Любимая рубрика “Сумбур со смыслом”.
Продолжаем изучать тему выхода из подавленного состояния в связи с разрывом близких отношений, перебрала кучу информации от разных психологов, переработала и вот, что получилось. Представляю Вашему вниманию данную публикацию! Читайте внимательно, это интересно и полезно.
“Мы чаще боимся боли, чем страдаем. И страдаем больше в воображении, чем в действительности” (Сенека).
Особенно сложным период после расставания является для тех, у кого отношения были длительными и значимыми. Такой период может сопровождаться переживаниями, апатией, бессонницей, потерей аппетита, растерянностью, незнанием что делать, как жить дальше и т.д.
Один из самых хороших действенных способов, которым мы часто пользуемся интуитивно - это отвлечься. Также этот способ может помочь нам из сложившейся ситуации извлечь полезный максимум.
Что означает отвлечься? Это не значит забыться в алкогольном тумане или увеселительных тусовках, это значит - занять себя. Можно вести более активную социальную жизнь, больше общаться со знакомыми, больше работать, заниматься какими-то делами. Желательно, чтобы дела способствовали развитию и личному росту, как мы с вами обсуждали в части второй этой серии публикаций, ссылку на неё оставлю в конце. Но не стоит переусердствовать и впрягать себя как ломовую лошадь, чтобы к вечеру падать “без ног”, чтобы не оставалось времени не только на грусть и печаль, но и на то, чтобы просто сесть и расслабиться. Потому что в те минуты, когда вы остаётесь наедине с собой, всё равно возвращается сплин*.
Поэтому важно обратить внимание на то, чтобы не просто заполнить свою жизнь какой-то деятельностью, а сделать шаги, которые помогут продвинуться к своей лучшей жизни, например реализовать какой-то новый, масштабный, интересный вам проект, способствующий интеллектуальному и материальному продвижению и росту.
Когда заканчиваются важные для нас отношения, мы теряем любимого человека, то возникает ощущение, что жизнь, как будто, потеряла смысл. Зачем заниматься своей внешностью? Зачем добиваться чего-то в карьере? Даже, элементарно, делать уборку в доме? Начинается апатия, потому что расставание часто бьёт по нашим жизненным ценностям и смыслам.
Большая ошибка пытаться вернуть человека ушедшего или предавшего, человека, которому вы, ваша жизнь и ваши чувства неважны. Также не стоит отвечать и реагировать положительно на его попытки, якобы, вернуться. Скорее всего это банальные нарциссические качели. Любая любовь, любые отношения, они хорошо существуют только при наличии уважения к другому человеку, к партнёру. А если этого нет, то это не отношения, это постоянное “перетягивание одеяла”. Нормальная история взаимоотношений - это взаимоподдержка и взаимоуважение. Находясь в отношениях или после их разрыва, когда вы испытываете неприятные чувства, что подсказывает вам ваше самоуважение? Как нужно поступать по отношению к партнёру, к бывшему партнёру и по отношению к себе, своему достоинству и благу? Многие, в действительности являясь жертвами, надевают маску спасателей и начинают терпеть, прощать, подстраиваться, становиться удобными и пытаться быть хорошими. Но есть и другой более правильный и здоровый вариант.
Давать человеку второй шанс, это как дать второй патрон тому, кто не попал в вас с первого раза. У людей есть слабость, один из стандартных рефлексов - пытаться удержать всё то, что ускользает. Если от вас отказались или вами пренебрегают, не пытайтесь ухватить и спасти то, что не является вашим. Спасайте себя. Проявляйте силу воли, избавляйтесь от зависимости. Перестаньте смотреть на себя глазами другого человека. От вас отказываются, перестаньте стараться хоть как-то оказаться рядом и ждать, что человек передумает и вас наконец-то оценит.
