Вводная глава, в которой сразу ставлю все точки над i, и по стилю изложения, и по акцентам.
Кто такой ребенок?
Это маленький человек, познающий себя и мир в разы быстрее нас, родителей.
Это маленький человек, обладающий в разы большей ёмкостью поглощения информации и опыта.
Это маленький человек, очень и очень стесненный в своих возможностях действовать и познавать, при том, что у него такая большая в том потребность.
Быть маленьким ребенком очень трудно.
Быть подросшим ребенком тоже трудно.
Быть подростком трудно-трудно-трудно (а тут еще эти родители, учителя, да?)
Быть взрослым … вы уже знаете, как это.
А быть взрослым, который сам был в шкуре ребенка и теперь обзавелся своими детьми - это… Это Родительство. Похоже на диагноз. LOL.
Когда вы говорите ребенку о физической опасности - вы общаетесь с пустотой.
Когда вы говорите ребенку о его здоровье и просите надеть шапку, ботинки и мимо ледяных луж - вы занимаетесь ничем в ничём.
Когда вы ловите его, выбегающего на проезжую часть и взываете к сознанию - вы Сизиф, мученик, мессия, избранный совершать этот акт снова и снова бесчисленное количество раз с нулевым результатом.
Вы - будда.
А ребенок ваш - маленький будда. Святое семейство. Чистое безудержное восприятие: каждый день, как белый лист, и рисуем заново.
Быть родителем трудно-трудно-трудно-трудно.
Давайте разберем, так почему же так? Почему ребенок слишком шустро, слишком много куда-то рвется, требует ему всё дать, потом бьет и ломает это всё с таким трудом выпрошенное и полученное, нарушает правила, не понимает опасности, не чувствует границ, и не реагирует «как надо» на ваши слова, действия, на вас самих?
Человеческий детеныш рождается с мозгом, сформированным только на 25% (в отличии от приматов, у которых мозг работает на все 50% к моменту рождения, а к году жизни его формирование практически завершено). У годовалого малыша процесс формирования зрелых синаптических контактов только начинается и будет продолжаться еще 7-10 лет, а может быть, и дольше. Синапсы - это контакты между нервными и другими клетками, синапсы передают информацию со всеми ее качествами. Без синапсов нет нервных сетей, нет возможности обрабатывать информацию, то есть мыслить.
Маленький человек только к начальной школе может накопить достаточное количество синапсов, чтобы начать их оптимизировать, отбрасывать лишнее. А может и не накопить.
Оптимизация, которая проходит в том числе в префронтальной коре, будет продолжаться долго (никто не знает сколько точно).
Но оптимизировать мозгу будет нечего, если не будет излишка синапсов, того самого «бессмысленного и бесполезного» опыта.
Что это значит?
Это значит, что ребенок должен совершить как можно больше ненужных, лишних, неразумных и прочих странных действий, для того чтобы его мозгу было чем заняться, было ЧЕМ думать: чтобы было что обрабатывать и отбрасывать, зачищать, создавая связь между мыслями действиями, целями, желаниями и переживаниями.
Эту связь, мы, родители, очень любим, мы обращаемся к ней, когда говорим: «подумай сначала, потом действуй!»
Мы с вами взываем к ней, когда спрашиваем:
«зачем тебе это? что ты делаешь? к чему это приведет?»
«а чего ты хотел? так почему ж ты поступил иначе?»
Запомнили? Примерно до 7-10 лет, а чаще дольше, у начинающего свой путь человека нет устойчивых связей меж желаниями, действиями и мыслями. И быть не может. Задавать вот эти все вопросы, рассчитывая на осмысленный ответ не-ко-му!
Вот почему нам, родителям, так трудно с детьми.
То, что для нас уже понятно, для них не понятно физиологически: и с объяснениями, примерами, и без них.
Тогда как? Как спрашивать? О речи родителя, вопросах, которые ребенок воспринимает, вопросах, которые помогают мышлению формироваться и развиваться я расскажу далее в этой книге.
А пока мы можем сказать самим себе:
«Я - родитель необычный, я такой родитель, который, как возьмет, как нарушит преемственность поколений в воспитании и обращении с детьми! Я - бунтарь в роде родительском, я не буду делать себе голову и нервы, пытаясь выудить из ребенка то, чего в нем нет. Вместо этого я займусь созданием «Теплички» для роста и развития мозга и мышления моего малыша, пока он рядом со мной. Я поведу его во все секции и кружки, в какие он хочет, и не стану требовать, чтобы он ходил туда до кмс, раз уж пошел. Я буду радоваться его «нет» и его «не буду», «не хочу!»
