"Люби меня таким, какой я есть!"
Знакомая фраза? Наверняка каждый её слышал или говорил сам. Желание, чтобы нас любили и принимали такими, какие мы есть, кажется естественным. Нам нечего возразить близким в споре, когда слышим эти слова. Отказаться любить мы не можем - при всей невинности, ситуация морально выкручивает нам руки. Или прими то, что тебя не устраивает, или ты меня не любишь так, как надо.
Что здесь не так?
Безусловная любовь - это родительская любовь. Принятие и прощение в любой ситуации. Для родителей мы навсегда остаёмся любимыми детьми, что бы ни натворили... Хотя даже в этих отношениях, таких близких и принимающих, каждый вправе устанавливать границы. Родители имеют право ограничивать детей во их благо, их функции - воспитательная, защитная, жизнеобеспечивающая. Это неравные отношения, родители и дети всегда стоят на разных иерархических ступенях. Если родители делают детей своими друзьями и начинают преждевременно грузить на них свои проблемы - это не есть норма. Питательные соки текут от корней к листьям, к плодам и семенам. Было бы странно требовать от семени питать дерево. Так и тут: добровольная помощь родителям это прекрасно, но не является обязанностью. Речь, конечно, идёт про отношения здоровых, взрослых, дееспособных людей. Естественным образом ребёнок сам захочет помогать, навещать, заботиться, если всё сделано правильно и добровольно.
Однако в отношениях равных, отношениях партнёров, супругов, друзей безусловная любовь - вещь опасная и калечащая. Здесь очень зыбка граница между реальными особенностями личности, которые нужно принять, и поведением человека, которое можно и нужно корректировать. Если отдельно взятая личность отказывается убираться за собой, мыть посуду и готовить, и никак не обеспечивает этот процесс, чем доставляет множество неудобств своим близким - это серьёзный повод для жёстких условий, которые предполагают окончательный разрыв в случае, если ситуация никак не корректируется. Обеспечение жизнедеятельности - обязанность родителей, но супруг вправе на это не соглашаться. Мы берём ситуацию гротескную, но наглядную. Конечно, странно выставлять условия за отдельно взятые привычки, но даже они поддаются медленной коррекции, если есть необходимость.
И, конечно, краеугольный камень - это уважение. Родитель не перестанет любить ребёнка, который начал грубить и хамить, хотя и закономерно пресечëт это нарушение границ и норм поведения. Но если мы так себя начинаем вести, например, с супругом/ой, то исход ситуации закономерный - вряд ли отношения будут длиться долго. Партнёр не может никак наказать равного, ограничить и воспитать, да и не должен. Он может сначала простить, потом предупредить, затем дать последний шанс. Но в случае многократного нарушения границ остаётся только уходить - ждать, когда человек исправится, можно до полного разрушения собственной самоценности.
Нехватка любви безусловной - это нехватка родительской любви. Где-то когда-то что-то было недополучено, неверно истолковано. Это верный идентификатор для проработки отношений с родителями. Обычно работа с семьёй - одна из самых затяжных и сложных, ибо корни наших проблем, не все, но многие, тянутся ещё из детства. Это известный шаблон, но сложен он из опыта.
Зато результатом проработки является небывалая лёгкость. Мы получаем способность любить. Любить без обязательств и надежд, которые мы ранее грузили на плечи партнёров. Ко многим вещам мы начинаем относиться иначе - легче, проще, и видим, как можно решить проблему. Партнёр больше не обязан занимать и место родителей, и собственное, исполнять обязанности за троих. А ещё мы начинаем ощущать, что в паре каждый имеет право на слово "нет", и оно будет услышано. Что в отношениях есть уважение, равенство, партнёрство. А для счастья теперь нужно гораздо меньше, потому что пустоту не нужно забивать львиными дозами заботы, финансов и удовольствий.
Снимите тяжесть со своих плеч и с плеч ваших близких.
Пусть отношения приносят радость, удовлетворение, покой и тепло 💛
#психологмосква#личные границы#психологияотношений#семья
#детскийпсихолог#своедело