К вечеру, у обильно вздремнувшего выпивохи, появились признаки внятной речи. Он, раздосадованный ситуацией, сетовал на гололёд возле заветного магазина.
- "Сколько дней в плавании?" - поинтересовался я.
- "Как в пятницу начал, так и вот. Сегодня думал утром затариться пивом и потихоньку отходить." - он показал рукой в область паха - "Пизданулся и что то там сломалось".
- "Здоров ты, батенька, закладывать! Сегодня среда уж. Ничего, завтра прооперируют и вперëд, к новым свершениям!"
- "Ага. Если бы не лëд этот..." - мужчина оживился - "А вообще, ты не подумай, я не алкаш. Я программист. Егор зовут" - он хотел протянуть руку, но сообразил, что мне сейчас не до рукопожатий.
- "Дима, почётный железнодорожник" - представился я. - "А насчёт немерянных возлияний, могу подсказать адрес наркологического отделения, что в Петербурге. У меня и номерок кудесницы тамошней имеется! Никакой гололёд, впредь,не будет страшен твоим трезвым ногам!" - последняя фраза была мной сказана, как в рекламе.
- "Нее, брат, я уж как нибудь сам"
- " Ну, насильно в рай не тянут"
В палату вошла медсестра и сообщила, что чревоугодие - грех. Так как за каждым грехом неизбежно следует расплата, сейчас в Егора будет влита жидкость. Но, не перорально, а наоборот.
На моих глазах разыгрывалась трагикомедия: мужчина, с абстинентным синдромом, под разными предлогами отказывался предоставлять стенд для постановки клизмы.
- "Я тебя сейчас привяжу к кровати!" - отрезала сестра.
- "Ладно, я готов" - отчаявшись, сдался Егор.
Я, отказавшись от наглядного пособия, отправился в коридор.