Сегодня хочется поговорить о сложных переплетениях в мире материального проявления и энергетического взаимодействия между мужчиной и женщиной.
Заранее хотела бы предупредить, моё мнение субъективное и не претендует стать истиной в последней инстанции. Просто «на подумать», поразмышлять и посмотреть под другим углом. Люди все разные и ситуации в жизни разные. Полную картину может составить только объемный взгляд с нескольких сторон. Я высказываю всего лишь одну из вариаций и своё видение.
Я как-то говорила, что близость между мужчиной и женщиной может менять даже структуру ДНК каждого партнера. И это далеко не всё. Почему, например, мужчина ищет в жены исключительно девушку «неиспорченную», практически девственную, которая не меняет партнеров друг за другом и желательно неискушенную. Ищет больше на подсознательном уровне, конечно. И дело не только в том, что мужчина на 100% хочет быть уверен в её верности, и дети будут именно от него.
Дело в другом, мужчине нужна её энергия чистая, как родник, лесной ручей, река, можно взять любой эпитет. Мужчина хочет пить из чистого источника женскую энергию без примесей прошлых её отношений, связей и энергетических слепков. Вот за чем гоняются даже самые искушенные мужчины. Им интересно находить нераскрытые бутоны и превращать их в цветущие розы. Так мужчина чувствует себя первооткрывателем, завоевателем новых плодородных земель.
Есть такое понятие «нерастраченная любовь». Женщина не растратила, она полна и изобильна, как чаша, бережна, хлебосольна, тепла, как печка. От её огня можно согреться, рядом с ней комфортно, уютно. Она, как глоток свежей воды. Живая вода для восстановления, восполнения.
А если женщина многократно побывала во взаимосвязях с разными мужчинами? Она растратила себя, истощена, её энергия замутненная, как илистая река, или даже сточные воды. Она постепенно превращается в пересохший источник. И такая женщина, возможно даже неосознанно, будет находиться в поиске энергетической подпитки, чтобы восстановить свою природную силу.
Я скажу жестко и данное определение справедливо как для женщин, так и для мужчин: есть слово «потрепаный» и «потасканный». Знаю, слова неприятные. Кто-то называет такой опыт зрелостью, но не весь опыт полезен! Как минимум нужно быть избирательным.
Например, в еде мы же не едим испорченные продукты, или какой-нибудь шлак. Мы стремимся есть свежую, качественную пищу, приятную на вкус, питательную, полезную. Также и с взаимосвязями, мы ищем то, что нас наполняет, а не вытягивает энергию, или туда, где наш ресурс утекает тоннами, как вода сквозь пальцы.
Можно знать десятки разных поз, техник, и когда это просто механика, при этом удовольствие получает только один партнер, а другой уступает или идет на компромисс, или хочет угодить партнеру из-за страха потери, получается разлад. Встречи двух душ не случается, союза не получается. А нужно нам всем совсем другое – взаимное энергетическое наполнение. Умение слышать и слушать друг друга. Диалог вербальный и невербальный! Одним словом, нужен равноценный обмен, который люди получают при обоюдном вкладе, взаимно обогощаясь при этом.
Считаю, количество никогда не определяет качество!
У мужчины или женщины может быть много партнеров, но отношения с ними будут поверхностные. Такие люди ни в одни отношения не вкладываются по-настоящему. У них всё «по лайту», по чуть-чуть. Эдакие милиметровщики.
Чтобы узнать человека хорошо, необходимо идти на глубокие слои взаимодействия. Физическая близость – один из уровней более глубокого погружения. Тут не получится сказать: «я только зайду, ножки помочу, водичку проверю».
Ошибка, на мой взгляд, обоих полов в желании взять «всё и сразу», урвать, а потом ускакать «в закат», если вдруг что-то пошло не так. Так не бывает. Невозможно перескочить с первой ступени сразу на десятую. Можно, только если ты подготовленный «спортсмен», почти олимпийский чемпион. Однако есть закономерности развития любых отношений. Глубина постигается постепенно.
Душевные раны может нанести одному из партнеров именно несерьезность, желание поиграть в любовные игры, прикрыв это фразой: «Что здесь такого? Все взрослые люди», или «Не надо быть настолько наивным, тебе же не 15лет!», «Тебе тоже нужно удовлетворять свои естественные потребности, поэтому я тебе помог/помогла», «Зачем сейчас думать о чем-то серьезном? Давай просто наслаждаться. Подумаем об этом завтра».
Почему так происходит? Потому что один человек стал рассматривать отношения с точки зрения возможности построения совместного будущего, а для другого они так и остаются на уровне забавы. Почему бы просто не иметь постоянный безлимитный доступ к теплу другого человека?!
Как только мы вступили во взаимоотношения, мы теперь ответственны не только за себя, но и за чувства, которые испытывает другой человек рядом с нами. Не на 100%, конечно, но наполовину точно. Например, мы дали человеку надежду, но она ложная. Мы знаем, что не выполним обещание, осознанно вводим человека в иллюзии, даем ему направление в устремление к светлому будущему, а все результаты его стараний забираем себе, подпитываем своё эго, возвеличиваем себя, смахивая другому лишь крохи своего внимания, как милостыню с барского плеча. Взрослость, высокоранговость? Нет, - неоправданная жестокость!
