Отправили на работы за территорию военной части четырех бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 минут. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, ..., полчаса искали!
-----------------------------------------------------
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит голый пpизывник. Хиpypг записывает его данные в жypнал, косится на пpизывника и спрашивает:
— Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
— А что? Так заметно?
— Hy, кольцо ж на пальце…
---------------------------------------------------
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай — пусть воробьи поклюют.
-----------------------------------------------------
Встретились как-то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
— Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий!
На что американец говорит:
— А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
— Да быть такого не может!
— Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
— Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
— Почему это не может?!!!
— Ну не может же солдат за день съесть целый мешок брюквы!
-------------------------------------------------------
Разговор на призывном пункте:
— Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
— Пятьдесят.
— Тысяч...
— Тысяч.
—.. и отмажу.
— И отм.. СКОЛЬКО?!!
-----------------------------------------------------------------
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да не в форме я.
— Так надень!
----------------------------------------------------------------
— Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
— Правда.
— И что же вы испытывали?
— В основном - материальные трудности...
-----------------------------------------------------------------
— За что вас списали с подлодки?
— Я спал с открытым окном.
----------------------------------------------------------------
США решили использовать саранчу в военных целях. Началась война с Китаем. Разведка США рапортует: наше новое оружие продается на местном рынке в жареном виде, юань за кулёк.
-----------------------------------------------------------------
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Слушай, а тебя взяли!
-----------------------------------------------------------------------