Я буду заниматься своими нервами и своим душевным ресурсом, чтобы у меня хватало сил не запрещать ему, а организовывать для него возможность получения нового опыта. Я сделаю самого себя таким, чтобы он в моем присутствии мог позволить себе действовать, хотеть и думать, как получается, а не как надо. Когда я буду оступаться на своем пути и возвращаться к «старой» родительской модели поведения, я обещаю себе замечать это и восстанавливаться в своем амплуа «Я - родитель, который… »
Тут я не могу вам подсказать, «который что?»
Каждый из вас уникален, а ваше родительство, ваши отношения с ребенком делают вас совершенно особенным. Вы уже на очень своём пути, таком, которого нет ни у кого. Вы, и преемственник, и родоначальник, вы и продолжаете начатое вашими родителями, редактируя их методы, сквозящие в вашем поведении и ваших реакциях; вы и начинаете родительский путь для своего ребенка, который прямо сейчас впитывает и учится у вас быть родителем своим будущим детям.
Мы с вами еще вернемся к написанию вашего собственного кодекса Родителя, вашему уникальному своду правил для самого себя.
Мне такой кодекс очень помогает придерживаться выбранного мной курса. Наша память и поведение своеобразно устроены, всегда лучше записать и подытожить, чем не.
Я бы очень хотела, чтобы наше с вами отношение к родительству разделилось на формальное - к статусу родителя в свидетельстве о рождении ребенка ; и на живое, процессовое - к роли родительской в жизни ребенка. В этой книге я пишу о живом.
Родить - не значит стать родителем по сути. Родителем становятся в процессе воспитания самого себя в обстоятельствах воспитания другого.
Я вас уверяю, именно у таких немного странных родителей, сомневающихся в своем родительстве, вырастают очень классные и очень сознательные дети.
Итак, продолжу тему развития мозга и мышления и предположу, что каждый из нас хочет получать от ребенка ответы на вопросы:
«почему?»
«зачем?»
«для чего?»
«что ты хочешь?»
«а надо ли тебе это, подумай?»
«к чему все это приведет?»
«давай спланируем и отбросим лишнее!»
«можешь ли ты отказаться от этого ради того?»
Повторюсь, эти вопросы мы можем задавать своему ребенку, в лучшем случае, после его 7-10 лет, при наличии благоприятных обстоятельств для «работающей» префронтальной коры.
Благоприятные или неблагоприятные обстоятельства - это мы, родители.
Подытожим, что у нас делает ребенок до 12—15 лет? А он исследует и наращивает количество синаптических контактов, то есть - ломает, лезет, хочет одно, делает другое, начинает и безосновательно бросает, недоделывает, отказывается, нарушает и подвергает опасности, кричит, забывает, почему кричит и рыдает, но продолжает рыдать, протестовать и требовать всё заново или чего-то другого.
И в этом всем наша, родительская, задача - продолжать создавать благоприятные обстоятельства, то есть «Тепличку» для рождения синапсов, окружать ребенка такими условиями, чтобы рост «побегов» происходил, точка. Создавать среду, для максимально активного развития связей, но так чтобы без физических увечий, восклицательный знак.
Отлично! Мы с вами только что узнали ответы на большинство ваших восклицаний «Ну, почему он/она!!!» про детей от 0 до 15 лет.
Дальше напишу про наше, родительское, «нет, ну всё-таки…»
У большинства из нас префронтальная кора вопреки всему заработала, а педантизм в той или иной степени - ее вечный спутник. Кажется, чем меньше у нас было лишних синапсов, тем жестче прошла оптимизация и тем больше в нас занудства. LOL.
Наши FAQи:
- Какая гарантия, что после 15 лет мой ребенок начнет ду-уу-мать?
- Никакой. Некоторые взрослые, судя по отсутствию связи между их действиями, желаниями и чувствами, так и не завершили оптимизацию. Далее в книге будет о том, как получить счастливое детство в любом возрасте и как стать самым-самым лучшим взрослым для себя. Сможете сами, сможет и ребенок при уже доступных вам усилиях.
- Но прямо сейчас я не могу это всё переносить! Я с ума сойду, если не начну жестко запрещать ребенку!
- Перенесите на попозже, когда сможете переносить. Всегда можно отменить фокус внимания, который перегружает вашу нервную систему и восприятие. Об этом тоже будет в книге далее.
- А если я ему всё разрешу, а он с крыши прыгнет?
- Ни разрешать, ни запрещать, только помогать, способствовать и организовывать. С крыши они прыгают и совершают другие безумства с причинением себе вреда не из-за большого и разнообразного опыта. Тому есть другие причины. Об этом тоже расскажу.
Ваши вопросы, протесты и замечания принимаются и будут приниматься в моем ТГ-канале https://t.me/mindcenter37 (напишите комментарий под любым постом)