Я психанула. Причём конкретно.
Вообще я редко позволяю себе выражать недовольство в общественных местах. Но сегодня меня накрыло.
День был просто безумный. То ли Меркурий что-то не поделил с Сатурном, то ли в Тихом океане опять произошло землетрясение, вследствие которого изменился геомагнитный фон планеты и Москвы в частности. Не знаю.
Сначала я сдавала вторую часть экзамена на категорию. Два часа в душном помещении в ожидании когда тебя вызовут. Сверлящая мозг головная боль, видимо, как следствие гипоксии. Потом ощущение нереальности, что все позади на ближайшие пять лет. С экзамена заехала на работу, забрала Сашку, рванули домой.
Накормили девок, помчались в магазин. А на обратной дороге мне понадобилось заскочить в аптеку. Купить пустяковый лекарственный препарат, который несмотря на пустяковость, часто используется домашними и имеет свойство неожиданно заканчиваться.
И тут началось. Обычная аптека. Два провизора и два покупателя. Точнее покупательницы. Время: час пик. То есть время, когда люди идут с работы.
У одного окошка дама примеряет (я не нашла другого выражения) тонометры.
- Ой, милочка (провизору), какое-то странное давление он показывает! Это совершенно не моё давление. У меня такого (безапелляционно) не бывает никогда! Это давление здорового человека, а я - вся напрочь больная!
Провизор, робко: « Может быть у Вас сейчас нормальное давление?»
- Вы что?! У меня никогда не бывает нормального давления! Несите другой аппарат!
Провизор, молодая девчушка покорно плетётся в подсобку за другим тонометром.
Тем временем диалог у второго окошка.
- Мне нужен витамин С.
- Какая дозировка Вам нужна?
- Самая лучшая!
- Вот пожалуйста, стандартная, 100 мг.
- А она лучшая? (изучает упаковку).
- Что-то еще? (терпение у девочек продавцов воистину не поддаётся описанию)
- Ещё витамин Д.
- Вам капсулы? Какая дозировка? Производитель отечественный или иностранный?
- Мне самые лучшие!
На этом месте я вспомнила Романа Карцева с его раками. Которые «вчера по пять но очень большие!»
- Вот витамин Д, 2000 ЕД, капсулы. Пойдёт?
- А покажите другие, я сравню.
Интересно, как она сравнивать будет? Пробовать из каждой банки и ждать эффекта?
Вернёмся к первой кассе. Если кто-то потерял нить повествования, напомню, мне нужна одна, маленькая упаковка, совершенно незамысловатого лекарства.
- Этот тонометр не подходит. Он показывает результат не такой, как на первом. Давайте оба, я сейчас на две руки надену и буду проверять, какой из них врёт.
- Как же вы проверите? - изумление в глазах продавца шедевральное. Ответ был еще более шедевральным: «Какой покажет не моё давление, тот и врёт!»
- Но Вы же не можете знать, какое у Вас сейчас давление!
- Это Вы милочка не можете знать, а я всегда знаю, какое у меня давление!
(Если ты знаешь всегда, какое у тебя давление, на кой чёрт тебе тонометр???)
Вторая касса:
- Хром мне принесите, - предвосхищая вопрос провизора, - самый лучший! И магний! И железо!
И вот тут меня бомбануло. Я видела все эмоции в глазах девчонок, я ощущала некоторое родство душ, так как сама часто сталкиваюсь с такими пациентами. И мне нужна была всего лишь упаковка таблеток от головной боли.
- Четыре! Четыре тонометра наденьте. Два на руки и два на ноги! Повязку «шапочка лётчика» на голову, йодную сетку на ягодицы, 75 миллилитров касторки и всё давление сразу пройдёт! - это был мой «рявк» в сторону первой кассы.
- А Вам совершенно необходима Омега, без неё витамин Д не усвоится, фолиевая кислота, самая лучшая! Без которой железо можно выкинуть в помойку. А вообще лучше уран и плутоний сразу берите - вот самые недостающие микроэлементы, а не какой-то там банальный йод и хром.
Я вылетела из аптеки на свежий воздух. Краем глаза заметив благодарность во взглядах продавщиц. Около лавочки ждал Сашка.
- Купила таблетки?
- Знаешь, дорогой, у них нет таких примитивных препаратов. Там всё очень сложно.
Расстраивать мужа такой ерундой, вот еще, глупости.
Мы зашли в квартиру, я вымыла руки и просто рухнула на диван. Через пять минут с тихим «уруру» к моему затылку прильнуло что-то тёплое и пушистое. Хр-р-р-р-р-р-р. Вибрации успокаивали, игла из виска куда-то делась.
- Мяв? - тихо, почти пискляво, не похоже на обычное «мааауууу!»
Баневна влезла на спину и начала «утаптывать» негатив.
Вот они, мои самые чуткие и сладкие таблетки.
Всё! Прошла голова! Можно носиться по квартире и кидаться мячиками!
Всем здоровья!
______________________________________________________________________
Я специально не стала описывать возраст и внешность покупательниц, чтобы не навязывать вам, мои уважаемые читатели, стереотипы. Думаю, каждый из вас, когда-либо сталкивался с такими, как говорит мой сын, «душнилами».
Делитесь, как вы реагируете на аналогичные ситуации?
______________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна! Коммерческое использование недопустимо!