— Ольга, опишите своё детство тремя словами. — Запойное чтение, бабушкина деревня, непопулярность у мальчиков. (Ред. Улыбается) — В какой семье Вы росли, какие люди Вас окружали? — Мама филолог, всю жизнь работала редактором при научно-исследовательском институте, а папа – часовой мастер от Бога. Я до сих пор уверена, что это самый опытный и талантливый часовщик по работе со швейцарскими часами в Беларуси. (Ред. Ольга родилась и выросла в республике Беларусь) — Что случилось, что Вы поняли, что к себе надо относиться нежно? — Слишком много стало историй вокруг о том, как «не бывает невыполнимых задач – бывают сердечные приступы в 30». Я и сама трудоголик с железной дисциплиной. Так вот когда от работы, отчетности и стресса начинают трястись руки или ты в который раз осознаешь, что пролетели полгода (они тут часто пролетают), а ты и не заметила – пора что-то менять, иначе ничем хорошим это не закончится. —Эту книгу Вы написали в первую очередь для себя? — Для себя я эти знания структурировала в логичный и последовательный текст, а саму книгу как воплощение поддержки и мысленного дружеского объятия я адресовала всем уставшим от жизненной беготни девушкам и женщинам – чтобы они понимали, что они не одни. Что та усталость и отчаянье, которые они ощущают – ощущают не только они. Есть инструменты, проверенные и рабочие, как себе помочь, но этот путь начинается прежде всего с обещания себе попробовать жить по-другому, более бережно и нежно к себе. Фотограф: Мария Беленкова — Ольга, есть ли у Вас ощущение, что сейчас весь мир живет по противоположному принципу названия Вашей книги? — Есть. Мы живем в эпоху нарциссического самолюбования, достигаторства и успешного успеха. Это ни хорошо и ни плохо, это факт. Растет тот волк, которого кормишь – только нам выбирать, на чем фокусировать внимание и чему служить: гонке за медальками или налаживанию крепких и надежных отношений с самими собой. — Скажите, есть ли для Вас разница между психологами и коучами и к кому Вы можете отнести себя? — Разница между психологами и коучами есть не только для меня – это две разные специализации. Психолог в основном работает с прошлым и настоящим, коуч же помогает понять, какое будущее вы для себя хотите и как к нему прийти (на что в себе опереться, что развить). У меня два образования, высшее журналистское и переподготовка по психологии, но я не практикующий психолог (и не планирую им становиться). Себя я определяю как писателя с психологическим образованием. — В своём блоге Вы обмолвились про кризис с мужем впервые за 10 лет. Можете ли Вы дать совет, как его преодолеть? — Прежде всего понять, что кризисы неизбежны даже в самых стабильных и надежных парах. Это совершенно нормальный этап развития отношений. Та точка, где вы анализируете происходящее, сверяетесь с контекстом (какими к этому моменту стали вы сами и ваш партнер) и принимаете решение, что делать дальше: выбрать попробовать навести мосты и улучшить взаимопонимание с мужем или женой – или осознать, что больше нет ни сил, ни желания бороться, любовь изжила себя и целесообразнее слезть с дохлой лошади и идти дальше уже вне этого союза. — Как Вы относитесь к критике своей книги? Как реагировать на критику? Что Вы можете посоветовать? — Отношусь спокойно и немножко безразлично, поскольку нахожу ее абсолютно бессмысленной – книгу уже невозможно переписать под чьи-то вкусы и пожелания, она такая, какая есть. Мне очень приятно слышать, что она кому-то очень нравится, но в то же время я не умираю, столкнувшись с негативными отзывами. Ее прочитали суммарно около двух миллионов человек – понятно, что она не может привести в восторг абсолютно всех, да и я как автор не задавалась такой целью. Что касается реакции на критику, то позвольте отвечу своими же словами из «К себе нежно», где об этом много говорю: