Устала.
Сегодня ходили со старшей по её делам.
Я всё ещё так себе себя чувствую, и утро было вялым и медленным, но суетливым.
Потом ехали.
Далеко ехать и долго идти. Закинули младшего в школу и на метро.
И вот только недавно вернулись.
Я не в восторге от результатов. Совсем нет.
От меня теперь требуется куча каких-то движений.
И не все они в направлении, которое мне нравится.
Короче, к психологу ходили.
Терпеть его не могу.
Даже не так... нет... с ним постоянное какое-то... не знаю... негатив на ровном месте.
Дочь захотела зайти без меня - имеет право, с пятнадцати лет можно.
Он мне выговаривает за это.
Причём я объясняю, что это её решение, не моё. Но нет. Виновата я.
Нет, прямо меня не обвиняют. Нет. Причина во мне и в моём поведении.
Дочь плохо ведёт себя с младшим - бывает такое, бывает, - виновата я. Откуда же ещё она взяла такие паттерны?
/мат/
Я такого себе не позволяю с ними. Да, бываю резка, но такого - нет.
Это не паттерн, это её реакция, помноженная на неумение разруливать конфликтные ситуации.
Но... где там... виновата снова я.
И да, "дочь несформированная личность, поэтому, если изменится окружение, изменится и она".
Классно. Но мне-то сорок лет.
Я-то как изменюсь? По щелку, /мат/?
Устала я всё это разруливать. И ходили мы к нему не по этим вопросам, а по другим, их я не стану озвучивать.
Озвучила только то, что иллюстрирует.
И никогда ничего не говорит прямо. Только вопросы.
"Вы понимаете, что вы говорите?" - "Что я говорю?" - "Нет, ну вы понимаете, что вы говорите?!"
Кончай, йопть, патетику разводить, скажи словами через рот! Но нет, простые пути не для нас.
Пеняет мне за агрессию... Ну чуваак, ну ты вторгаешься туда, куда никого прежде не пускали. Естественно, будет агрессия.
Я привела к тебе ребёнка, а копаются во мне. Я понимаю про семейный подход и всё из семьи, но...
Но не всё из семьи, далеко не всё, к сожалению. Есть ещё школа, иона занимает немалое место.
Есть окружение, и оно тоже, как бы, не фиалки.
Плохо ребёнку, я своих демонов усмирю сама. И я с ними справляюсь. Как могу, но справляюсь.
Не надо их тревожить, не надо мне про мою вину рассказывать - сама всё знаю.
Тебе дали ребёнка, ей плохо, помоги ей, не надо меня лечить, во всех смыслах, ну?
В общем... не люблю я к нему ходить.
Но дочери он нравится. Только он. /вздох/
И он дал направление к другому спецу.
А боюсь туда идти. Потому что...
Не верю, что получится найти понимающего и бережного человека. Боюсь возможных последствий. Боюсь, что не смогу отстоять интересы дочери.
А ещё раз сталкиваться со всем вот этим вот...
Запишу, завтра с утра попробую ещё раз, сегодня не вышло уже, поздно, а завтра запишу. Но... Но боюсь.
А потом мы шли обратно, потом гуляли, потом забрали младшего из школы и я готовила ужин, пыталась записать её к врачу, и вот это вот всё.
А в голове рефренчиком: если я во всём виновата, то какого же овоща я всё это волочу?
Может быть, избавить всех от своего присутствия - и будет всем щасте?
"Раз уж ты такой большой начальник" - раз уж я так накосячила, что человеки жить теперь не могут и косячу без конца самим своим существованием?
Классно. Классно.
А вообще, если решаешься обратиться к мозгоправу, будь готов пройти по лезвию между роскомнадзором и травмой, и, если пройдёшь, быть может, будешь здоров и счастлив.
И да, отвести ребёнка к такому специалисту - равно и самой к нему попасть в лапы.
Ребёнку, судя по всему, после приёма неплохо.
А вот я...
я всё.
