У меня была корзина. Классная, офигенная, плетёная корзина, купленная в разрекламированном гипермаркете в отделе посуды и кухонных аксессуаров.
В этой корзине были ячейки, в которых чинно располагались столовые приборы (ложки, вилки), деревянные лопатки, пресс для чеснока, солонка. Любила я эту корзину, как и всё, что связано с деревом.
Почему в прошедшем времени? Так слушайте!
Сегодня вечером, я приводила в порядок столешницу. Отмыла все углы с жидким моющим средством, смыла водой, вытерла насухо. По столешнице в кухне, в наше с мужем отсутствие, очень любит прогуляться Баневна, которая в силу своего роста легко запрыгивает на неё с пола. У Бусёны лапки короткие и на подвиги она неспособна, поэтому взирает на свою сестричку хулиганку снизу.
Соответственно, мою я поверхности в кухне довольно часто.
Когда отмывала покрытие, передвинула вышеупомянутую корзину на поверхность стеклокерамической плиты. Чтоб не мешалась. И совершенно не заметила, что одна из конфорок стояла в положение «включено».
Скорее всего, когда я сгоняла со столешницы Баневну, она копытцем задела переключатель.
Сижу я, дорогие мои читатели, пишу для вас очередной «бестселлер», и чувствую, что очень сильно пахнет дымом. Если что, не пугайтесь, рабочий комп у меня на кухне)))
Первая мысль: опять какие-то гады что-то жгут на улице.
Муж в это время принимал душ.
Дымом пахнет сильнее. Прям очень сильнее.
Поворачиваю я голову. А сзади меня красиво так, феерично, горит корзина!
Две секунды: корзину в раковину, холодную воду на полную, балкон нараспашку, кошек прочь в дальнюю комнату. Вонь ужасная (соседи бы не учуяли - пожарных же вызовут)!
Хочу отметить, что в данной ситуации никто не пострадал (кроме корзины).
Я уже потушила изделие народного промысла, вымыла плиту, распахнула всё, что можно, на балконе. Естественно, не выпускала кошек из комнаты, так как сеток на балконе у меня нет. И вдруг из ванной раздался вопль мужа:
- Зая, что у нас горит???
- Уже ничего.
- В смысле «уже ничего»???
- В смысле, что всё сгорело...
Блин, не надо было его так пугать. В костюме Адама мой благоверный выскочил из ванной и попытался сделать сразу массу дел: открыть уже открытые окна, потушить уже отмытую плиту, поорать, что если бы не он, то мы тут все бы сгорели «к чертям»...
Когда Сашка побежал открывать входную дверь, «чтоб быстрей протянуло», я посоветовала ему для начала ну хотя бы что-нибудь на себя надеть. А то прям кадр из фильма «Операция Ы. Напарник.» Мочалки на талии только не хватало.
Страсти улеглись. Дымовуха рассеялась. В кухню вернулись кошки. Недовольно морща носы, они принюхивались к неприятному запаху и ворчали.
- Баня, и что ты мявкаешь? Ты чуть кухню не спалила!
- Мяв?! Я?! Вы офигели в конец?
- Конечно ты! Кто лапой включил плиту?
- А корзину кто на плиту поставил? Мяяяаааууу!
- Уруру Урур Уууу! Я конечно извиняюсь, что вклиниваюсь в ваш диалог, но нам сегодня паштетик дадут? Или теперь из за того, что Баня кухню подпалила, кормить не будут?
- Дадут вам всё, - я достала тарелки и разложила голодающим поджигателям паштет.
К утру квартира более-менее проветрилась. Даже муж меня почти не подкалывал. Правда оторвался в магазине вечером. Когда мы покупали розжиг для дачи. Не для дачи, точнее, для шашлыка!
- Зая, ты как придёшь домой, сразу его ставь около компа.
- Зачем?
- Ну как, корзину вы с Баней спалили. Надо оттачивать мастерство!
- Саш, иди на фиг!
В подъезде мы столкнулись с соседкой. Мужа снова понесло:
- Зай, ты ей скажи, что если вдруг какой-то запах горелого поползёт по подъезду, пусть не переживает. Скажи, мы репетируем выезд на шашлыки.
Короче запилил он меня за эту корзину по полной программе. И вот ведь несправедливость. Баньку он не пилит. Он её «моей хорошей кисей» называет. А жена, значит, крайняя!
Ладно, завтра невзначай напомню, как он в костюме Аполлона Бельведерского хотел в коридор выскочить, чтобы квартиру проветрить.
А этой предательнице, которая плиту включила, и маму отдуваться оставила - никакого паштета! Грызет пусть, сухой корм. И Буська тоже, чтоб не защищала! Вот.
_____________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна! Коммерческое использование недопустимо!