Бывает такое, что уже нет сил терпеть.
Я вольнолюбивый человек. А оно вон как всё у меня выходит...
Когда мне на каких-то моих памятных датах желали <<терпения тебе и ещё раз терпения>>, то мне так и хотелось сказать *шепоток* на неисполнение и возврат сказанного.
Вот вы и терпите.
А ведь так и выходит, что вся моя жизнь построена на терпении.
Терпеть бедность и нужду, терпеть самодурства на работе, терпеть выходки мужа, терпеть несправедливость, терпеть менталитет общества, терпеть самые разные ненавистные моменты. Постоянно терпеть.
Мне Бог дал титаническое терпение. Я могу терпеть настолько долго, что другие уже убегут, сверкая пятками через три дня.
Мой муж сбежал бы от меня через месяц, если бы я вела себя по отношению к нему так же, как он ведёт себя по отношению ко мне. Десять лет.
Почему я до сих пор терплю? По инерции.
Что-то произошло в Дзене и мои столетние публикации стали крутить на всю катушку. В каких-то старых темах встречаются донаты. Я даже забыла про них...
Кнопочка с цифрой 50.
Сейчас даже бабки в мохэровых бэрэтах, сидящие на лавке возле подъезда, наблатыкались в сленге. Но всё же объясню что такое донат. На всякий случай, как говорится.
Донат это добровольно, без принуждения. Я вот всегда даю донат дедушке-выпивохе, он играет на гармошке. Или в трамвае парню - гитаристу. Бывает так споёт, аж до боли в сердце. Сколько не жалко, столько и даю. К слову.
И вот тут сегодня на меня хлынула народная любовь с полуострова Быдлостан!
Ах ты тварь! Донаты выпрашиваешь! Скотина ты, этакая! И т.д.
Вообще я давно не участвую в баталиях такого плана - <<ты мне так? а я тогда тебе так!>>, выросла духовно.
Но тут, знаете ли, меня прямо вывело из себя.
Предел терпения наступил.
Сначала в очереди, когда меня хотел стереть с лица земли бородатый брутал.
Следом, выдранные гиацинты в моём палисаднике.
Ежедневное наблюдение за тем, что приносит моральный дискомфорт.
Муж тоже постоянно держит моё терпение в тонусе (Эка! гляди-ка! И это вытерпела! Ай, молодец! Что ещё такого придумать?)
Есть люди, которым не ведомо чувство такта, сострадания, эмпатии.
И, @@@дь, эти люди постоянно рядом со мной!!!!!! Не оторвать от меня прямо.
Но я даже рада. Чем больше таких неприятных событий - тем радостнее будет избавление.
И вот эта некая женщина (может даже очень добрая и милая женщина, и может, знай меня она лично, так была бы моей самой доброй соседкой и приятельницей) пристыдила меня, за попрошайничество, за недостойный образ жизни.
Моя рука так и лезет к ней в карман. И от моей недостойной жизни она не знает куда глаза от стыда спрятать. А значит надо это написать!
В чём моя вина, что онкобольные люди, к глубочайшему и прискорбному моему сожалению, есть на этой Земле?
Почему эти вопросы не задают Минздраву, министрам, депутатам и правительству? А... У них такие суммы донатов, что робеет сразу народ, не решается слово вымолвить. Это есть такое, водится на нашим народом...
Почему совесть позволяет совершенно незнакомому человеку ставить ввину то, в чём он вообще не виноват? Человеку, который работая с больными людьми отдавал им самое дорогое - душевное тепло... Мыл им @опы, выносил утки, кормил, одевал...
Как же не даёт покоя некоторым этот донат столетней давности, который я не убираю потому, что искать в тысячах публикаций не хочу. Он мне не мешает, никто на него ничего не переводит. Стоит себе, ну и пусть.
Но сама мысль - а вдруг ей каждый день все 37200 подписчиков переводят 50 рублей! Ай-айй-ай....
Это ж!!!!! Как же ж так!!!! Это ж у меня щас пуп от зависти развяжется!
А потому что уровень воспитания -0,000001
По себе судят не только такие, как я.
У вора все вокруг воруют, у лгуна - врут, у изменника - изменяют, у завистливого - завидуют.
Вот знаете... Я вообще не сторонник уподобляться тому, что не этично и что сама не одобряю. И я, поверьте, пишу сейчас в очень деликатном тоне. В мыслях у меня гораздо всё жёстче.
Я могу и орать, и знаю ненормативную лексику, я могу двинуть в ухо, могу ногами махать по цели. У меня хорошая школа жизни.
Но зачем? Я не хочу быть, как быдло. Я не хочу...
Но простите! Нет ничего более понятного, чем взглянуть со стороны.
Сколькие сейчас кинуться хаяять меня... Не понимая сути.
Эх...
А ещё есть фишка у бабок в мохэровых бэрэтах упрекать авторов комментариями.
Лови мой коммент! ДеньгА за него капнет! Подавись!
Эх вы...
А эти ежедневные требования открыть комментарии...
Я не хочу читать оскорбления о своём ребёнке, добром бесхитростном мальчике, который ничего плохого вообще никому не сделал, читать о том что мой сын идиот, даун, олигофрен, читать чудовищные угрозы в адрес ребёнка (пофиг что обо мне уже пишут), мальчик - то причём? Безгрешная наидобрейшая душа.
Но нет же!
Открывай комменты, зараза! Мы комментить будем! ДеньгА капнет! Подави@ь, попрошай@а!
Хотя я даже сообщество создала, чтобы мне писали. И я всегда рада общению, всегда стараюсь отвечать оперативно.
А у меня нет ВКОНТАКТЕ. Я хочу тута. И фсё. Мне пофигу, что ты должна жить в комментариях круглосуточно, отвечать на 3000568000 комментов, писем, угроз, оскорблений.
Они хотят!
Как же это всё стыдно... Как это тяготит...
Честно сказать, я постоянно думаю... А о чём мне сожалеть? О сытой жизни и достатке? О настоящей любви? О подорванном здоровье? О том, что ни дня как за каменной стеной, вечный ненужный бой и противостояние? Об искалеченной своей молодости? О том, что действительно постоянно приходится терпеть? Жить в постоянном спарринге, не получая ни удовольствия, ни покоя, ни гармонии, ни радости созидания...
Всё. Вообще не осталось терпения. Вообще...
Мне даже не о чем будет сожалеть...
Не осталось ничего такого, что может капнуть на щёки горькой слезой.
Бабушка моя так говорила -
Обрыдло всё.
Белая ворона это моё детище, моя душа, моя прелесть.
Люди, которые читают канал - моя опора, а бывает даже, единственная спасительная соломинка в этой жизни. Это правда.
На канале настоящих активных читателей 4400 человек.
Так вот, дорогие мои друзья!
Не надо думать, что у меня депрессия, тоска и угнетенное состояние нервной системы. Со мной всё хорошо. Мой разум чист.
Просто уже нет терпения. Любой нормальный человек не будет прыгать с балалайкой и хохотать там, где ему дискомфортно и плохо. Так ведь? Если он нормальный, конечно....
Я на пороге грандиозных перемен. И я иду к ним с лёгким сердцем.
Спасибо ВАМ за всё.
За поддержку, за письма, за понимание, за добрые слова, за желание помочь, за неравнодушие, за свои истории и советы, за слёзы и смех.
ЗА ВСЁ.
Ваша Белая ворона 💖