Как мы уже выяснили в первой и второй частях этой серии публикаций на тему расставаний (ссылки на них оставлю в конце), факт завершения отношений и свои негативные чувства нужно принять, пережить и, если нужно, погоревать и выплакать, позволить себе ничего не хотеть. Но недолго, без фанатизма. Сроки мы оговорили также в предыдущих статьях. Главное - понимать, что это нормальная и вполне естественная реакция организма и психики на ситуацию. И, как говорится, это тоже пройдёт. Принятие случившегося, себя, своих чувств помогает быстрее пережить эту самую ситуацию.
А ещё нужно задать себе вопрос: “Какой я хочу видеть свою жизнь?”. Какой вы хотите тело, здоровье, семью? Какое жильё? Какую работу? Каким видом деятельности заниматься и какой доход иметь? И возможно, именно сейчас вы захотите инвестировать свою энергию в это. Это даст вам возможность не только сохранить себя, но и “расцвести”.
Также это удачное время для того, чтобы начать изучать что-то новое, то, чего давно хотелось, но не доходили руки и не хватало времени. Но вы этого хотите, вам это для чего-то нужно, это в вас что-то новое рождает. Это может быть что-то творческое или что-то, что даст рост карьеры. Например, какой-то новый проект, который вы долго откладывали и, возможно, причиной этому, в какой-то степени, могли быть эти отношения. Сейчас самое время двинуться вперёд в жизни.
Жизнь заиграет новыми красками. И станет очевидно, что жизнь имеет смысл, даже если некогда близкого человека с вами рядом теперь нет. Таким образом вы вылезаете из ментального капкана и возвращаете в свою жизнь и смысл и краски, просто немножко в другой сфере, так сказать - через другую дверь.
И вы знаете, это удивительно, как быстро мы можем измениться, изменить вектор своего внимания и направление своей судьбы, начав мыслить иначе и воспринимая уже сейчас себя и свою жизнь такими какими хотим видеть себя и её в будущем.
Часто, особенно у женщин, как бы меркнет вся жизнь, просто потому что пришлось расстаться с кем-то очень важным. Мы остаёмся опустошёнными, как будто посреди выжженного поля, особенно если была сильная сонастройка с партнёром и созависимость (её нужно прорабатывать, ну, или хотя бы осознавать), теряется смысл жизни, как будто иссякает внутренний ресурс чего-то хотеть, страшит будущее. И это нормально, это пройдёт. Нужно помочь себе из этого состояния выбраться. Как я уже говорила во второй части этой серии публикаций о периоде после расставания, основная проблема не только в обиде или ущемлённом самолюбии, а ещё и в том, что мы слишком много связывали с бывшим партнёром, с этим человеком: свои жизненные ожидания, видение своей судьбы, отношение к себе, ощущение своей нужности и значимости (ценности), своё право быть счастливыми. И это самое неприятное, потому что мы фиксируем своё счастье на какого-то человека, в данном случае партнёра (теперь уже бывшего) или определённые обстоятельства, но это неправильно. И когда человека, на оценку и действия, направленные в адрес нашей ценности и значимости, с которым мы связывали свою счастливость - не стало, всё это испарилось. И когда твои ожидания рухнули, становится страшно ещё чего-то хотеть, потому что “а вдруг?”. Больше всего опустошает и страшит не то, что потерян как таковой человек, а мнимая потеря связанных с этим человеком ценностей, чувств и будущих возможностей. И особенно плохо и пусто становится женщинам с зависимым типом мышления и теперь ничего не хочется, потому что кажется, что теперь не для кого. И вот здесь нужно думать не о том как всё плохо, а нужно думать о себе. Жизнь на этом не остановилась, отношений больше нет, но жизнь продолжает идти. Вычеркните старое и планируйте новое. Сделайте усилие и запланируйте себе новые обстоятельства, новые цели, новые эмоции, новые желания, новые впечатления в положительном весе, со знаком плюс. Независимо от того, что вы потеряли человека, расставание для вас было очень болезненным, вы остались одна с несколькими детьми или остались одна в возрасте и теперь боитесь, что больше никому не нужны, вас предали и вам обидно, и теперь вы видите как ваш любимый человек создаёт другие отношения, счастливые для него - независимо от всего этого сделайте усилие и наполните свою жизнь ради себя. И дайте себе время.
