В прошлой статье я уже писала о конфликте межполовых интересов: для мужчины важнее секс, а для женщины - защита, забота, внимание. Мужчина ухаживает за женщиной - она даёт ему секс, это равноценный обмен.
Здесь хочу остановиться на одной мужской ошибке. Есть такие мужчины, которые ухаживают за женщиной невротическим образом - будто делают ей подношения.
Подношения женщине с позиции прислуживающего - это неверная и неудачная стратегия.
Если первое время общения женщине и будет интересно, то потом она просто не сможет с вами общаться.
Какой же вы защитник, если строите отношения "снизу-вверх"? И что будет чувствовать женщина рядом с вами? Её влечение к вам пропадёт.
Женщине что-то понадобилось, и вы по первому же зову бежите. Женщина повысила голос - и вы закрыли на это глаза. Миллион моментов и ситуаций, в которых женщина считывает, что вы - не защитник, а прислуживающий.
И с таким человеком создавать потомство (а значит заниматься с_ксом) небезопасно.
Другая крайность, когда мужчина, начитавшись статей из мужского движения, ведёт себя противоположно - властно, строго, никакого лишнего движения для женщины "ибо возомнит" и т.д. Он думает, что нашёл правильную стратегию, не то, что эти "алени". Но нет, ничего он не нашёл. Внутри он себя не изменил. И поведение от обратного - это также неверно, деструктивно и разрушительно.
Вот вам две ошибочных стратегии - то, что зовётся аленизм, и то, что якобы "альфасамцовость".
С точки зрения научной психологии и угодливость и альфасамцовость - это проявления одного и того же неврозного состояния.
Невроз - простыми словами - связан с раздвоением личности на слабака и тирана внутри себя. То, что у вас внутри - вы проецируете в отношения, становясь либо слабаком, либо тираном. Невротик освоил только эти две роли.
Но женщине не нужен ни один, ни второй.
Вы думаете, что способны контролировать, где можно дать слабину, а когда - нужно быть жёстким? Проблема невротиков как раз в том, что они этого не увидят.
Там, где нужно проявить характер - они проявляют мягкость.
А там, где можно показать уязвимость - ведут себя неуместно жёстко.
Именно поэтому об слабого мужчину вытирают ноги - а он НЕ ВИДИТ.
Тиран своей тиранией женщину довёл уже до ручки, ещё немного и она уйдёт. Но он этого НЕ ВИДИТ. Понимаете?
У невротика искажена реальность, потому что он выучил только 2 роли и ведёт себя согласно им, меняя эти роли в зависимости от того, кто рядом. Работает такая закономерность: чем больше ты слабак рядом с одним человеком (например, с начальством), тем больше ты тиран - с другим (например, со своим ребёнком).
Так вот, невроз портит любые отношения. Женщине не нужен слабак-сыночек. И не нужен тиран- папаша.
Первого она не сможет уважать, а рядом со вторым - не сможет уважать себя.
Поэтому самое главное, что нужно мужчине - отсутствие у него невроза. Отсутствие раздвоения на слабака и тирана.
Оно же - психическая здоровье. Оно же - психическая зрелость.
Дело в том, что у здоровых людей нет разделения на слабака и тирана. Между слабаком и тираном, оказывается, есть ещё третья роль - гармоничная.
Приведите слабака и тирана к общему знаменателю - и получите эту роль. В ней есть в меру уязвимость, и в меру - твёрдость.
Эта роль в книгах по психологии названа "взрослая часть психики".
Невротик инфантилен. У него эта взрослая часть - не развита. Нет настроек.
Самый понятный способ развить в себе эту взрослую часть психики - следовать модели общения "Я -окей, ты -окей" - её автор Томас Харисс. Он хорошо описал эту модель в своей одноимённой книге.
Модель "Я окей, ты окей" показывает, что значит смотреть на отношения здоровым взглядом. Установки типа "Все женщины меркантильные" или "Все мужики сво..." - отпадают моментально.
Чтобы выбраться из невроза, нужно тестировать каждую ситуацию на "Я окей, ты окей". И невротик увидит, что в большинстве ситуаций этой модели он не следует. Он живёт в моделях:
"Я не окей, ты не окей"
"Я окей, но ты не окей"
"Я не окей, а ты окей"
"Я не окей, и ты не окей"
Например, ситуация. Бросила девушка. Написала "Мы расстаёмся, давай больше не видеться".
Невротик - либо бегает, либо убегает. Либо он ей звонит, пишет, неделю, две. Думает о ней постоянно. Доставалкин и липучка. Это что за модель? "Она окей, я - не окей".
Либо: делает всё наоборот: "Не напишу ей никогда! Сама виновата. Моего звонка не дождётся" - это что за поведение? Это модель "Я окей, она не окей"
Как же поступит здоровый человек? Он создаст попытку диалога. "Я окей" - он уважает себя, поэтому разъяснит причины для себя. Убедившись, что девушка точно это решила, озвучила причины, - он это примет. Потому что "она- окей". Имеет право. Она так захотела. Но и "Я -окей" возвращать не буду, бегать не буду. И он пойдёт дальше один, без неё.
Это кажется элементарным, но когда невротик попадает в ситуацию с повышенной для него важностью - он теряет ориентиры.
Мужчина пишет: "Хорошо, допустим, у меня есть женщина. И она в 11 вечера собирается в клуб. Как же мне думать "Я окей, она окей" и отпустить ее? Если я миллион раз говорил, что мне это не нравится?"
Отвечаю: модель "Я окей, она окей" подразумевает, что у вас только 2 вырианта решения: принять её такой, либо расстаться. Никаких "повлиять" на неё. Никаких "перевоспитать", "наказать", "дрессировать" - все эти действия происходят из модели "она не окей". Понимаете?
Невротик похож на покупателя обуви, покупающего кроссовки не по размеру, а потом производящего ряд манипуляций и лайфхаков, чтобы сделать эту обувь удобной. Он так поступает со всем: и с работой, и с отношениями, и с вещами.
Невротические способы решения проблем - это не решения, а завязание в болоте ещё глубже.
Модель "Я окей, ты окей" - дорога для нас к избавлению от невроза, и дорога к нормальным отношениям.
Она подразумевает взаимное уважение. Уважение не только партнёра, но и самого себя.
А что думаете вы?
Антиплагиат