выходя в свет софитов, будьте готовы, что реакция зрителей непредсказуема. Однако это не является достойной причиной, чтобы отказаться от жизни в согласии со своими ценностями и убежать за кулисы. Критика неизбежна, это часть контракта, цена за возможность быть собой. Другое дело, что в большинстве случаев она исходит от людей, сидящих на галерке. То есть не от тех, кто так же, как и вы, бесстрашно выходит на арену – а чьего лица даже не видно из-за яркого света, направленного на вас. Чужие обидные слова могут ранить и задевать, но они исходят от тех, кто не имеет права их высказывать – просто потому, что сами они не выходили на арену, не рисковали быть заметными, и весь их труд – это усесться поудобнее в кресле и запастись попкорном. Поэтому прежде чем расплакаться от несправедливых замечаний, задайтесь хрестоматийным вопросом: а судьи кто? Конструктивна ли критика либо это бессмысленная разудалая пальба по привлекательной и уязвимой мишени? Есть люди, которые в принципе плохо переживают чужой успех и поэтому стараются «схватить другого за ногу и утянуть к себе на дно». Не реагируйте на это. Не вы выбирали за другого быть незаметным – не вам за его страхи и отвечать. Уважайте свое стремление к подлинности, свое желание проявиться, взять в руки микрофон. Вы имеете право без угрызений совести блокировать всех, кто пытается вас укусить или облить грязью. Есть мнение – выстрел в воздух, а есть мнение – выстрел в вас. Хотите быть живыми – не впускайте в свое пространство людей с оружием. — В одном из Ваших интервью, Вы говорите о том, как важно доверять себе. Что Вы вкладываете в понятие «доверие к себе»? — Навык опираться на себя в принятии решений. Когда не оглядываешься постоянно на других (как в той шутке: мама прожила свою жизнь – проживет и твою!), а прежде всего сверяешься с собой: мне как, нормально? нравится? подойдет? — Есть ли у Вас рецепт, как этого добиться? — Только практику, то самое «слушание себя». Не раз и не два, а постоянно. Это навык, который для развития нужно практиковать, а не попробовать – и «забить». — Что делать людям, у которых «критик в душе» занимает главенствующую роль? — Понять, что этот критик от чего-то вас защищает (ну то есть он не так плох, как кажется – у этой субличности благие цели, просто дурацкая форма выражения заботы), но вам вполне по силам отказаться от этого страха: «Я понимаю, что ты беспокоишься обо мне, беспокоясь о том, «что люди скажут» – но, что бы они ни сказали, я справлюсь». Очень важно найти для себя слова поддержки. Почувствовать свою силу – силу справиться и пережить любые последствия своего проявления в большой мир. — Как Вы пришли к 5 советам в книге в конце каждой главы? Как Вы поняли, что это работает? — Я люблю наблюдать, рефлексировать и делать выводы. Если они работают для кого-то еще – здорово, но вообще я никогда не настаиваю и избегаю любой категоричности: никто не знает лучше за самого человека, что ему нужно, в каком жизненном контексте он живет и как в текущих обстоятельствах оказался. Я не указываю – я предлагаю варианты. — Ольга расскажите, пожалуйста, чем отличаются подходы из книг «К себе нежно» и «С тобой я дома»? — И там и там про бережность, но в «К себе нежно» акцент на отношениях с самими собой, а в «С тобой я дома» – на отношениях с партнером. Кстати, если первая книга писалась конкретно для женщин, то вторая – для обоих полов. — Есть ли три автора, которые Вас вдохновляют? — Элизабет Гилберт, Харуки Мураками, Джо Диспенза – мне бесконечно импонирует смелость и красота их творческого и личностного самовыражения. — Какой совет Вы бы дали начинающим авторам в жанре nonfiction? — Никогда не откладывать мечты о книге на потом, а садиться и писать уже сегодня. Книги должны рождаться вовремя, на пике авторского «мне есть что сказать». Есть? Пишите!