайтесь, вдруг и ей охота об кого-то высказаться. Только помните, что ей нет дела до ваших чувств. А то добавит еще к нынешней боли.
Понимаете, на фоне рутины и ее эмоционально пресного рациона, событие смерти значимого бывшего - это эмоциональное пиршество. На этом пиру подают крепкие напитки боли и пряные блюда собственной значимости. С вами происходит примерно это. Но в эмоциональном обжорстве не живут, потом последует детокс и воздержание, и с ними удаление того давнего архива, если только вы не устроите из него нового идола с алтарем.
______________________
_____________
важно: пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях не отвечаю.