Coзависимость это попытка преодоления проблемы, которую испытывает близкий человек. Мы все неизбежно зависим от самочувствия, настроения, увлечений наших близких. Эта зависимость может приносить нам радость — мы стараемся жить заботами любимого человека, переживаем успехи, неудачи любимого ребенка, принимаем близко к сердцу перемену настроения близких, их слова и поступки. Но если во взаимоотношения вмешивается наркотик, алкоголь, то он нарушает любую гармонию.
Созависимые отношения — это форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.
На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.
Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.
В таких семьях никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.
Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он включается в чужие, с ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь.
В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается.
У такого человека нет собственной системы ценностей, опирается он на социальные нормы и установки, на мнение других. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.
Большую часть времени ребенок слышит, что он все делает не так. Родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию , так как сами не уверены, а часто и не знают как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. Такой человек не знает как поступить, какое решение будет верным. Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Он не может отстоять свою точку зрения; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии.
Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем, и скорее всего пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления.
Люди, не имеющие твердой ценностной опоры находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способы уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — это алкоголь, наркотики, еда, работа, игромания и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.
