Люди знают, что любовь – это важно. Я верю в это. Я верю, что люди верят в обещания любви, и я верю, что мы, в большинстве своем, оптимисты в этом вопросе. (Даже те из нас, кто поглупели только потому, что были (и в глубине души все еще остаются) оптимистами).
Но люди часто ошибаются, говоря о любви, и в связи с этим я мягко беру вас за плечо и немного смещаю влево. Потому что: большинство из нас делают это неправильно.
Людям нравится любить. Но не в том смысле.
«Они изголодались по ней; они смотрят бесконечное количество фильмов о счастливых и несчастливых историях любви, слушают сотни дрянных песен о любви – и все же почти никто не думает, что о любви нужно что-то узнать», – Эрих Фромм, «Искусство любить».
Все мы, кажется, вместо этого стремимся «впасть в нее», оказаться охваченными чувствами, которые мы видим (и, в некоторой степени, проецируем) во всем, что мы потребляем о любви, и в итоге чувствуем себя более сильными в нашей идеализации любви, чем в самой любви.
Как правило, мы страдаем от одной, а то и обеих следующих ошибок в отношении «любви».
1. Большинство людей любят в первую очередь «быть любимыми», а не «любить»
Следовательно, подавляющее большинство из нас сосредоточено на том, чтобы получить максимум возможного от сделки – и даже те, кто позиционирует себя как «любящие» или «дающие», подсознательно (и в самосаботаже) на самом деле просто хотят получить (в данном случае «признательность», «восхищение» или, просто, «любовь»).
Они считают такой обмен почетным, но на самом деле это лишь другая сторона одной медали: все мы стремимся «получить любовь», и большинство из нас «отдает» что-то, что выглядит и ощущается как «любовь» просто для того, чтобы получить это обратно.
Многие из нас поглощены «справедливостью» обмена, хотят говорить о том, кто делает «больше», и ведут счет, как будто мы противники или деловые партнеры, а не единый организм, где любовь к себе – это любовь ко всем.
В этот момент очень хочется поговорить о любви к себе в сравнении с бескорыстием и эгоизмом, потому что многие из нас совершают ошибку, неправильно интерпретируя «любовь к себе» как «эгоизм». На самом деле, ничто не может быть дальше от истины. Напротив, эгоистичным людям всегда не хватает настоящей любви к себе, и они чрезмерно компенсируют ее.
Любовь – это все или ничего: мы не можем любить одного человека (партнера или себя) за счет другого. Любовь так не работает. Любовь строится на самой себе, и все мы взаимосвязаны.
Поэтому только когда мы по-настоящему любим себя, мы можем по-настоящему любить другого, и только когда мы проделываем хорошую работу, давая себе любовь и заботясь о своих собственных потребностях (не используя других), мы можем вступать в отношения с полным сердцем.
2. Большинство людей считают, что любовь – это конечная точка или чувство, а не постоянное решение и действие
Они испытывают мимолетное чувство и быстро называют его «любовью», но самая большая проблема в том, что как только это чувство исчезает (а оно всегда исчезает), мы считаем, что «разлюбили».
Эта позиция – что нет ничего проще, чем любить – продолжает оставаться преобладающей идеей о любви, несмотря на подавляющее количество доказательств обратного. Любовь требует работы – но мы так часто медлим воспринимать ее как таковую. Мы предпочитаем терпеть полусерьезные отношения и позволяем всему рушиться, списывая это на случайную ошибку или неудачный выбор партнера. И тогда мы вступаем в следующие отношения, ставя перед собой высокие цели, но не имея ничего, что могло бы послужить толчком к их улучшению (кроме слепого оптимизма и/или некоторой степени изнеженности).
Смысл любви – здоровой любви – это богатый и сложный вопрос, но что-то, несомненно, построенное на эмоциональном здоровье и уважении друг к другу как к личности, а не просто как к теплому телу, выполняющему роль «нашего парня/девушки/мужа/жены/партнера/партнерши».
Это значит вступать в отношения без списка квалификаций или ожиданий, особенно в отношении того, как мы ожидаем, что наш партнер «сделает нас счастливыми» или, в равной степени, как мы стремимся «сделать счастливыми их». Это просто быть счастливыми вместе, при этом полностью понимая, что не задача нашего партнера сделать нас счастливыми.
Смысл любви в том, чтобы расти вместе, а не удерживать друг друга на одном месте. В этом смысле может показаться, что она идет вразрез с нашим стремлением мозга ящерицы к безопасности и стабильности.
Зрелая любовь поддерживает, вдохновляет и поощряет. Зрелая любовь дышит и живет.