Закройте дверь назад. Не смотрите в прошлое. Наша энергия направляется туда, куда направлено наше внимание. Почаще спрашивайте себя и фокусируйте внимание на том, какой вы хотите видеть свою жизнь, и направляйте свои действия и усилия туда, что будет вести вас в этом направлении. Присоединяйтесь и занимайтесь любыми проектами, которые помогут вам стать той личностью, какой вы хотите, которые позволят вам встретить и общаться с теми людьми, с какими вы хотите, которые позволят вам наполнить свою жизнь смыслом.
Планируйте не какое-то абстрактное будущее, а конкретные сроки, например, я планирую для себя на 2 года вперёд, год, полгода, каждый месяц, неделю, день. Обязательно веду ежедневник, записываю действия и важные пометки на год вперёд. Запишите свои желания на ближайшие несколько лет, сделайте их своей целью, решите для себя какой личностью вы хотите стать, как выглядеть, какой доход иметь и как зарабатывать, может быть стать специалистом в какой-то отрасли, выучить какой-то иностранный язык, в каком доме жить, на какой машине ездить, какими людьми себя окружить, как отдыхать, каким хобби увлекаться? и т.д. Двигайтесь в этом направлении. И период возможной депрессии Вы переделаете в свой период развития и роста.
Каждый вечер, перед сном, спрашивайте себя: “Какой я хочу видеть свою жизнь завтра? Что я сделаю, какие действия, чтобы достигнуть своей цели в запланированный и указанный мною срок?” Обязательно Записывайте свои планы в ежедневник и нумерацией отмечайте приоритетность своих действий. Просыпаюсь утром, обязательно проверяйте свои вчерашние записи и задавайте вопрос: ”Какие действия я сегодня сделаю, которые приведут меня к моей цели?”
Начните с небольших достижений и результатов, научитесь радоваться своим победам. И когда в вашей жизни появится радость от этого, вы начнёте получать удовольствие от жизни и она станет намного легче.
Часто мы тяжело переживаем разрыв не столько из-за потери близкого, важного и значимого человека, сколько ещё и из-за тех ожиданий и планов в отношении этого человека, соответственно появляется тревога и страх, что вы потеряли что-то невосполнимое и жизненно важное для вас. И это не связано напрямую с этим человеком, это связано с тем, что вы потеряли внутри часть себя. Психологи говорят и я, как женщина, оказавшаяся несколько раз в подобной ситуации, могу подтвердить, что у нас складывается чувство, что мы потеряли способность любить, потеряли свою ценность в своих собственных глазах и самоуважение к себе как к женщине, веру в то что мы сможем жить полноценной жизнью, иметь семью, иметь достаток и желаемый статус. И без разницы, что нам кажется что именно мы потеряли. Почему-то это всё мы привязываем к другому человеку и с его потерей считаем, что это всё мы тоже потеряли, хотя в действительности такое мнение ошибочно и всё это зависит только от нас самих.
Обязательно нужно взвесить то, что вы потеряли и приобрели после разрыва отношений. Нужно взвесить минусы и плюсы. И как правило, плюсов выявляется больше. Потому что к расставанию всегда есть предпосылки и причины, и скорее всего, прошедшие отношения не были такими счастливыми, как хотелось бы. Потрясите свою память, вспомните и напишите здесь в комментариях историю, которая случилась с вами или с кем-то из ваших знакомых, у кого после разрыва отношений жизнь сложилась хорошо?
*Сплин - устар. хандра (унылое, мрачное настроение).
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Если статья вам понравилась, ставьте лайк, мне будет приятно узнать о вашей симпатии 🤗🥰.
Если есть что добавить, подписывайтесь на мой КАНАЛ и пишите в комментариях.
Я с вами не прощаюсь, желаю вам мира, добра, покоя, гармонии в душе и любви к себе. Увидимся в следующих публикациях и видеосюжетах. До скорой встречи!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Также читайте: