26.03.2023г.

Привет, Дневник!) Немного приболел поэтому не мог написать, самую радостную весть, я вернул водительское удостоверение, спустя практически 2 года. Я очень рад и благодарен Богу за то что я так легко их забрал, за 2 дня получил справки, печати, сдал теорию и получил, квест конечно был интересный) Покатался сразу на каршеринге.... проснулся на следующий день и радость куда то ушла, появилась обыденность... типа ну есть водительское и есть. Выбило меня на пару дней из диетного марафона, но не ел сладкое и не ел жирную пищу. Как выздоровлю вернусь к занятиям спортом и диете. Сегодня разговаривал с подругой, она очень позитивно настроена на жизнь, появилась некая зависть, я тоже хочу быть уверенным на 150%, что все будет отлично и я через 2 года куплю себе автомобиль и сделаю ремонт в своей квартире. Страхи меня не покидают.... обнаружил в себе еще один недостаток, такой как отсутствие желания упорно трудиться, хотя я всегда говорю, что если и когда я вдруг найду то самое место, я начну упорно работать, но походу нужно сначала упорно работать. Но водительское удостоверение в очередной раз доказало мне что если я чего то сильно хочу, я любой ценой этого добьюсь и средства от куда то придут и возможность и обстоятельства. Это действительно ободряет, осталось определиться с целью, которую мне необходимо добиться. Я намерен отказаться от социальных сетей, очень сильно они захламляют мозг и трачу кучу времени на ненужные видосы. Каждому человеку свое, у меня все сферы в жизни в принципе налажены, у меня шикарные отношения, у меня есть своя квартира, у меня хорошие отношения с друзьями и близкими, но я не знаю почему я не могу наладить отношения с финансами. Я действительно хочу обрести успех и финансовое изобилие, но нет ни малейшего понимания как этого достичь. Я совершаю небольшие действия, но они мало относятся к продвижению к успеху. Я недавно прочитал, что зацикленность в голове на проблемах которые тебя окружат, мешают человеку видеть возможности. Я зациклен на своих страхах, комплексах и это мне мешает жить радостно. Я для того и начал писать данный дневник, что бы сбросить весь мусор и негатив который присутствует у меня в голове. Я вот сижу, пишу и думаю всегда ли у меня были эти страхи... я думаю всегда, по этому я и употреблял алкоголь, что бы их заглушить, теперь пытаюсь жить по новому. Боже избавь меня от страхов и комплексов пожалуйста, они мне мешают наслаждаться жизнью, которую я и не понял как жить.... как надо, как правильно и что мне вообще делать и в какую сторону идти.... Мои желания обрести успех и финансовое изобилие меня загоняют в уныние, так как я совершенно не вижу данного пути, все вокруг твердят... поверь, увидь.... А я не знаю как это сделать. У меня только надежда на Бога и то она мизерная. Недавно я понял, что мне просто удобно быть в позиции жертвы, жаловаться на свою судьбу практически всем, что бы меня пожалели... ни как не получается у меня повзрослеть и брать на себя ответственность и отвечать за свои действия. Ведь я 20 лет пил, торчал и шлялся бесцельно.... а сейчас за мгновение, я хочу обрести успех.... так к сожалению не получается. Надо продолжать двигаться, делать хотя бы что то и радоваться тому, что имеешь! Да будет так!