После 3-х лет целибата захотелось мне отношений. Даже не то чтобы очень захотелось, просто появился мужчина который начал проявлять ко мне внимание. Оказалось, что у нас много общего: схожие судьбы и интересы, схожий жизненный опыт, и в целом очень равный уровень духовного, ментального и финансового развития. В самых основных и важных вещах у нас совпадали взгляды, мнения и жизненные приоритеты. И я решила: а почему бы и не попробовать?
Не смотря на мой внушительный возраст (37 как никак) и большой опыт мужско-женских отношений, в душе я до сих пор сохраняю романтический настрой: что отношения должны быть на искренности, честности, взаимном уважении, глубоком духовном симбиозе и бесконечной любви. Я искренне считаю, что в отношениях должны многократно преумножаться и процветать все стороны жизни. И что в них обязательно должен быть баланс между отношениями созданными для двоих и для служения миру в паре. Но главное, конечно, это любовь. Чистая, искренняя, бесконечная и безграничная.
В общем, примерно с таким списком ожиданий я позволила этим отношениям случится. И, конечно, же разочаровалась. Потому что одно дело ухаживать за женщиной, другое идти в близкие доверительные искренние чистые отношения. Оказалось, что мой новый избранник готов лишь на теории, а на деле не готов, не может, не хочет, не умеет идти в глубину, чистоту, любовь, искренность и взаимность.
Возможно, что это не объективный факт, а всего лишь мое мнение - наблюдение, но как бы там ни было, а на деле ухаживания быстро обернулись совершенно другой стороной: он стал вести себя эгоистично, потребительски и даже предательски. От его "выкрутасов" волосы вставали дыбом не только у меня, но и у всех наших общих знакомых.. Его поведение выходило далеко за рамки норм, морали и общественной нормальности (подробности опущу).
Но страннее всего было другое...
К моему удивлению, несмотря на горечь обид, мне совершенно не хотелось обвинять его в "плохости", объявлять отъявленным мерзавцем и таким-сяким расподонком. Но еще больше меня поражало то, что продолжала (и продолжаю) испытывать к этому человеку чувство любви. И эта не та любовь, которая "должна" быть между мужчиной и женщиной. Не то чувство окрыляющей влюбленности, от которой расцветает весь мир и бабочки в животе. Это другая любовь - спокойная и светлая, очень гармоничная, наполняющая тихой ровной радостью. Просто чистая безусловная любовь к человеку. Безоценочная.
И честно говоря, сильнее всего я страдала от того, что я по прежнему испытываю это чувство любви вопреки всякому "здравому" смыслу. Сотни голосов в моей голове кричали мне: это неправильно, так не должно быть. Ты должна его обвинять, ты должна страдать, ты должна его ненавидеть, послать на все четыре стороны. Где твоя гордость, где чувство собственного достоинства? Ты посмотри какой он плохой и как плохо он себя ведет.
А в душе я по-прежнему чувствовала любовь. И ненавидела себя за нее. Мне казалось что я делаю что-то неправильное, аморальное, ужасное. Оказалось, показалось. В дизайне человека есть такая травма - травма разделения. Раньше я думала, что она случается с ребенком, когда родители разводятся. Но теперь понимаю, что она гораздо глубже.
Каждый ребенок приходит в этом мир с невероятно чистым чувством любви. Он любит в этом мире всё и всех вокруг себя. Любит чисто, искренне, безусловно. Но потом он подрастает и взрослые объясняют ему, мол, дружочек, это, конечно, прекрасно, что ты любишь всех, но... Вот этого человека любить нельзя - он плохой. А вот этого можно - он хороший.
В моей судьбе мне нельзя было любить отца, потому что пьет и обижает маму, а еще нельзя любить бабушку - потому что она недолюбливает нас. И вторую бабушку тоже нельзя любить, потому что она выпивает. И еще много кого и чего оказалось любить нельзя. Себя в том числе (потому что непослушная, некрасивая, упрямая, плохо учишься). В общем, с огромным упорством взрослые объясняют ребенку кого любить можно, а кого нельзя и почему.
От этого ребенок начинает испытывать глубокую боль. Нет, наверно, в мире ничего больнее, чем запрет на любовь. Ребенок не понимает почему нельзя любить всё и всех. Почему вдруг мир разделился на плохое и хорошее. А самое главное нельзя любить себя? Потому что запрет на любовь к кому-либо или чему-либо является запретом чистого проявления души ребенка, так как ребенок и есть любовь. Он ВЕСЬ состоит из любви... Для него не любить - смерти подобно.
Когда оказывается что любить безусловно - неправильно, ребенок чувствует сильную боль (так он получает травму разделения) и начинает глубоко на подсознательном уровне считать себя не правильным. И всю жизнь будет бессознательно искать такую любовь. И ему очень повезет, если однажды он вспомнит и обнаружит ее внутри себя. А ведь многие не вспоминают....
От теории снова вернемся к моим отношениям.
После последнего визита моего избранника у меня было ощущение, что об мою красоту, чистоту, искренность снова вытерли ноги. Я горько плакала от разочарования и обиды. Снова оказалось, что моя чистота, красота, вера в прекрасное доброе, вечное просто не нужны. В целом, на протяжение всей моей жизни разные люди говорили мне, что эти в этом мире для этого нет места. Говорили что я слишком романтичная, слишком мечтательная, что так не бывает. Говорили, что я мечтаю о розово-небесных кренделях. Что такая любовь есть только в книжках, а жизни все по другому.
Но не смотря на все эти добрые голоса в голове, обвиняющие меня в неправильности моих чувств я пришла к тому, что для меня важно жить в этом состоянии безусловной любви. И даже если оно не нужно муру, не нужно конкретно этому человеку, оно нужно мне. Я выбираю жить из любви: чистой, бесконечно светлой, безраздельной, безусловной.
Ко всем, ко всему, к себе. Не разделяя на плохое и хорошее. Не осуждая, не обвиняя, не оценивая. Дай Бог мне мудрости, трезвости ума и благословения не сбиться на этом пути. И однажды вспомнив в себе это чувство не позабыть о нем снова, спотыкаясь о боль, обиды и сердечные раны...
Ну и конечно, пожелаю вам и себе отношений как в книгах и кино: чистых, искренних, глубоких, наполненных безусловной любовью.