Готова разрушить иллюзию многих, кто думает, что он самый умный и хитрый – манипуляции, желание извлечь выгоду, возвеличить свою персону видны невооруженным взглядом. Мы можем до конца не принимать, оправдывать человека, пытаться понять, но интуитивно чувствуем: человеку нельзя доверять. Человек будто игрок на сцене, где центральная фигура именно он, а все остальные должны участвовать в спектакле на второстепенных ролях, прислуживать ему и обслуживать его потребности.
Давайте быть взрослыми! Хочешь честности к себе, будь честен сам!
Хочешь играться, манипулировать человеком в своих интересах, тогда и серьезного к себе отношения взамен не жди! Обманываешь? Получи «леща» в виде холодности, невовлеченности, отдаления, ухода. Потому что незачем тратить силы, время на человека, с которым не будет здорового взаимодействия.
Быть честным, принять ответственность за последствия своего поведения, – это и есть настоящая смелость!
Я капну в более сложные пласты. Тогда откроется более интересная картина. Переходя от этапа к этапу, открываясь перед другим человеком, показывая неприглядные, местами постыдные части своей личности, мы становимся уязвимее, доверчивее, нас проще и легче обмануть, предать, попрать наши чувства. Как раз в подростковом возрасте мы это и понимаем. Формируются защиты. Ничего нового не открываю. Проблема в застревании многих на данном этапе, мы не меняем сценарий во взрослом возрасте тоже. Либо ты меня, либо я тебя. Кто успеет занять трон, тот и управляет королевством, а по факту «игра в табуреточку».
Нам не хватает осознания, что, если человек взрослый, он не позволит себе надсмехаться над партнером/партнершей, унижать, высмеивать какие-то качества, оскорблять, принижать достоинство, обесценивать, не пытается воспользоваться ситуацией. Он уважает другого. Уважение к личности – база, основа, фундамент общения. Человек видит как сильные, так и слабые стороны другого, но фокус его внимания будет на позитивных моментах. Он будет идти во взаимодействие с серьезным настроем, лицом к лицу сталкиваясь с трудностями, не избегая их, а инициируя разговор на сложные, болезненные темы.
А если человек не стремится создавать сложные конструкции взаимодействия, он обозначит свои границы и покажет уровень, на котором готов коммуницировать с человеком. Тогда и близость телесную от другого человека права ты требовать не имеешь!
Напоследок хочу высказать наблюдение: многие мужчины/женщины считают, будто более многообразный сексуальный опыт одного из партнеров дополнит отношения, поможет им стать крепче, научит новому. Например, мужчина вряд ли сможет оценить преданность и верность любящей женщины, потому что у него нет такого навыка всецело принадлежать своему выбору, твердо поддерживать постоянные отношения из года в год. Он будет чувствовать себя привязанным, ограниченным, заключенным в клетку. И, конечно, эту жертву заставила его принести женщина!
Правда заключается в том, что, поимев много женщин, чувства мужчины притупляются, где-то даже атрофируются. Он говорит одно и тоже разным женщинам, со временем с ленцой ухаживает, совершая привычные ритуалы, пренебрегает женщиной или вовсе убеждает себя, что она заслужила такое отношение. Как у хирурга, который делает операции каждый день и видит разные тела. Поток тел превращается для него в куски обезличенной плоти. В конечном счете мужчина не может разобраться ни в своих чувствах, ни в чувствах женщины. Он запутан в самом себе. Такие люди не меняются даже со временем.
Зачастую семью не смогут создать женщина и мужчина с разным сексуальным опытом и многочисленными романами. У него было много разных женщин, у неё было мало мужчин или не было вовсе, либо наоборот, у неё разнообразные связи, у него пару влюбленностей. Также как и с жизненным опытом или разницей в возрасте. В таких союзах всегда будут роли ведущего и ведомого, мезальянс неизбежен. Затем может стать скучно, потому что один человек уже перешел на другой уровень, а другой «бежит в хвосте». Даже если ситуация выровняется, кто-то кого-то научит, дотянет, людям придется перестраивать свои взаимоотношения в связи с изменившимся положением вещей. Чаще всего костяк создается в самом начале и переломить изначально принятую парадигму поведения со временем становится сложнее.
Могут ли составить пару мужчина с большим сексуальным опытом и женщина с небольшим? Могут, только если женщина – смиренная лань, которая довольно молода и наивна, готова к беспрекословному послушанию и единоличному авторитету мужчины. Только, получив недостающий опыт, раскрывшись как женщина, она скорее всего отплывет к новым берегам.
Я не ханжа, я могу понять, что долгие плодотворные отношения могут сложиться не в первого раза по ряду причин. Но не нужно превращать их в торгово-рыночные, либо масмаркет. Перебирать людей, словно помидоры на рынке, какие самые сладкие, ценные, перспективные, ресурсные. Отношения – ремесло. Человек сам по себе ресурс, энергия, любовь, если хотите, и нет такого понятия: «один ценен больше, другой меньше». Все ценны и все важны.
Автор - Раиса Дмитриевна П.